Vel ja, jeg må tilstå, da jeg var liten ble jeg overveldet i julen, slik jeg vil fortelle deg senere. Men da sønnen min ble født, forbedret ikke ting seg, og i stor grad var det skylden til de pårørende som var fast bestemt på å gi babyen alt han ikke skulle spise. For det mitt tredje juleråd jeg tittelen: The Prawn War Det legger til mine tidligere tips for å overleve julen som familie.
Familjemåltider kan bli et veldig ubehagelig øyeblikk hvis vi kontinuerlig blir presset og kritisert om foreldreskap. Og mer kontakt og flere mennesker vi har liten kontakt med, større sjanse for problemer. Vanlig er maten til babyen eller det lille barnet. Det ser ut til at ingen vet noe om spedbarnsernæring, allergier eller tempoet i inkorporering av mat.
min Juleråd I dag vil prøve å unngå eller minimere skader når familiemedlemmer benytter seg av disse datoene for å prøve å få barnet vårt til å spise ting som ikke passer ham, eller som direkte ikke er egnet for hans alder.
Den vanen å komme i oppveksten
Du er veldig heldig hvis familien respekterer dine beslutninger og forelderstil. Hvis det aldri har skjedd med deg, kan du ikke forestille deg byrden av å finne det, i hver Julesamling, vil du bli gjenstand for kritikk, vitser og utpressing til sønnen din for problemer som bryst, søvn, raserianfall eller mat.
Og vi går for maten. jul Det er banketid. Det ser ut til at verden skulle ta slutt i morgen, og at hvis du ikke sprenger å spise, gjør du dem stygge. Voksne kan takle det med verdighet, men når det er en baby, er kontemplasjoner ikke lenger verdt så mye.
Selv om de er fornærmet eller grønne, skal ikke babyen spise bacon, reker, smør eller drikke kokacola. Hvis du ikke er i riktig alder og aldri har spist den, bør du ikke smake på fisken, heller ikke de stekte, heller ikke julegodteriene eller nøttene.
Grunner til å gi babyen en reke
Det minste er at du har fordøyelsesbesvær, den verste, en allergisk reaksjon. Du trenger ikke å være et geni for å innse, sier jeg, men det ser ut til at det er familiemedlemmer som uansett årsak vurderer at du må gi dem noe vi ikke vil at de skal gi dem. Det er ingen grunn for en baby å spise reker eller noe annet upassende selv om jul.
Når jeg setter meg best, vil jeg si at det er uvitenhet. Før, uten tvil, pleide han å gi mat tidligere enn nå. Kom, for å gi, barna på ti fikk vin og "ingenting skjedde." Hvis vi innrømmer at den eneste grunnen er uvitenhet kan jeg være snill, men fast, på mitt råd om ikke å gi etter.
Men når foreldre gjør klart for seg matstandarderHvis familien insisterer på å utfordre dem eller nekte dem, tror jeg det er et grunnleggende problem: respektløshet som rammen for forholdet. Og det er derfor vi ikke trenger å gå gjennom. Du skal ikke la dem barnslige deg eller gjøre narr av deg, selv om foreldrene dine eller den berømte tante Paca gjør det i et år som du ikke unner deg. Ikke ett skritt tilbake. Babyer spiser ikke reker.
Hvis julefamilien måltider er tiden der mer eller mindre nære slektninger: foreldre, svigerforeldre, brødre, svogere eller onkler, benytter anledningen til å rote med deg, avhøre deg, komme med moro eller komme med krenkende kommentarer, er det på tide å vurdere hva slags forhold det er som du har med dem, og hvis det er et sant berikende forhold.
Til slutt reke-krigen Jævla ting kommer til å avsløre for deg at du før eller siden må se: hvis familien respekterer deg, eller hvis du trenger å gjøre grensene klare, med selvsikkerhet eller til slutt, med antipati, slik at de respekterer deg.
Strategi: klare grenser for voksne
Den første strategien er å være tydelig. Mange ganger trenger foreldre, spesielt hvis de er små eller første gang, å markere sin egen plass som familie og kompetente voksne. I frykt for avsky eller misforståelse for eldste er det noen ganger vanskelig for dem å gjøre det klart at foreldrene er dem og at de vil oppdra barna sine når de bestemmer seg, akkurat som de andre gjorde.
Jo senere vi gjør det klart, jo mer konflikt og inntrenging vokser og jo vanskeligere kan konfrontasjonen bli. Så gjør det snart slik at du ikke trenger å være stygg. Det er ikke nødvendig å kjempe, men å markere ditt eget land med selvsikkerhet. Det er veldig viktig å huske på dette for å styrke våre barns selvtillit og deres tillit til oss.
Felles foran par
Hvis du er et par, er det viktig å snakke om grensene, normene og fleksibiliteten til disse, slik at du kan presentere en felles front. Det vil alltid være bedre å være enige om at det er medlemmet av hver familie som tar ordet. Det er lettere for barnet å svare på foreldrene sine enn svigerforeldrene, selv om alt avhenger litt av familiedynamikk og karakter. uansett, en felles front i paret er viktig.
Strategi: passiv motstand
Den andre strategien er den av passiv motstand. Ikke kjemp hvis de ikke følger forklaringene, bare våk over barnet og ikke ta av fra ham, hold konstant vakt, slik at ingen morsomme personer utnytter en feil for å gi ham noe vi ikke vil at han skal spise. Bedre å gå fra nedlatende foreldre enn å ende opp med et sykt barn eller med et monumentalt sinne.
Tredje strategi: barnelegen sier det
Den tredje ressursen, selv om jeg ikke liker den, er ufeilbarlig, myndigheten. Hvis de avhører deg nevner barnelegen og til og med oppfinne en tendens til allergi. Det er vanligvis veldig effektivt, selv om de kritiserer barnelegen og troverdigheten din. Legen har tross alt mye mer lidelse enn deg, enkle førstegangsforeldre og store hoder.
Ikke gå
Den nest siste ressursen er å begrense eller unngå familiesammenkomster. Uten videre forhandlinger. Det er tider du ikke kan, og hvis du ikke kan, kan du ikke gjøre det. Ikke gå før du kjemper, før barnet må høre på kommentarer mot deg eller gjøre middagen bitter. Seriøst kan du det.
Det er unnskyldninger, som barn som legger seg før eller bedre, uten unnskyldninger, for å si det du vil ikke kunne gå uten mye mer forklaring. Til slutt, som noen ganger gjør at julaften middag ikke kan ende som en slått kamp. Sikkert du forstår hvor viktig det er å formidle et miljø med tillit til barna dine, som er topp prioritet.
,
Og siste utvei er å kaste rekerbrettet og knuse dem i frisyren til svigerforeldrene eller foreldrene eller den ubehagelige pårørende på vakt. Jeg må tilstå at jeg følte det, og jeg vil ikke at du vil ha det, det er derfor jeg håper det mitt tredje juleråd hjelper deg med å unngå reke-krigen.
