I dag stenger vi juli måned og fra i morgen begynner høytiden for mange familier. Folk hilser hverandre med mer glede og snakker om feriedestinasjonen deres.
Men ettersom ikke alle liker jul, er ikke alle glade om sommeren. Og du må respektere det.
I mitt tilfelle, for eksempel, når varmen kommer, kan jeg ikke la være å huske det året der mannen min, faren til barna mine, min venn og partner døde. Jeg ville bare ligge i sengen, dekke over meg selv og glemme verden, men det var ikke et mulig alternativ. Barna trengte feriene sine som alle andre, og det året mer, fordi de savnet faren, som døde noen måneder tidligere.
Så i sommer, endelig, Jeg har bestemt meg for å dele min erfaring, med den hensikt å hjelpe andre fedre og mødre, enkemenn eller fraskilte, som i år står overfor sin første ferie uten far eller mor. Fordi det kan gjøres, og barna våre vil alltid takke for oss.
Første reaksjon: hater sommer
Logisk, ikke sant? Du ser alle glade, programmerer sommerdagene sine som en familie, og du er veldig, veldig trist, og familien din (i det minste den du opprettet) eksisterer ikke lenger, mens de andre er glade. Eller slik tror du. For selv om det ikke er så mange strålende lykkefamilier og ikke alle liker en idyllisk ferie, føler du det på den måten. Det er som når du ser etter en baby og bare ser gravid. Nå når du savner det du mistet, ser du bare foreldre med barn som koser seg alle sammen.
Vi hver og en lever det slik vi kan, fordi vi ikke aner hva vi skal gjøre eller hvordan vi skal møte den nye situasjonen. Når en nylig enke spør meg hva jeg skal gjøre, svarer jeg med ydmykhet at det ikke er noen magisk oppskrift.
"Gjør hva du kan, hva som kommer ut av hjertet ditt, og du er sikker på å ha rett."Da jeg var alene med barna mine, skilte jeg meg ubevisst fra de gamle vennene som vi alle sammen var sammen med de små. Det var ikke forsettlig, men jeg orket ikke å se hva jeg hadde mistet så nært.
Uten å lete etter det, begynte jeg å møte andre mødre som møtte morsrollen alene, som meg: mødre på skole og barnehage, kolleger, venners venner ...
Hos babyer og mer Min erfaring som en fraskilt mamma og utfordringene jeg måtte møte etter separasjonKretsen av vennskap endret seg uten å innse det. Selvfølgelig var mine livslange venner fortsatt der og prøvde å støtte meg! Men de forsto ikke hvordan jeg følte meg og barna mine, og jeg trengte å være sammen med andre barn og foreldre som ikke minnet oss om hvor mye vi hadde mistet.
Selvfølgelig kan holdningen min være egoistisk, men som jeg har gjort klart fra begynnelsen, hver og en lever duellen (også en separasjon er et tap) så godt han kan, prøver å komme foran, verken bedre eller verre enn andre. Jeg prøver å ikke dømme, og jeg vil at de heller ikke skal dømme meg.
Så ja Jeg hatet den jævla ferien, sommeren som aldri tok slutt.
Det er alltid en annerledes første sommer
Det første og kanskje viktigste (tror jeg) er å bestemme at du ønsker å dra på ferie med de små, at du vil at de skal leve i det mest normale i et trist og unormalt stadium for alle.
Tristhet vil alltid følge deg. Vi kommer ikke til å lure oss selv: Å miste reisefølget forandrer deg. Jeg har aldri vært den uformelle og muntre kvinnen fra før, men jeg har hatt glede av hvert øyeblikk som ble delt med barna mine, jeg ler med dem, med menneskene jeg elsker mest, min motor i livet.
Og fritid, utenfor rutinene i hverdagen, etterlater uforglemmelige øyeblikk med familien. Ja, som familie, fordi Når tiden går, overbeviser du deg selv om at du fortsetter å ha familien, med barna dine, selv om det ikke er den du drømte om.
Men for det er det fortsatt tid. Først må vi tenke hvordan vi skal overvinne den første sommeren.
Noen av mine fraskilte venner dro på ferie til stranden med barna sine, andre valgte turer for enslige forsørgere med barn, de som allerede hadde tenåringer turte til og med å organisere en utenlandstur ... Men det er også de som fortærte av sorg de klarer ikke å komme seg ut av sengen selv for å gå på jobb og sende barna sine til besteforeldrene.
Alle gjør det de kan (Jeg beklager å gjenta det så mye, men det er mitt motto). Ingen gjør det bedre eller verre.
Vi valgte alle å velge alternativet som kom ut av hjertene våre, selv om det kunne ha vært et annet.
Datteren min var 7 år og sønnen min 6 måneder da faren døde Å tenke på å dra med dem alene til et strandsted, som vi hadde planlagt alle fire sammen, var det umulig. Jeg følte meg ikke sterk.
Jeg vet at jeg ikke gjorde det bra, men da jeg mistet Arturo, snudde jeg meg helt på jobb, jo flere timer jo bedre, for ikke å møte den harde virkeligheten. Selv jobbet jeg om natten, så jeg slapp å ligge alene i sengen.
Jeg vil ikke at han skal misforstå, men selv å se på barna mine, med en så stor fysisk likhet med faren, gjorde det vondt, fordi han minnet meg om at han ikke lenger var her. Når jeg så hvordan babyen min krøp for første gang eller sa sine første ord uten å kunne dele det med faren, skadet det meg. Vanskelig å forstå? Ja, men det var slik jeg følte det, selv om det aldri falt meg å fortelle noen når alle sa til meg: "Hvor heldig du er, han har etterlatt deg et klistremerke. Du vil se babyen din vokse og han vil være som sin far."
Men de var barna mine, og jeg måtte sørge for at de førte et liv så 'normalt som mulig'. Så på kurset tok jeg dem med i barnehage og skole, hentet datteren min fra fritidsstudier, tok henne med på sjakkmesterskap, til bursdager, jeg tok bilder på skolefester ... Og da kurset var over sendte jeg dem med bestemoren til byhuset.
Jeg vet at mange vil dømme meg for 'den enkle veien', men det var ikke i det hele tatt. Jeg ville ikke skille meg fra menneskene jeg elsket mest i verden, og den eneste grunnen til at jeg våknet hver morgen, men jeg trengte å gråte alt jeg ikke tillot meg å gjøre når de sto foran meg (selv om jeg ikke alltid klarte å unngå tårer i deres nærvær) .
I babyer og mer Hva sønnen din ville fortalt deg om han så deg når du gråter fordi du ikke kan merHver helg dro han opp for å se dem, slik faren og jeg pleide å gjøre. Og på en av de 500 kilometer lange turene bestemte jeg meg for: Jeg måtte reise.
Noen få medreisende
Faren hans og jeg tok alltid en vinterpause, for å kjenne til noen nye destinasjoner og alene. Det var vår måte å lade batterier på som et par og så bli bedre foreldre. Denne holdningen genererte mange fiender som betraktet meg som en dårlig mor, fordi "De overgitte mødrene skiller seg ikke fra barna mine, eller lar dem bli forlatt med sine besteforeldre for å dra på tur."
Men ærlig talt, jeg har alltid vært en fri sjel og reise, min vei ut av stress. Og egentlig, helt til jeg ikke manglet partneren min og begynte å svekke selvtilliten og tryggheten min i handlingene mine, brydde jeg meg ikke så mye om hva andre trodde hvis jeg så at den lille familien vår var lykkelig. Og det var det.
Bare tre måneder før han døde dro vi alle til Tenerife, en veldig behagelig tur fordi dvergen min fremdeles hadde en tit og jeg trengte ikke å bekymre meg for maten hans. Det er det siste ferieminnet sammen, og vi hadde det veldig bra! For det var avtalen: reise for pappa og mamma i løpet av kurset og feriere sammen på noen øy om sommeren, i tillegg til de vanlige besøkene til besteforeldre på stranden.
Så det skjebnesvangre første året jeg hadde som en åpenbaring og bestemte meg for å fortsette å gjøre de samme rutinene med barna mine. Det var august og jeg hadde ikke tid til å tape, så jeg dro med den lille jenta mi til Paris, for å ta en tur for å passe henne, med temapark inkludert.
Hos babyer og mer. De 19 beste temaparkene i Europa å gå med barnJeg må innrømme at jeg fikk panikk med å reise alene med henne og prøvde å overbevise andre mødre med barn, men ingen turte: Organiserte reiser alene, online og så billig? Umulig.
Så heldigvis var vi alene, og fra da av ble Kenya min eventyrkompis. Hvem kunne jeg finne mer relatert til meg?
Jeg vil ikke lure noen hvis jeg sier at det ikke var vanskelig. Jeg gråt før, under og etter turen min første familieutflukt uten Arturo.
Hvis datteren min så meg gråte, sa hun: "Mamma, ikke gråt, pappa er med oss og han slutter ikke å le fordi han er glad, som alltid."Hun husker fremdeles vår første solo-getaway, som har blitt gjentatt hvert år. Problemet? At hun har blitt en utrettelig reisende som snakker fire språk fordi "De er nødvendige for å møte mennesker fra alle verdensdeler."
Når det gjelder broren hans ... Yago var fremdeles veldig liten, og tåpelig av meg, jeg trodde jeg skulle henvende meg mer til Kenya, som var den som mest merket tapet av faren. Han var en slik baby at han ikke kunne savne ham ...
En stor feil som jeg oppdaget senere, fordi Babyer lever tapene, og selvfølgelig trenger de vår kjærlighet multiplisert med to. Men når du lider, er du ikke klar over disse tingene.
Så han måtte vente til neste sommer for å dra på familieferie igjen. Og med en veldig stor familie, fordi vi fra det året begynte å reise med en skolemor og datteren hennes, en klassekamerat fra Kenya: Ibiza, Menorca, Las Palmas ... og opplevelsen har vært veldig givende.
Hvis du reiser med en annen enslig forsørgerfamilie, føler du deg ikke alene, deler du daglige oppgaver, planlegger rutene med en annen voksen Han forstår deg perfekt og barn vokser opp sammen, som om de var søskenbarnene deres.
Hos babyer og mer. De 15 beste europeiske byene å besøke med barn om sommerenJeg vet ikke om det er det rette alternativet eller ikke, men det fungerte for meg. Og jeg håper at hvis det bare er litt, har det hjulpet deg å føle deg identifisert (eller identifisert) og hjelpe deg å forstå at vi kan komme videre, at vi kan fortsette å glede oss over familieferien, og at sommeren kan fortsette å være en øyeblikk av latter og tilfeldige minner med barna våre.
Jeg vil gjerne kjenne opplevelsen din, og hvis du trenger hjelp, ikke nøl med å skrive meg. Jeg ble også støttet av andre kvinner og menn som i likhet med meg måtte møte et år den første sommeren i livet, uten reisefølge.
Bilder | iStock
