Å være en enslig mor etter eget valg er et familiealternativ som flere og flere kvinner velger, men det er fortsatt en stor ukjent for mange av oss. Hvordan tar du en slik beslutning? Hvordan avler du alene? Å rive ned myter og hjelpe oss å kjenne til dette kjente alternativet To kvinner forteller oss om deres opplevelse som alenemødre etter valg.
Andrea har en 3 år gammel sønn, og er forfatteren av bloggen "The Adventures of Baby Penguin."
Hvordan var prosessen med å ta beslutningen om å få et barn alene?
Andrea. Det var noe medfødt i meg. Siden jeg gikk på videregående, kommenterte jeg alltid med vennene mine at hvis dagen kom at jeg følte at jeg ønsket å bli mor og jeg ikke hadde funnet den rette personen, ville jeg gjøre det alene, med hjelp av en giver. Jeg har til og med kommentert med foreldrene mine, og de støttet meg ved å fortelle meg at de ville hjelpe meg økonomisk å gjennomføre det.
Jeg hadde en partner, men forholdet tok slutt. Blant prioriteringene mine var å være mor, og i familien hadde det vært en historie med tidlig overgangsalder. Da jeg fylte 25, sa noe i meg "allerede". Jeg begynte å surfe på Internett og fant Masola, et nettsted for en forening av enslige mødre. Mellom bloggen og forumet hans oppdaget jeg mange interessante ting om hvordan man kan være en enslig mor gjennom assistert reproduksjon. Jeg fortsatte å undersøke, og det var da jeg oppdaget at trygd dekket behandlinger for enslige mødre. Jeg trengte ikke å tenke på det lenger.
Andrea nevner Masola, et referanseside for enslige mødre etter valg som blant andre priser har mottatt prisen for den beste Madresfera-bevissthetsbloggen 2018. Følger denne plattformen er Rosa, alenemor til to døtre, en på nesten 16 år og en annen på 11 år, som også har hatt den store godhet å også svare på spørsmålene våre.
Det er forskjellige måter å være alenemor, hva fikk deg til å velge det du valgte?
Andrea. Jeg valgte å være alenemor ved assistert reproduksjon fordi jeg ønsket å danne en enslig forsørger med alt det innebærer, og jeg ville ikke bli gravid med noen venn / bekjent som senere (og med rette) ville ta seg av babyen.
Hos babyer og mer Kunstig befruktning: hva er denne reproduksjonsteknikken?rosa. Med nesten 36 år levde jeg et forhold til det de kaller giftig. Jeg var klar over at jeg måtte avslutte det forholdet og ta avgjørelsen om å være mor uten partner fordi jeg ikke var veldig dyktig i forhold. Det var litt frukt av omstendighetene. Det andre morsrollen min, en internasjonal adopsjon, var resultatet av overbevisningen om at jeg ønsket å bli mor uten partner igjen.
Møtte du noen hindringer som kompliserte din vei?
Andrea. Hovedsakelig medisinske problemer: regler som er forsinket, behandlinger som må avlyses av forskjellige årsaker ... Men den viktigste og vanskeligste prosessen var at etter å ha gjort de gynekologiske testene oppdaget jeg at jeg hadde fruktbarhetsproblemer som ville komplisere alt. Det var 3 års prosess, 7 behandlinger for å oppnå det og en biokjemisk abort involvert.
rosa. Nei, ingen Jeg hadde det lett fordi jeg også hadde hellet å bli gravid med det første, og siden jeg mediterte i mange år og gikk på terapi for å vite at jeg tok den rette avgjørelsen, dagen jeg dro til klinikken, hadde jeg det veldig tydelig.
Vi bor i et land der mening og kommentar er en nasjonal idrett, så du har helt sikkert måttet høre på alt. Hva har de hyppigste kommentarene kommet med deg? Og de verste har plassert deg?
Andrea. Jeg har vært heldig å høre få ting, men for eksempel en av mine beste venner, da jeg fortalte henne at jeg skulle være en enslig mor og at foreldrene mine støttet meg, sa hun til meg at hvis jeg hadde en datter i min situasjon, ikke ville jeg tillate det, eller en kvinne fortalte meg at "Men et barn må alltid ha en far." Jeg vet imidlertid at vennene med en enslig forsørger har opplevd mye styggere situasjoner.
rosa: Av alt, men ikke for mye fordi jeg antar at jeg ikke har forlatt og umiddelbart har jeg sluttet. Men ting som "Hvor modig" til "Du har valgt det", "Ikke klag", "Hvis du ikke kan være alene, har tenkt før fordi nå må du be om hjelp", "Den datteren er ikke kjærlighetens frukt", etc.
Når spørsmålet om å være mor alene tas opp, tenker mange på hvor vanskelig det skal være, hvor komplisert det er følelsesmessig og fysisk (søvnløse netter, utmattelse osv.), Men når jeg snakker med enslige mødre etter valg, forteller de meg at han savner ikke det han ikke har (refererer til å dele morsrollen med en partner) ... -Jeg trenger ikke, legger jeg til-. Hva tror du? Har du savnet noe på denne linjen når som helst?
Andrea. Jeg er enig i det du sier at du ikke går glipp av det du ikke har. I mitt tilfelle savner jeg det ikke eller tenker på det. Jeg er veldig fornøyd med familiemodellen min fordi det var det jeg lette etter, og jeg har permanent hjelp fra foreldrene mine, noe som har gjort alt mye lettere for meg. Jeg lurer ikke på hvordan det hadde vært å ha hatt en partner. Det jeg vet er at jeg liker komforten ved å ha 100% ansvar for min sønn, med hans gode ting og hans dårlige ting.
rosa: Aldri. Det var noe jeg også hadde i tankene når jeg snakket med terapeuten før jeg tok avgjørelsen, og overraskende etter at jeg var alenemor forsto jeg at hun, som alt i livet, også har proffene sine. Jeg gikk i seng like utmattet som mange, men jeg sto følelsesmessig sterk og følte meg enormt lykkelig med døtrene mine og mitt valgte moderskap. Det betyr ikke at det ikke er noen problemer og veldig vanskelige tider som faller på en person, men jeg tror det er det samme som for mange kvinner som lever eller har levd barsel som par.
Å være mor er fantastisk, men også - noen ganger - en bane full av frykt, tvil ... hva var / er ditt?
Min største frykt er det faktum at sønnen min kan bli i fred: ved å ikke ha en far, blir familien redusert med halvparten.
Andrea. Jeg har mange frykt, selv om jeg prøver å ikke tenke på dem. Min største frykt er det faktum at sønnen min kan bli i fred: ved å ikke ha en far, blir familien redusert med halvparten. Foreldrene mine er eldre, og resten av familien vår er spredt over hele Spania. Der vi bor, er det bare oss. Og hvis det en dag skjedde noe med meg ...
På den annen side, og som med enhver mor, er jeg redd for å lide i overkant. Jeg vil ikke at det når han vokser opp klassekameratene hans, gjør at han føler seg dårlig for vår familiemodell eller for noe annet, men det er grunnen til at jeg prøver å utdanne ham på den beste måten jeg vet, slik at når tiden kommer, er han et sterkt barn og vet å forsvare seg .
rosa. Selvfølgelig Det er tider som jeg sa veldig hardt fordi morsrollen ikke verdsettes, det antas at ettersom det er noe iboende for oss, vil vi vite hvordan vi gjør det perfekt, og at vi ikke trenger hjelp. Og det er ikke sånn ... å være mor er komplisert, vanskelig men givende. Å utdanne et barn er det vanskeligste jeg har møtt og mer når de vokser opp: ”Små barn, små problemer; eldre barn, eldre problemer. ” Det blir gjort mange feil og mer i dette samfunnet der tiden som gjenstår for barn er minimal, spesielt for de som jobber utenfor hjemmet uten forlik fordi det er en feilslutning; men også slik at de som blir hjemme uten vederlag og undergraver deres selvtillit dag for dag.
Fra mor som ikke gir liv til mor, hvordan er din daglige dag når det kommer til organisering og jobbing og ... og alt vi gjør mammaer?
Andrea. Som jeg sa før, er jeg veldig heldig som har støtte og hjelp fra foreldrene mine daglig. I tillegg er jeg lærer og det gjør at sønnen min og jeg har de samme timeplanene, til og med helligdager, men selvfølgelig må jeg studere for motsetningene ... så jeg prøver å sjonglere og klø på klokka, som vi alle gjør.
rosa. Mange dager er så gode som de kan være. Det er vanskelig å finne tid til å organisere det som må gjøres. Som for alle mødre i dag: "Hvordan være mor og ikke dø prøver".
Når og hvordan vi kan diskutere problemet med barna
Kanskje et av aspektene som mest nysgjerrighet eller tvil genererer for mange, er hva, hvordan og når du skal snakke med barna om hvordan du utgjorde familien. Hvordan adresserer du det med barnet ditt?
Andrea. Sønnen min er fremdeles for ung til å forstå denne situasjonen fullt ut, men siden han var enda yngre, snakker jeg med ham og forteller ham vår historie. Jeg sier til ham at han ikke har en far, at det er mange familiemodeller og at vår er sånn. Først fortalte han meg at han hadde en far: bestefaren. Og det er hans mannlige referansefigur. Foruten å høre meg kalle ham "pappa" har fått ham til å gjøre det i lang tid (også kalt mamma mamma).
Fra en nyere tid så langt har jeg sett fremskritt i den forbindelse. Når vi snakker om emnet, ser det ut til at han forstår at han ikke har noen pappa, periode. Jeg antar at nå når skolen begynner og blir kjent med flere barn og tar opp problemer som familie, vil jeg spørre mer og bli mer nysgjerrig. Eller ikke Det viser seg at de fleste av vennene mine til enslige foreldre bare måtte ta dette problemet opp med barna sine fordi de antok det med det naturlige som de lever og ikke trengte mye forklaring. I alle fall er jeg forberedt på ethvert spørsmål og forklaring.
De fleste av vennene til enslige foreldre måtte bare ta dette problemet opp med barna sine fordi de antok det med det naturlige som de lever det med
rosa. Det var ikke vanskelig fra det øyeblikket du føler deg stolt over din beslutning og familiemodell. Det blir overført til ham siden han er i livmoren. Og fra det øyeblikket snakket jeg allerede med magen min, og deretter med babyen, og da han var tre år gammel oppfant jeg en barnefortelling for å forklare historien og min; hvor mye senere skrev jeg: "Cloe vil bli mamma". Han vokste opp med å kjenne og elske familien; Han vokste opp med å vite at lykke ikke er i å ville det andre har, men i å glede seg over det man har, noe som er mye.
Han er nå 16 år gammel og livet hans er som alle andre tenåringer. Hans bekymring er mer for kjolen han vil ha på konfirmasjonen enn for giverens figur. Den lille jenta som er adoptert er også kunnskapsrik fra minutt en av hele sin historie og er fullt integrert i familien uten symptomer på løsrivelse. Men selvfølgelig er livet langt, og når de blir store, kan jeg tenke meg at de vil ha flere nysgjerrigheter rundt deres opprinnelse, men jeg tror de holder seg i det, nysgjerrighet, slik jeg har nå for mine besteforeldre, oldeforeldre og tippoldeforeldre.
Hjelp for enslige forsørgere
La oss snakke om hjelpemidler, de få hjelpemidlene det er, faktisk, for enslige foreldre - her vil jeg fortelle deg hvor lite det er akkurat nå. Hva synes du om dagens situasjon i Spania? Hvilken hjelp tror du bør implementeres?
Andrea. Jeg er veldig glad for at du snakker om dette problemet fordi jeg tror det er mye uvitenhet rundt det og det blir alltid sagt, på en feil måte, at enslige foreldre får mye hjelp. Tvert imot! Heldigvis sliter aleneforsørger mye om det. Et av tiltakene som jeg mener bør iverksettes er aleneforsørgerkortet på statlig nivå.
Jeg vet at noen samfunn har det, og tilbyr fordeler og rabatter til disse familiemodellene, men enda mer. Et annet aspekt som bringer halen er sammenligningen med store familier. Jeg tror det er veldig nødvendig. Blant annet fordi det er mange flere eneforsørgere enn store familier. Jeg tror ikke at vi ber om noe overdrevet, men problemet er at det fortsatt er mye å øke bevisstheten i samfunnet, og med det, politikere, om vår familiemodell.
rosa. Hjelper du aleneforeldre? De eksisterer ikke. Alle er fokusert på store familier. De har lovet i årevis (alle politikere), og ingen gjør noe. Vi har kjempet for en aldersforeldrelov i mer enn et tiår, men de bryr seg bare om å forbedre loven om store familier, som jeg ikke sier at de ikke trenger å ha beskyttelse og støtte, men de andre er også familie.
Hos babyer og flere familier med enslige forsørgere ønsker å matche de mange skattefordeleneDe har imidlertid hatt ansvaret for å spre godt gjennom media at vi mottar all slags hjelp, og det er ikke sant. For å gi deg et eksempel: en biparental familie trekker 3.450 euro per barn i resultatregnskapet og en enslig forsørger bare 2.150. Hvorfor ?; en biparental familie kan gjøre inntektserklæring i fellesskap frem til barnets 26 år og en enslig forsørgerfamilie til 18. Hvorfor ?; enker med to barn og med økonomisk fordel for enkefruer er store familier, enslige kvinner med to barn er det ikke. Hvorfor?
Redd barna i rapporten "Mer alene enn noensinne" peker på at mer enn halvparten av eneforsørgerfamilier ledet av kvinner har en alvorlig risiko for fattigdom eller sosial eksklusjon, ikke bare på grunn av deres økonomiske situasjon, men også på grunn av faktorer som f.eks. sysselsetting, bolig, helse eller støttenettverk.
Hos babyer og mer enn 43 prosent av spanske mødre i eneforsørgere er arbeidsledige
Hva har vært det vanskeligste eller vanskeligste øyeblikket på denne veien du har reist?
Andrea. Kanskje en av de verste for meg var etter de fire første behandlingene mine (kunstige inseminasjoner) i trygd, vel vitende om at jeg måtte være på venteliste i minst 15 måneder for å bli innkalt til neste behandling (in vitro-befruktning).
Det kan virke dumt, men når du er i assistert reproduksjon, måles tidene annerledes og en uke kan være en evighet, så tenk deg om flere måneder! Det var der da jeg bestemte meg for ikke å vente lenger og prøve det på en privat klinikk. Der hadde jeg et av de verste øyeblikkene da jeg i den første behandlingen fikk det positive, men lykken forsvant øyeblikkelig da det var et biokjemisk svangerskap (embryoet hadde ikke grepet godt).
Jeg er en person som har en tendens til å være positiv av natur og jeg har gjort prosessen ganske bra. Men nå tenker jeg på det og innser at alt jeg har vært igjennom har vært veldig vanskelig. Negativt etter negativt lurer du på hvorfor du ikke kan bli gravid selv med hjelp av vitenskap. De snur mange hoder, du tenker mange ting og det er en prosess som brenner mye.
rosa. Nå. Ungdom er komplisert fysisk, følelsesmessig og økonomisk. Og dette tilfører hormonelle lidelser i ett og årene som faller.
I babyer og mer Hvordan håndtere diskusjoner med tenåringen din, og ikke dø når du prøverHva - eller hvem - har vært det viktigste for deg i hele prosessen?
Andrea. Foreldrene mine, uten tvil. For uten hans støtte (økonomisk og emosjonell) ville jeg ikke vært i stand til å fullføre hele prosessen. De har vært grunnleggende i livet mitt generelt og i morsrollen spesielt. Jeg vet at uten dem hadde jeg ikke våget, eller i det minste det hadde kostet meg mer, å ta avgjørelsen så fast. Det kan sies at så snart de visste om ideen min, "presset" de meg til å utføre den. Nå går de ut av veien med sønnen min, og jeg kan ikke være mer takknemlig for så mye.
rosa. Ingen, i min tid fortalte jeg det ikke til noen før det var 20 dager igjen til inseminering og jeg sa til moren min. Jeg kunne si at selvtilliten min var den som fortalte meg det beste jeg kunne si, lærte meg å elske meg selv og ikke søke beskyttelse hos andre som alltid innpodet oss som kvinner - jeg håper at de nye generasjonene vet hvordan de skal elske hverandre bedre - og det var den som Hun sa at hun eide livet mitt og levde det som jeg ville.
Hos babyer og flere alenemødre har bedre selvtillit enn enslige barn uten barnFor de kvinnene som vurderer å være alenemødre
I konsultasjon ser jeg flere og flere kvinner (ikke gå av denne grunn, øye) som ikke utelukker muligheten for å være alenemødre etter valg. Hva vil du si til en kvinne som vurderer dette alternativet?
Andrea. At hvis de er klare, ikke nøl med og gå for det. La dem snu et døve øre og ikke søke godkjenning fra andre fordi det handler om deres liv og deres beslutninger. La dem bare bli hørt. At de informerer seg selv mye og ser etter et godt senter for å gjennomføre det (mer enn senteret, det viktige er fagfolkene). Det er også viktig, i det minste hjalp det meg mye, å bli en stamme av mødre med din samme familiemodell. For meg var de støtte og veiledning før, under og etter hele prosessen. Nå er de familie og alt hadde vært mer sammensatt uten den støtten. Det er veldig nødvendig å ha et støttenettverk med samme bekymringer for å ikke føle deg så alene.
rosa. At hvis du er tydelig, er det ikke for ikke å være alene, for å tilveiebringe den følelsesmessige mangelen på et par, og deres økonomiske situasjon tillater det, fortsett ... At hun eier livet sitt, at par kommer og går, og at det vil være tid igjen for kjærlighet hvis hun ønsker det, men det kommer en tid at det ikke vil være tid til å få barn hvis hun ønsker det. Ta hensyn til den biologiske klokken og utløpet av eggstokkene, og at det fortsatt er alternative behandlinger eller forglassing av eggløsning. Ved adopsjon er det i dag et alternativ som har komplisert mye, og på grunn av dets vanskeligheter vil jeg ikke gi råd, men selv om du med entusiasme og tid kan det også.
Og til slutt, fordi det å føle seg forstått, kledd og forstått er så viktig: hva ville du gjerne ha blitt fortalt til deg - på alle felt, det være seg familie, medisinsk, byråkratisk osv. - da du startet moderskapet alene ?
Andrea. Jeg skulle gjerne ha blitt fortalt hvor viktig tålmodighet var da du startet en vei i assistert reproduksjon, som ikke alltid var å komme frem og oppnå den. Det er viktig å ha føttene på bakken. Jeg måtte lære å slå negativer. Og i denne prosessen vet du når den starter, men ikke når den slutter. Det er viktig å være sterk og kaldtinnlagt i mange øyeblikk når man føler at hun ikke lenger kan med alt. Fordi det er prosesser som heldigvis er enkle. Men det er andre mye mer sammensatte og vi kan ikke kontrollere alt. Og fremfor alt og viktigst av alt, alltid frem!
rosa. I mitt tilfelle gjorde ingenting fordi jeg fortalte meg selv og andres mening ikke noe for meg, men jeg synes det er viktig å føle meg omringet av sosial og økonomisk politikk som har dypt glemt, ignorert og i disse øyeblikkene med så mye kamp For likestilling av kvinner synes jeg det er vanskelig å forstå hvordan ALLE og jeg sier ALLE politiske partier fortsetter å gi denne familiemodellen lenge.
Tusen takk til dere begge, Andrea, Rosa, for din tid og for å hjelpe oss å vite mer om deg, mamis.
Bilder: Unsplash.com; Pexels.com
Hos babyer og mer Å ha en enslig forsørgerfamilie påvirker ikke den akademiske ytelsen til barn, det gjør andre faktorer
