i Babyer og mer Vi har talt mange ganger om tap under graviditet, fødsel og etter fødselen. Vi gjør det fordi vi er tydelige på at det er en veldig, veldig smertefull tid for par, å gi dem støtte herfra, og forresten å øke bevisstheten blant de som ikke har lidd at disse parene trenger mye kjærlighet og forståelse, fordi de er for vanlig til at de kan motta motsatt: velmenende setninger, men det gjør mer skade enn godt.
Parene som vanligvis lever mest er de som har fruktbarhetsproblemer, som ser hvordan de legger håp om å oppnå en positiv som noen ganger ender opp med å ikke trives. De er mennesker som kan leve en absolutt prøvelse, og som igjen lider av misforståelse av det mest direkte miljøet. For å snakke litt om det, og spesielt om infertilitet, har vi i dag Helena, president i National Infertile Network Association.
Hva er National Infertile Network Association?
Før jeg begynner med spørsmålene, vil jeg fortelle deg at National Infertile Network Association ble født med viljen til å være et møtepunkt for kvinner med fruktbarhetsproblemer; kvinner som går gjennom en hard prosess for å bli mødre.
Foreningens oppgave er å være en møteplass som tjener til å gi støtte, oppmuntring, lyst, styrke og fremfor alt håp til alle de modige og sliter kvinner som står opp hver dag for å komme videre med bare ett mål: å være mor.
I dag har det kontorer i Valencia, Barcelona, Madrid, Murcia, Balearene, Granada og Aragon.
I tillegg kommer National Infertile Network Association Det er ment å normalisere infertilitet, å bryte fordommer som eksisterer rundt det og gjøre assistert reproduksjon kjent som et annet aspekt ved medisin.
Endelig tilstreber foreningen å sikre at i apotek og sykehus samme betydning blir gitt til farmakologisk behandling som for emosjonell oppfølging under prosessen.
"Og du, for når? At du savner risen!", Antar jeg at denne frasen er veldig vanlig, og samtidig veldig smertefull ...
Vi tilbringer livene våre under press fra samfunnet rundt oss; De presser oss til å ha kjæreste, for så å gifte oss, så kommer barna og tingene slutter ikke der, vi må ha paret, kjøpe det lille huset med hunden, dra på ferie til DisneyLand Paris og kjøre minibuss. Ja, samfunnet bryr seg for mye om å styre livet sitt, men bryr seg ikke om å være empatisk med det.
Så ja. Dessverre er det veldig vanlig. Jeg tror ikke det er noen kvinne i fertil alder som ikke har hørt henne, minst en gang i livet.
Og jeg spør: Har noen stoppet opp for å tenke på hva den setningen innebærer? Vet du at det er par som synes det er vanskelig å få baby 2,3, 5 eller 9 år? Vet du at det er par som ikke endelig har en baby? Kan du forestille deg den fysiske og følelsesmessige slitasje dette medfører? Måned etter måned venter. Ser du hvordan tiden spiller mot ham, hvordan mulighetene rømmer fra hendene hans ... Og nå som du har lagt deg selv i huden hans, kan du tenke på smerten som må oppstå for ham som igjen og igjen minne ham om at nei, det ennå ikke Det er mamma / pappa, som har prøvd i årevis og ingenting. At han har hatt flere svangerskap, men at de ikke har nådd termin osv.
Herfra vil vi si nok! Vær så snill, skjønner du ikke skadene du kan gjøre? Av presset og den ekstra belastningen du legger på den personen som for tiden sliter med å få et barn uten å få det?
Hos babyer og mer De 11 mest stilte spørsmålene om infertilitet besvart av en ekspertOg det er ikke den eneste setningen, ikke sant?
Ikke i det hele tatt, det er mange. For å gi noen eksempler på setninger som vi bør forvise for alltid:
Kan du fortelle oss litt om hvordan "Red Infértiles" ble født?
Foreningen ble født i nettverk. Vi fant tre kvinner som på den tiden hadde prøvd å være mødre i flere år uten å få det. Vi hadde flere behandlinger med assistert reproduksjon i bakker og mye fysisk og emosjonell slitasje. Vi er enige om en blogg og begynner å snakke. Hver dag ble flere kvinner med. Vi skaper et veldig vakkert og spesielt bånd. Vi hjelper og støtter hverandre mye.
Da jeg fant dem, Jeg ble senket psykologisk. Jeg hadde lett etter en baby i mer enn tre år, jeg hadde hatt en abort, min første assisterte reproduksjonsbehandling hadde ikke fungert, og det var galt. Jeg var trist, sliten, sint, jeg var redd ... og å møte andre kvinner som følte det samme som meg, som forsto meg, som ikke dømte meg ... var et pusterom. For meg var det en før og etter. Jeg begynte å forlate brønnen der jeg var. Veien forble hard, men jeg var ikke lenger alene.
Det var det som fikk oss til å tenke på å opprette en forening for pasienter med infertilitet og / eller assistert reproduksjon.
Vi trodde det var nødvendig å skape et rom for å være trygg. Trygt mot smertefulle setninger, fra skadelige kommentarer. Et sted å føle seg akkompagnert. Et sted å dra for å motta den klemmen som miljøet mange ganger ikke kan gi deg. Det var begynnelsen.
Nå er foreningen ikke bare det stedet å reise for å ikke føle seg alene. Vi jobber daglig til Røst til infertilitet. Vi ønsker at infertilitet skal bli anerkjent som en annen patologi som må behandles, vi ønsker at folk ikke skal skamme seg for å lide av infertilitet og slutte å demonisere assistert reproduksjon behandlinger. På sin side jobber vi for å oppnå varme og medmenneskelighet i klinikkene under behandlinger og bringe fagpersoner til pasienter, som lytter til dem.
I babyer og mer "Det verste med infertilitet er det å føle deg som en mor og ikke ha en baby," snakket vi med Eva M. Deiros om den harde veien til infertilitetDet er klart at kvinnene som er en del av dette nettverket, er nært forbundet med svangerskapsfall, inkludert nyfødte tap. Er det vanlig å også motta fraser som prøver å hjelpe, men gjør mer skade enn godt?
Infertilitet er forårsaket av mange forskjellige patologier. Manglende evne til å bli gravid (infertilitet) eller å bære en graviditet til termin (infertilitet) er forårsaket av veldig forskjellige årsaker som spenner fra mannlige faktorer til eggløsningsproblemer, endometriose, immunologiske eller koagulasjonsproblemer, misdannelser, for å nevne noen . I mange tilfeller er det en kombinasjon av forskjellige patologier som ikke tillater oss å være mødre / pappaer.
Dessverre har mange av oss hatt svangerskaps- eller nyfødte tap. Det er en forferdelig ting. Du må lytte til de typiske setningene av "Bedre nå enn ikke senere", "Naturen er klok", "Stille, du vil bli gravid igjen".
Jeg antar at de sier med de beste intensjoner, men de er så smertefulle setninger ...
Personen som mottar dem har nettopp mistet barnet sitt. DIN SØNN Ja, han var ikke født ennå, men han var allerede babyen hennes. Jeg hadde allerede forestilt meg det, drømt om ... og det er borte.
Sikkert at barnet allerede hadde et navn, og foreldrene drømte allerede om å dekorere rommet og alt de måtte kjøpe.
Det har kostet deg så mye så positivt, at graviditeten, at du klamrer deg til den, og plutselig en dag får du blødning eller på en ultralydanmeldelse forteller de deg at det lille hjertet ikke banker. Babyen din har sluttet å leve.
Det er fryktelig, veldig vanskelig. Prøv å kontrollere gråt og se sterk ut. Sterk fordi du mottar setninger som de vi har navngitt før, setninger som får deg til å se at personen foran deg ikke gir den viktigheten den har. Der du gråter til sønnen din, tror den personen det bare var et sett med celler. Setninger som gjør at du låser deg og ikke gir flere forklaringer.
Vi forstår også at det ofte er vanskelig for et familiemedlem / venn å være i det øyeblikket. Hva jeg skal si, hva jeg skal gjøre ...
Våre råd: Ikke si noe. Se henne i øyet og formidle med det blikket at du er der. Gi ham en klem, kjærtegn, men ikke fortell ham noe.
Ingenting du sier kommer til å være en trøst. Virkelig nok den motsatte effekten, så ikke si noe. Bare gi ham en klem.
En klem og tidvis interessert i deg, ikke sant? Uten å gjøre det "unngå å snakke om det for ikke å minne deg på det." Jeg forstår at idealet er et vennskap som nettopp er der for å lytte til deg hvis du trenger å ta opp problemet. Er det slik?
Visst, sikkert, takk for avklaringen. Det er det. Det handler ikke om å gi deg en klem og "Hala, jeg har allerede oppfylt, det er dette du trengte." Nei. En god venn, en far, en mor, en nær slektning må være der. Det er en vanskelig rolle, vi vet, men det er deres rolle, og de må prøve å gjøre det på best mulig måte.
Noen ledetråder:
Jeg tror det er nøkkelen. Den spesielle personen som prøver å hjelpe, skal ikke føle seg avvist, ikke skal føle at det han gjør er ubrukelig. Selvfølgelig fungerer det! Det serverer mye.
Og hvis du, en spesiell person som prøver å hjelpe noen som nettopp har hatt et svangerskapsfall, eller som ikke har hatt sin assistert reproduksjonsbehandling, leser du meg, vær oppmerksom på meg. AT DU ER HER FOR MYE. Ikke tvang situasjonen, du må gi henne tid, Hennes tid, hva hun trenger. Ikke gi henne råd, ikke prøv å oppmuntre henne, for akkurat nå trenger hun ikke å høre ord om "oppmuntring". La ham få vite at du er der. At du ikke lar henne være i fred.
Du kan si: "Jeg er her, jeg er ved din side. Når du trenger det, har du skulderen min til å gråte. Du kan slippe å dampe med meg. Jeg vil ikke dømme deg. Jeg vil ikke gi deg råd. Jeg vil bare omfavne deg og alltid, alltid, alltid, Jeg skal støtte deg. "
Jeg legger igjen en lenke til et innlegg jeg skrev om kraften til klemmer, i tilfelle det kan hjelpe.
Infertilitet, er det kvinnevirksomhet? Er det på grunn av kvaliteten på manns sæd? Kan det være for oss begge?
Det er et annet flott tema. Infertilitet er et spørsmål om to. Det er alltid snakk om to, og nå skal jeg forklare. Statistikk sier at 40% av tilfellene er forårsaket av mannlige problemer, de andre 40% av kvinnelige problemer og de resterende 20% av problemer av begge eller ukjente årsaker.
Men jeg tror at hvis søket etter graviditet skjer innen et par, infertilitet er alltid et spørsmål om to. Det har ikke noe å si om det er meg eller det er han som har et problem. Vi er et par, og som sådan må vi innse det.
Vi må også rive ned tankene og de forferdelige frasene som sier: "Hvis mannen din ikke jobber, lar jeg deg være min," for eksempel. Dette gjør det vanskelig for mennesker i mange anledninger å anta at årsaken er hans.
Og når graviditet endelig er oppnådd, kan det nytes? Glede, frykt, frykt, håp ... hvilke følelser har du?
Vel ... Jeg antar at hver person er en verden, men det de vanligvis forteller oss, det vi har opplevd i den første personen, er følelser av vantro og tilfredshet blandet med frykt.
Vantro fordi du ikke kan være ferdig med å tro at du er gravid.
Glede inneholdt fordi det ser ut til at du ikke kan fullføre glede fordi du eksploderer av lykke og føler du at noe kommer til å ødelegge. Og du kan ikke ta den frykten av. Hva om vi mister det igjen? Hva om noe går galt? Å nå de første 12 ukene er å nå den store psykologiske barrieren der du begynner å puste.
Derfra ... litt etter litt.
Når dagene går, viker utrulighet for sikkerhet. Du vet og føler at du er gravid. Den innesluttede gleden forvandles dag for dag til uendelig glede. Og frykt slutter å være den store hovedpersonen, selv om den i mange tilfeller ikke går bort. Det går ikke før du føder. Selv når du føder, når du ser det for første gang, ser du på det, berører det og berører det igjen og sier: “Du er ekte. Du er her. " Det tar noen dager å assimilere det, å tro at det er ekte, at du ikke drømmer.
Og den dagen lever du igjen. Livet ditt ble avkortet med infertilitet, og i det øyeblikket kommer du tilbake for å starte det på nytt og starte motoren på din vei.
Jeg prøver å forestille meg de tilfellene som etter flere forsøk et par innser at de ikke vil lykkes, det burde skade mer enn alt tidligere har levd, ikke sant?
Veien i jakten på en baby er veldig vanskelig. Det er en berg- og dalbane av følelser. Oppturer og nedturer. Du føler frykt, panikk, tristhet, håp, sinne, kval, glede ... Alle disse følelsene i hver syklus, i hver behandling. Psykologisk er det en slitsom vei.
Når årene går, når du har gjennomgått forskjellige assistert reproduksjonsbehandlinger, når testene ikke sier noe annet, når kontrollkontoen rister fordi vi ikke glemmer at disse behandlingene er veldig dyre og i mange tilfeller dekkes ikke av trygder , når du er utslitt og føler at du ikke lenger kan ... Når du når det punktet, kan flere ting skje.
Det er kvinner, par som fortsatt befinner seg i den situasjonen med fysisk, psykologisk og økonomisk utmattelse ikke kan vurdere å stoppe. Andre derimot føler at de ikke kan mer, at det er over. At neste behandling blir den siste behandlingen. Og hvis det ikke fungerer, vil de ta farvel med søket og starte en ny vei, og lære å leve uten barn.
Hos babyer og mer infertilitet, en sykdom som påvirker både fysisk og psykiskDet øyeblikket det er forferdelig. Forferdelig fordi du allerede er utslitt, fordi du ikke kan lenger. Du har ingen styrke. Og selv da må du begynne å lage en ny duell. Den endelige duellen Det siste farvelet til søket og sønnen.
Du må ta pusten dypt og si, "Så langt har vi kommet. Vi har prøvd alt. Vi kan ikke gjøre mer. Nå må vi lære. Vi skal lære å slutte å søke. Vi vil lære å ikke få barn. Vi vil lære å smile igjen. Vi vil lære å komme tilbake å leve. "
Mange ganger snakker vi om kamper, slåssing, og jeg vil gjøre noe veldig tydelig. Slutt å kjempe, bestemmer deg for å slutte å lete etter et barn, ikke mister kampen. Det taper ikke krigen. Det gir seg ikke.
Å ta avgjørelsen om "Så langt kan jeg ikke lenger", er en av de modigste beslutningene Det paret vil helt sikkert innta livet ditt.
Bilder | iStock
Mer informasjon | National Infertile Network Association
Hos babyer og mer | Hva du aldri skal si til en kvinne som har fått en abort, Hvor mye de forteller deg at fosteret ikke har noe hjerterytme, du får ikke en curettage og dager senere forteller de deg at graviditeten fortsetter. Skaperen av Facebook bestemmer seg for å snakke om de tre aborter av partneren din for å oppmuntre folk til å telle sakene sine
