Jeg ser fortsatt etter måter å forklare hvordan vi kan forene foreldreskap med respekt og innlevelse med behovet for å akseptere, være enige, forklare og til og med pålegge visse grense.
Han sa at grensene er respekt, ikke forstått som noe ensidig, fra far til sønn, fra voksen til barn, men som en generell formel for å utvikle seg som mennesker og etablere forhold til andre.
Det er ikke lett å konfigurere vår visjon og våre automatiske reaksjoner, spesielt hvis vi har blitt utdannet med "verktøy" som ydmykelser, sammenligninger, straff, rop, kinn, erting eller eksplosiver når det var en konflikt eller et sammenstøt mellom våre ønsker eller barns behov og de av den voksne som tok seg av oss. Det er skummelt å gå over og falle i å gjenta de samme ordningene, men det er også skummelt å ikke vite hvordan man skal utdanne og veilede barn. Så vi må først være tydelige på noe sånt grensenes natur.
Ordet grense
Det er et ord som fra en empatisk oppvekst ser ut til å frembringe en viss frykt, siden det fryktes at begrensning er å kontrollere frihet og kreative impulser, pålegge våre innfall eller normer over de små naturlige behov og skade dem i deres kapasitet av selvregulering og læring.
Fra en autoritær og voksnesentrert oppvekst gir det ikke avslag fordi det anses at grensen blir bestemt av den voksne med ryggen til og med til barns evolusjonære behov, fordi utdanning former seg etter hva som forventes i samfunnet og det er ikke klarert at Barnet er i stand til å oppdage selv hva som er egnet, fordi tilstrekkelig er identifisert med god.
Men ordene er i live, og deres betydning kan være veldig forskjellig avhengig av hvem som uttaler dem. Til og med, når vi slipper fra en dikotomi mellom måter å se utdanning konfrontere eller motsette oss, kan vi ganske enkelt nærme oss ordgrensen med selvtillit og la ham forklare hva det egentlig betyr.
1. m. Ekte eller imaginær linje som skiller to land, to land, to territorier. 2. m. Slutt, termin U i apposisjon i tilfeller som grensedimensjoner, begrensningssituasjon. 3. m. Ekstrem som kommer en viss tid. Grensen for denne perioden er flyttbar. 4. m. Ekstrem som kan nå det fysiske og humøret. Han nådde grensene for styrkene sine. 5. m. Mat. I en uendelig storhetssekvens, fast størrelse som vilkårene for sekvensen stadig nærmer seg.
Da kan vi selvfølgelig se etter andre ord for å forklare virkeligheten bedre, hvis grensen ikke glede oss i det hele tatt.
Jeg liker det, det er naturlig og det er litt motstrøms å bruke det, for for meg, grensen er ikke noe eksternt pålagt av andre, men det er den trygge, reelle eller emosjonelle innhegningen som vi som omsorgspersoner og pedagoger gir barnet til som kan utvikle seg autonomt i frihet inne, beskyttet i eksperimenteringen hans, men uten å skade eller skade noen.
Negative følelser og aggressivitet
Når babyen blir et barn, vil hans oppførsel ikke alltid svare på det virkelige, autentiske behovet, men mange ganger må vi være i stand til å lese, for å si det slik, at han gjemmer seg i emosjonelle manifestasjoner eller i dine ønsker.
Det første vi spør oss selv er om aggressivitet er noe naturlig eller lært. Mange foreldre, også de som behandler barna sine med maksimal delikatesse, opplever at barnet deres uttrykker sine følelser eksplosivt og til og med kan gjøre det aggressivt.
I miljøet, skolen eller tv er det grunner til bekymring. Andre voksne eller andre barn kan ha holdninger som barnet vårt kopierer eller mottar som ikke er helt ønskelig og gjengitt hjemme. La oss heller ikke glemme at barnet ennå ikke er i stand til å forstå og kanalisere sine negative følelser.
Sinne, misunnelse, sjalusi og sinne er naturlige følelser. Vi kan ikke benekte dem, og det er heller ikke trygt å undertrykke dem, men hvis vi har det, og det ikke bare refererer til barn, kjenner vi dem, identifiserer dem og klarer å kanalisere dem på måter som ikke skader oss eller andre.
Imidlertid kl markere grensene for uttrykk for negative følelserVi må unngå å skylde på barnet, merke hans oppførsel ved å få ham til å tenke at det er ille for å føle, nekte følelsene hans eller til og med å unngå ethvert uttrykk for sinne, siden det også kan virke mot sin hensikt når han blir undertrykt i overkant. Den rette måten vil være å tilby deg ressurser til å forstå hvordan du føler deg og årsakene til det, verbalisere følelsene dine og la den negative energien uttrykke seg på en ikke-aggressiv måte.
Det er ingen universell oppskrift, siden vi alle er forskjellige. Det er barn som snart oppnår en verbal evne som vil hjelpe dem mye å forstå hva som skjer og veldig empatiske barn som naturlig forbinder med andre og med seg selv. Men dette er ikke alltid slik.
En liten to år gammel kan være mettet av følelser og opplevelser som forårsaker ham bekymring og en nervøs tilstand som får dem til å eksplodere med raserianfall: noe som har skjedd på skolen, oppdager at han ikke vil at en annen skal berøre lekene hans, lillebrorens ankomst eller en sint samtale med sine pårørende er grunner Så jeg er redd
Selv om raserianfall er noe forutsigbar hvis vi tar barn med til sin egen fysiske eller emosjonelle utholdenhet, er de også en normal form for personlighetsutvikling. Når de skjer, og sikrer barnets og andres sikkerhet, kan vi ikke gjøre annet enn å være tilgjengelige og til stede, uten å bli sinte, og håpe at barnet er klar til å gjenvinne eierskapet til sin følelsesmessighet.
Og herfra når vi en av de ubestridelige grensene: det er ikke lov å skade eller treffe noen. Denne atferdsnormen må til enhver tid indikeres på en fast og konsekvent måte. Når en baby gjør vondt ved amming eller hvis vi kaster et leketøy og holder på det, må vi forklare at det gjør vondt og ikke kan gjøres. Selvfølgelig må vi oss selv og miljøet, være konsekvente og aldri bruke fysisk avstraffelse, for å slå er en dårlig ting i seg selv, som ingen, voksen eller barn, har rett til. Vi bør til og med kontrollere innholdet i historier og filmer, for ikke å forutse eksponering for voldelig oppførsel før barnet er forberedt på å rasjonalisere dem og anse dem som en uakseptabel oppføringsmåte.
Selv om vi ikke er sikre på hvor mye barnet vårt forstår hva vi sier, må vi forklare, bestemt og forsiktig du kan ikke skade andre, heller ikke foreldrene. Og det er at det å sette grenser for barnet begynner grunnleggende med det foreldrene sier, men fremfor alt vi gjør. Derfor er det så viktig å holde hånden selv for en liten svøpe og stoppe, holde hånden din, ethvert slag du prøver, den lille, å gi oss. Barn lærer ved eksempel så vel som ved ord.
Bortsett fra denne flyttbare grensen, som er den for ikke skade andre fysisk kommer vi til å finne andre måter vi må sette grenser på: å spille, til utforsking, til tonen i ord og deres innhold, til atferd i samfunnet. Vi vil se i følgende emner hvordan du kan ta tak i dem innenfor den nødvendige frihetsutviklingen for barn og deres naturlig funn av grenser.
