Vi startet i går dette intervju med psykolog Olga Carmona, co-director of Psychology CEIBE, der hun forklarte den harde prosessen som kan antas, fra det emosjonelle synspunktet, diagnosen fruktbarhetsproblemer og den til tider lange behandlingsstien. Vi fortsetter å fordype oss i dag i løpet av denne uken hvor vi skal snakke i dybden om infertilitet og sterilitet.
Olga, i tillegg til å være psykolog, kan forklare mye om denne prosessen. Selv gikk hun langt på jakt etter en sønn som ikke ankom og mottok nyheten om at hun aldri kunne bli gravid, til slutt mot noen medisinsk prognose, unnfanget to barn naturlig.
Hvordan skal en medisinsk fagperson gi slike nyheter?
Med mye takt, men samtidig med ærlighet, forklare faser av prosessen og fremfor alt, bidra til å moderere forventningene til paret, som i begynnelsen av behandlingene vanligvis er overdreven når det gjelder hva medisinen virkelig kan tilby.
De bør også hjelpe dem med å dosere kreftene sine, forklare dem at det kan være en lang prosess og med stadier hvor det er nødvendig å hvile, ikke bare fra et fysisk synspunkt, men også følelsesmessig.
Nå spør jeg deg som kvinne, hvordan hadde reiseruten din for fruktbarhetsproblemer?
Min reise gjennom min infertilitet var ikke annerledes enn mange kvinner jeg har møtt. Det som var annerledes, var utfallet. Til tross for at jeg var psykolog og til og med har støttet kvinner som led en lignende prosess, klarte jeg ikke å redde meg selv lidelse. Jeg gikk gjennom hvert eneste av de stadiene som ble beskrevet bortsett fra ett: aksept. Jeg sa aldri opp meg selv i åtte år for ikke å være mor, men jeg tror jeg hadde lykken til å vite når jeg skulle stoppe. Oppdag når du mister veien, kjenn på at slitasjen er slik at du kan dra paret og deg selv, innse at selv om du lykkes, kan du ikke nå morsrollen på noen måte og i en slik tilstand ubalansert, og å konkludere med at graviditet og fødsel bare er en del av morsrollen, men i ingen tilfeller gjør oss til mødre, var for meg en frelse.
Det var også en reise til modenhet og læring. Jeg lærte ydmykhet. Jeg lærte at det å tro at vi har kontroll over nesten alt bare er et fantastisk mirage av allmakt.
Jeg lærte at barn er en gave, et uendelig privilegium.
Jeg lærte å slutte å stille spørsmål og flyte, gi slipp på kontrollen, slutte å tvinge kroppen min og partneren min dratt av et ønske som begynte å se farlig ut som en besettelse. År etter behandlingene ble jeg spontan gravid og ble gravid igjen syv måneder etter at jeg hadde født mitt første barn. Vitenskapen kan ikke forklare det.
Jeg lærte at noen ganger ikke skjer ting når vi vil at de skal skje, men når vi er forberedt på det.
Adopsjon, inseminering, donasjon av egg eller embryo, trenger hver beslutning en annen tilnærming?
Ingen tvil Vitenskap går en vei og psykologien til mennesker for en annen, og min følelse er at bak og uten luft. For vitenskapen er det en milepæl å få en kvinne til å administrere et embryo fra et annet par i livmoren, men det er bare en biologisk suksess. Så må du gå for å vurdere hvordan den kvinnen behandler gestikulerer et barn som ikke er biologisk og ditt, og også hvordan du kan forklare mennesket som bor i det embryoet som ikke er det biologiske barnet til kvinnen som klarte det. Dette bare for å gi et eksempel, det er tusen.
Imidlertid, av alle eksemplene som du har gitt meg, tror jeg at adopsjon fortjener et eget kapittel fordi i dette tilfellet, i tillegg til at det ikke har noen tilknytning av biologisk art, har det adopterte barnet med seg et forlatt spor som alltid vil følge ham og at hans Foreldre må lære seg å klare seg. Og på den annen side, de adoptivforeldrene er nødt til å håndtere variabler, mange variabler som er utelatt fra det som ville være utdanning og oppdragelse av et biologisk barn. Jeg snakker naturligvis ikke om hengivenheter, som etter min mening ikke er forskjellige. De er forskjellige veier for å bli foreldre, men foreldre er alle, som barn er alle. Jeg snakker om det faktum at stien som har ført oss til den sønnen inneholder dens særegenheter, og at vi må lære å gå med dem.
Det er mennesker som forlater søket etter barnet etter flere forsøk eller stier, hvilke grunner er det for det? Er det følelsesmessig veldig utmattende?
Det er mange grunner. Veien kan bli mye vanskeligere enn vi først trodde.
Vi blir utsatt for brutalt press som mennesker og som et par. Hvert forsøk er en prøvelse å håpe, det er en fornyelse av forventningene, det er fantasien om å berøre fingertuppene det mest ønskede, mest ønskede, og så falle igjen. Og hvert høst er dypere enn det forrige, og du må reise deg igjen mer sliten, mer senket, mer skimpy. Hele universet ditt blir påvirket.
Noen ganger kan det ikke følges fordi det drar oss og ødelegger oss. Jeg tror det er veldig sunt å stoppe når du føler at du har truffet bunnen, at du ikke finner energien å følge, at du beruser ditt ærlige ønske om å være far eller mor. Det er lett for lyst å bli en besettelse, og det er ikke sunt for noen, og heller ikke for den som er født, hvis det oppnås. Det er par som skiller seg under prosessen eller til og med ved fødselen, hva er grunnene?
Hovedårsaken er vanligvis forskjellen i lystenes kraft. Det kan hende at en av de to i en infertilitetsprosess bestemmer seg for å stoppe tidligere. Det er vanligvis mest menn som kan omorganisere livet uten barn, kan godta før og gå videre. Dette åpner en dyp rift i paret der gjestene fremstår som lite forenlige med kjærlighet, som harme, skyld og selvoppfatning av ensomhet.
I alle fall fødselen til et barn, selv graviditeten i seg selv er en ny og stressende situasjon der hengivenheter, bånd, tider, alt må omorganiseres. Dette er allerede en pressesituasjon som må løses under normale forhold. Hvis vi legger til en tidligere rute med utmattelse, av emosjonell rundkjøring, av konstante motsetninger, av skyld, av følelser av underlegenhet, av sinne, av frustrasjon, av å kjempe mot det, er det ikke så godt kjent at, selv om vi vurderer vår egen partner Det er ikke vanskelig å intuitere at det beskrevne scenariet setter forholdet i en situasjon med ekstrem skjørhet. Det krever mye balanse og mye emosjonell styrke for å seire over noe sånt. Og jeg sier ikke uskadd, uskadd kommer ingen ut
Men noen ganger mislykkes diagnosene, som de mislyktes med deg, ikke sant?
Medisin kjenner noen variabler, nesten alltid fysiske. Men ikke alle. Det er uendelig mange ting som de åpent erkjenner. De er i stand til å klone livet, men ikke forklare det når det oppstår uten veiene for det å være tilgjengelig. Ja, livet er alltid et mirakel, selv når vi tror vi har skapt det bevisst. Og som sådan skjer det. Uansett hva medisin vet, og jeg tror det vet mye, og at det heldigvis har hjulpet mange mennesker til å se deres største ønske oppfylt, og jeg tror også at du må la deg få hjelp hvis du kan hjelpe oss, men jeg insisterer i livets mirakel Medisin har ikke alle svarene.
Vi takker psykolog og mor Olga Carmona som innrømmet dette vakre intervjuet Babyer og mer, og vi inviterer deg til å følge denne uken resten av artiklene vi vil vie til infertilitetsproblem.
