Du kommer til å bli stemor, noen små kommer inn i livet ditt ... og deg inn i deres. Å artikulere denne nye rollen er ikke lett og kan generere mye stress. For å hjelpe deg med dette og å glede deg over denne stien, som virkelig er veldig vakker, med partneren din og med barna, gir vi deg noen tips.
Å tilpasse seg den nye rollen er ikke lett
I følge Lisa Doodson, psykolog og forfatter av boken “How to be a happy stepmum”, har stemødre en komplisert rolle som kan generere stress, angst og til og med depresjon.
Kravene til denne nye rollen er sammensatte og skaper mye usikkerhet. Forfatteren påpeker at i motsetning til biologisk morsrollen, som det er sosiale regler for alle farger og modeller om hva som forventes av oss (som på den annen side gjør livene våre litt umulige, må alt sies), i for stemor er det ingen slik definisjon ... og når det er, handler det om det historien prototype, den onde stemoren som ønsker å komme seg ut av midten av avkommet.
Hos babyer og mer er stemor (og stepparents) ikke lenger det de var: dekalog for den nye familien til å jobbe Det er blant annet nettopp den mangelen på konseptuelle rammer, for rolledefinisjon, en faktor som kan ha negativ innvirkning på tilpasningen av disse kvinnene til deres nye situasjon.
Hva forventes av en stemor? Hva forventer paret og barnet konkret? Hva skal jeg gjøre? Hvor langt må jeg "komme inn" og hvor skal jeg holde meg på sidelinjen?
den usikkerhet det gjør oss stresset, det kan generere kval og føre, som sagt, i humørsvingninger som virkelig påvirker oss.
Hvis du allerede er en mor, kan du ha mer stress
Etter Doodson igjen, the kvinner som er ansvarlige for sine egne barn og partnerenes barn, vil være de som lider av de høyeste nivåene av angst. Tilpasningen av det nye forholdet, tilpasningen til barna selv, forholdet mellom de nye søsknene ... Det er mange variabler som kan fungere som kilder til stress for disse kvinnene.
Men stress (og angst) påvirker også spesielt de kvinner som ikke har barn. Dette skyldes ifølge forfatteren hovedsakelig to faktorer:
- den mangel på erfaring -og derfor av selvtillit- hva foreldrerollen angår, noe som gjør at de føler seg spesielt usikre.
- den så brå livsstilsendring, flytte fra å være singel til et hjem med barn (overgang allerede gjort og opplevd av de som har barn).
Hvordan møte din nye rolle
Sikkert klarer du det bra, men hvis du trenger en ekstra hjelp, her er noen ideer og tips for alle å gå over bord.
1. Send
Som den kjente sangen av Luis Fonsi (som du nynner akkurat nå) med tittelen, la oss gå sakte, mykt, mykt. Og veldig rolig, legger jeg til.
Husk at for barnet er du en person som kommer inn i livet sitt, en ny voksen person, med en rolle som ikke har noe klart i hva det vil bestå av: de trenger tid til å tilpasse seg endringene, bli kjent med deg og begynne å etablere et forhold til deg.
Ikke trykk på deg selv, ikke trykk på ham, gi deg tid til å forfalske forholdet ditt: hengivenhet er noe som gradvis blir smidd, det er derfor det er så verdifullt.
Hos babyer og mer "De er komplette søstre", refleksjonen av en mor til å slutte å si "halvbrødre" til barna i rekonstituerte familier2. Definer (definerer) din rolle godt
En av de viktigste kildene til stress, som jeg sa før, kommer fra å ikke være klar over hva du forventes å gjøre, på hvilke områder av mening og hvor ikke ... av å ikke vite nøyaktig hva din rolle er.
På samme måte som når du starter et forhold og skal bo med noen, oppretter du "reglene" som vil artikulere disse forholdene (selv om det ikke er eksplisitt gjort), i dette tilfellet er det positivt at du og partneren din gjør det klart fra begynnelsen av hvilken rolle du er, hva er ditt ansvar overfor barn ... som om det var en definisjon av hva en jobb består av, slik at du forstår meg.
Jo mindre tvetydighet det er, jo mindre er sjansen for ubehag for deg, fordi du vil ha et handlingsrammeverk. Men det er også slik at det å være noe som er avtalt med partneren din (far til skapninger og elsker deg) det er mindre risiko for konflikt avledet med ham, og forsterker også lagfølelse, noe absolutt nødvendig hos ethvert par generelt, og for deg spesielt.
3. Jeg har ikke ansvar
Direkte relatert til det forrige kommer dette poenget, fordi det er et veldig delikat aspekt i den rollen du etablerer.
Opprinnelig, i begynnelsen, ikke prøv å formidle disiplinta store beslutninger eller delta i betydningsfulle samtaler med barn.
I disse første øyeblikkene er det viktigste at dere kjenner hverandre, at dere har et godt baseforhold der stillingene, rollene blir avgjort.
Gå sakte, la faren din ta seg av disse aspektene i begynnelsen. Dette betyr selvfølgelig ikke at hvis du ser barnet i fare ikke gjør noe, eller at du dedikerer deg til å være "den kule nye voksen som lar oss gjøre som vi vil": la oss ha litt sunn fornuft.
I disse første øyeblikkene det barnet trenger, og det du trenger, er å etablere som sagt et tillitsforhold, det viktigste er at du blir kjent med hverandre, at være rolig sammen, at du kommer sammen og blir forelsket.
4. Ikke føl deg skyld
Det er mulig, forventet og normalt (i statistisk forstand) det ikke føle stor kjærlighet for partneren din barn Bare møt dem (eller til og med senere).
Hvis vi tror at det skal være, at vi skal føle et øyeblikkelig knus, vil vi ha dårlig tid hvis vi ikke føler det. I så fall, i tillegg til alt som allerede stresser oss om denne situasjonen, i tillegg, som om det ikke var nok, vil vi føle skyldfølelse for ikke å føle hva “vi skal føle”.
Juster forventningene, og hvis du føler deg dårlig, kan du søke råd fra fagfolk eller folk som er i samme situasjon.
4. Ikke kjøp kjærligheten deres ... eller kompensér dem for mye
Til å begynne med vil tingen sikkert gå sakte (det er faktisk ønskelig, som jeg sa før), så mye at det til og med ser ut for deg at mer enn å gå videre, avtar det. Hvis du også har egne barn, kan du ha det følelse av å være urettferdig med det ene eller det andre, eller at du føler deg dårlig med å ikke være interessert i dem på samme måte.
Ikke prøv å erstatte "det som mangler" eller erstatte barna (slik at du tror du ikke gir dem eller på grunn av den kompliserte situasjonen) ved å kjøpe dem leker, gi dem gaver eller føre dem til å få opplevelser " kult "så litt" i ansiktet ": det er ingen måte å få kjærligheten deres eller hjelpe dem til å gå gjennom dette stadiet" lettere. "
5. Godta situasjonen ... og eksen din
Vi liker det mer eller vi liker det mindre, eksen din er moren til barna dine og vil være til stede i livet ditt ... hele livet, slik at jo bedre forholdet ditt (mellom deg og mellom dere tre), jo bedre.
Noen ganger er dette ikke lett, jeg vet, men presist aksept av det faktum at "hun vil være der" gir oss et perspektiv som letter mestring.
Ikke "bli hekta" på ting som ikke fungerer, ikke drøvtygg (eller stadig grønt på hodet): dette vil bare gjøre at du føler deg verre og verre med det, og vil ende opp med å påvirke deg og alle.
Se etter løsninger sammen basert på det faktum at det viktigste er trivsel for barn (de er mindreårige, de har ikke skylden for historiene som voksne bringer oss), og det, som sagt, siden du er nødt til å samhandle lenge, jo bedre vi gjør det, desto bedre blir vi alle.
I tilfelle situasjonen med den tidligere partneren er komplisert, Snakk med partneren din for å utarbeide en plan, for å lage en felles front og som et team for å løse situasjonen uten å bære den ut for mye, hverken individuelt eller som et par.
In Babies and more Bildet som viser hvor vakker forvaring kan være mellom to familier samlet6. Ta vare på deg selv
Å danne en ny familie, danne en ny familie, kan være stressende, både individuelt, familie og par, så vi vil prøve å være så gode som mulig, som vi må passe og skjemme bort selv.
Hvis vi drar, hvis vi ikke tar vare på oss selv, er det mulig at humøret vårt lider, og mye. Du er viktig, du må være frisk.
Finn øyeblikk for deg, etabler litt tid hver dag der du gjør ting som får deg til å føle deg bra, egenomsorg, velvære.
Opprettholde forholdet og kontakten med vennene dine, gå ut, snakk, aktiver de andre rollene som ikke er "par eller stemor".. Gå til filmer, museer, konserter eller det akvarellverkstedet du virkelig ønsket å gjøre. Gjør, gjør ting som får deg til å føle deg bra, du trenger det.
7. Ta vare på forholdet ditt
Det er avgjørende for at dette skal fungere for at du har det bra, at du er tydelig på at du må være et team, en enhet og at du passer på og skjemmer deg bort.
Effektiv kommunikasjon er nøkkelen til suksess: Du må lytte til hverandre og kunne uttrykke følelser om det. Men det er også veldig viktig at du vet hvordan du skal forhandle og komme til avtaler (i ethvert forhold må du gjøre det, men i ditt tilfelle, der det er ekstra variabler, mer).
Og er det du vil ikke alltid være enig i alt, men ... hvem er? I et team blir ting avtalt og de blir møtt sammen, det er det som er viktig.
8. Kos deg
Denne nye scenen er kanskje ikke lett, men vær forsiktig, det betyr ikke det Jeg kan være veldig pen: du bygger en familie, det er et fantastisk prosjekt!
Og hvis du føler at du er over, at du ikke kan være i situasjonen, at du føler deg dårlig, kan du gå til en profesjonell for å hjelpe deg med å håndtere alt dette, eller for å gi deg råd om de beste måtene å få saken til å fungere bra.
Du kan også sjekke UNAF (Family Association of Family Associations) Service for rekonstituerte familier.
Bilder: Pixabay.com
