Når et par har en baby, er det vanlig, og det blir verdsatt, at familien tilbyr å gi en hånd. Besteforeldre er vanligvis de som tilbyr mer praktisk hjelp i begynnelsen (gi hånden hjemme, lager mat, ...) og er også de som gir tilgjengeligheten til å ta seg av babyen på det tidspunktet når mamma og pappa er jobber begge deler.
Det er tider hvor en av foreldrene, vanligvis moren, slutter å jobbe eller ber om permisjon for å kunne ta seg av babyen i de første årene, og selv om teorien mange vet (hvor et lite barn er bedre er med foreldrene), å øve Det er veldig vanlig å høre taler i strid med denne løsningen.
Vi (min kone og jeg), etter å ha tatt beslutningen om å avstå fra lønn, har også mottatt meldinger som stilte spørsmål ved vår beslutning. Noen har vært belastet med respekt, andre har vært noe mer frontale og direkte og andre har virket nesten skyldige.
Nå har tiden gått, og jeg må gjøre en liten innsats for å huske dem. Folk som snakket om det, gjør det ikke lenger fordi Jon allerede går på skole, fordi de sannsynligvis ikke engang husker de samtalene og fordi tiden har endt opp med å bevise oss rett.
Noe av kritikken vi har fått
Kritikk kan som kjent være av to typer: konstruktiv og destruktiv. Når en person mottar konstruktiv kritikk og blir hevdet fra respekt ("Jeg tror annet, men jeg respekterer din beslutning om å gjøre det"), kan det være berikende å lytte til dem, selv om vi noen ganger ikke liker meldingen.
Når kritikk er konstruktiv, men former og respekt går tapt, nonverbal kommunikasjon gjør kritikk ødeleggende og generere konfrontasjon (og enda mer hvis de forteller deg hvordan du skal utdanne barnet ditt).
Hvis kritikken er ødeleggende og også skyldig, slå den av og la gå.
Med dette mener jeg at ikke all kritikken eller meningene vi får som foreldre er negativ. Noen har hjulpet oss med å modnes i arbeidet vårt siden ingen er født undervist og, når et barn blir født, blir faren også født, som starter fra bunnen av.
Problemet er at i Spania (jeg vet ikke hvordan jeg skal snakke om andre land), er det veldig sannsynlig at vi "mister formene", og uansett årsak er det vanlig at folk som ikke skal bry seg om hvordan du utdanner barna dine , Jeg ga deg en perle som fortalte deg hva du synes du gjør galt og hva du bør endre for å gjøre det bra, ja eller ja.
sammenkomst noen av perlene vi har fått:
- “Sove med barna? Nei, nei, barn må sove i sengen sin. ”
- “Har du to år og går fortsatt ikke på skole? Beklager å fortelle deg, men dette barnet gjør et enormt onde. ”
- “Og han har aldri blitt hos besteforeldrene? Ikke at jeg vil komme inn, men tror du ikke det kan være et problem? Dagen du må bo hos dem, vil være dødelig. ”
- ”Med to år trenger de å sosialisere seg, være sammen med andre barn. Det er ikke en god idé å være sammen med deg hjemme. ”
En dialog:
-Har du ikke skole i dag? (henvender seg til barnet).
-Nei, det er ikke opp til neste år. Den ble født i januar.
-Å, vel, synd! Kan de ikke ha gjort deg fordel og fanget den i år?
-¿?
Føler meg generell
Som du ser Den generelle følelsen er at barn må gå i barnehage før de går på skole fordi de trenger å omgås andre barn og at de fra tid til annen må skille seg fra foreldrene (enten for å være sammen med besteforeldrene eller til andre omsorgspersoner), slik at de blir vant til det i tilfelle en dag det er nødvendig å skille.
I det minste kan dette være et raskt sammendrag av "innspillene" som min kone og jeg har mottatt i løpet av de første 3-4 årene av vår første sønns liv (nå med det andre antar jeg at de allerede gir oss opp).
Er det nødvendig å være så skarp?
Noe av det som har overrasket meg mest på reisen min som far, er hvor kategoriske mennesker kan bli når de gir deg sin mening (enten du ba om det eller ikke).
Den dagen noen sa til meg: "Nei, nei, barn må sove i sengen sin", med gester som bidro til å understreke uttrykket og med ansiktet til "og du er gal hvis du gjør det omvendt", innså jeg at Jeg var ekstremt forsiktig da jeg kom med min mening og pleide ofte ikke å motta meninger, men ubevegelige absolutte sannheter.
Jeg kan tenke meg at det er normalt, siden den som forklarer den absolutte sannheten bare vet at sannheten (så avviser de andre alternativene) og den som har valgt de andre alternativene avviser, men vet og derfor forstår, banen som er akseptert av samfunnet som god fordi "det er riktig å gjøre" og respekterer menneskene som følger den veien.
Dagen Jon bodde hos besteforeldrene
Etter nesten tre år med time time etter time (bortsett fra en eneste natt hvor han skilte seg fra sin mor tre timer og var med meg på firmamiddag) med moren, Jon tilbrakte en dag og en hel natt med "avis" (besteforeldre på katalansk).
Det var ingen andre, vi måtte være 24 timer innlagt fordi Aran med 34 ukers graviditet ønsket å forlate.
Det var flere samtaler vi ba om Jon, og svaret var alltid det samme: “Stille, det er bra. Han leker med 'avi'. ”
Natten kom og frykten kom tilbake til oss: kan du sove uten oss? Vil du ringe oss? Vil du våkne mye?
Dagen etter ringte vi og igjen var responsen enorm betryggende: ”Han sov godt, i sengen vår sammen med oss. Ja, han har våknet om natten en gang, han har sett seg rundt og sagt 'avi!' og når han har sett det, har han lagt hodet på buken til 'avi', lukket øynene og gått tilbake til å sove. »
Den dagen er vi stolte av sønnen vår, og vi er stolte av vår rolle som foreldre. Det er ikke det vi fikk medaljer tenker at sønnen vår handlet slik takket være oss, siden det alltid er muligheten for at han er den samme ved å utdanne ham på en annen måte.
Stolthet kom ikke fra det vi hadde gjort, men av det vi ikke hadde gjort. Vi forlot ham ikke hos besteforeldrene i noen timer for at han gradvis skulle bli vant til å være uten oss (og spesielt uten moren) i tilfelle dagen måtte skilles, vi tok ham ikke med på barnehagen for å omgås andre barn og Jeg har allerede forklart deg på dagen din at inngangen til skolen ikke kunne ha gått bedre.
Konklusjon
Barn modnes og blir autonome selv om vi ikke ønsker det. Det er ikke nødvendig å bli vant til å gjøre noe med et barn hvis han vil gjøre det før eller siden.
Det gir ingen mening å begynne å forlate en baby hos besteforeldrene i flere måneder eller et drøyt år (eller med to eller tre år) for å bli vant til det, i tilfelle du en dag må skille deg fra den.
Det gir ingen mening fordi det ikke er noen logikk i å antyde noen behov for å forårsake en separasjon til en baby som kan gråte eller ha dårlig tid, slik at dagen hvor en separasjon er nødvendig, er lettvint. Det er å fremme lidelsen, det er noe som å si at det er bedre for meg å gråte i dag, i tilfelle morgendagen virkelig må gjøre det og gråte.
Hvis du en dag må forlate et barn hos besteforeldrene eller med noen, fordi det ikke er noen andre, er det igjen og hva som måtte skje må skje. Hvis du har det dårlig, vil vi i det minste ha reddet deg å gråte da du var yngre for å bli vant til dette hypotetiske øyeblikket. Hvis du lever det godt, vil vi også ha reddet disse ropene. Hvorfor tvinge situasjoner da? Vel, å vite. Jeg antar at troen på at barn, for å være lønnsomme mennesker, må leve gjennom noen grensesituasjoner i barndommen som gjør at de blir vant til det, råder (uten å tenke at jo senere disse situasjonene kommer, jo mer kognitive verktøy vil barna ha til å løse dem eller takle dem).
Bilder | Armando Bastida, Flickr - D.A.K. Photography, fotographix.ca
Hos babyer og mer | Bør vi gå i barnehage for å forberede oss på skolen ?, Jons instruksjonshåndbok (del én), Jons instruksjonshåndbok (del to)
