i Babyer og mer Vi har forklart deg ved flere anledninger at straff ikke egentlig er en god pedagogisk metode, og at kinnet i tide ikke er et godt middel heller, ved å råde til å bruke vår intelligens og kreativitet for å se etter alternative metoder eller verktøy som er mer respektfulle, mindre ydmykende og, innerst inne mer nyttig på lang sikt.
Mange mennesker leser eller lytter til hva som blir forklart om kinn og straff, tenker på barndommen, husker hvordan de følte det når foreldrene slo eller straffet dem og begynner å åpne hodet. De åpner det for det ukjente: "Ok, jeg vil prøve å ikke gjøre det som de eldste gjorde da jeg var liten, men hvordan?" La oss gi deg seks tips for å utdanne uten straff, for å starte den veien.
Jeg vet ikke om de er de beste seks tipsene, og det er sannsynlig at noen kan forklare dem bedre, men det tror jeg de er et veldig godt prinsipp å ha en base å jobbe med å lytte til flere ideer, lese artikler og bøker som snakker om det eller gå for å se andre foreldre løse konflikter og unngå kinn, rop og straff.
1. Har du gjort det villig eller utilsiktet?
Barnet ditt har nettopp gjort noe du ikke liker, irriterer deg eller tror det ikke stemmer. Du vurderer muligheten for å straffe ham, fordi det er det du vanligvis gjør, eller fordi i de situasjonene de fleste foreldre ville gjort det (eller når du var liten og du gjorde det, straffet de deg). Før du gjør noe, spør deg selv dette spørsmålet: Har du gjort det villig eller utilsiktet?
Barn er ikke så dyktige som vi, og noen ganger prøver de å gjøre ting for seg selv. Hell vi et glass vann, faller helt sikkert all væske i glasset. Hvis de bestemmer seg for å gjøre det selv, faller sikkert en del i glasset, en del på bordet og en del på gulvet. Hvis det er vann, tørker det raskt, men tenk deg at det har blitt sølet melk eller juice. Det gjør deg sur, ikke sant? Alt gulvet klistret, sprutende overalt og mop og fille trygt en stund. Det gjør at du vil ... men nei. Han har ikke gjort det med lyst. Jeg gjorde faktisk en av de tingene foreldre liker best: å være uavhengig. Alle foreldre vil at barna skal være uavhengige, tilbringe tid alene, bli underholdt med tingene sine uten å måtte kalle pappa og mamma konstant for alt. Vel, det viser seg at det må være uavhengig og autonomt, men bare til tider. Hvis det er for å drikke, er det bedre ikke. Vel, det vil være slik at nei, barn blir autonome for alt (så det er vi som må fortelle dem "Jeg elsker at du prøver å gjøre det alene, men å kaste vann / melk / ... gi meg beskjed og hjelpe deg).
Når vi stiller spørsmålet, innser vi at han bare ønsket å drikke og ikke forstyrre, eller fordi han har lært det, har han bestemt seg for å gjøre det alene. Bare med dette skal vi være tydelige på at vi ikke kan straffe ham.
De fleste ting som irriterer eller irriterer oss, gjør dem fordi de ikke vet hvordan de skal gjøre dem bedre eller fordi de vet ikke at de tar feil. Det er normalt, de har vært med oss i kort tid. Er sønnen din 3 år gammel? Se etter et bilde av deg selv for tre år siden og innse at det var dagen før i går, at du knapt har forandret deg ... vel, sønnen din, eksisterte ikke en gang! Hvordan vil du vite på så kort tid alt som er rett eller galt?
2. Er det ikke det at jeg forventer for mye av ham?
Fordi vi sammenligner det med andre barn, fordi noen har fortalt oss at de i den alderen allerede skulle gjøre dette eller det, eller de ikke lenger skulle gjøre dette eller det, fordi de bare hadde en bror og har vokst opp plutselig, mange ganger krever vi av mer.
Det er knyttet til forrige punkt. De er barn, de er små og noen ganger tror vi at de har levd det samme som oss eller at fordi vi har forklart noe en gang for dem, må de allerede kontrollere alle situasjoner. Vi må stille oss dette spørsmålet: Er det ikke det at jeg forventer for mye av ham? Blir ikke forventningene våre over dine midler? For i så fall vil vi leve den ene konflikten etter den andre.
De har vært med oss i kort tid, altså for å være ny i verden fortjener uendelig tålmodighet og mye dialog. Det kan ikke være slik at vi har mer tålmodighet med voksne enn med dem.
3. Hvis du har gjort det villig, hvorfor har du gjort det?
Det viser seg at svaret på det første spørsmålet ikke hjelper så mye fordi det er tydelig at det barnet har gjort har ønsket å, med dårlig intensjon, prøve å irritere seg. Her ville mange foreldre velge tenkestolen, "gå til rommet ditt", "du har gått tom for dessert" eller straffen de bestemmer. Eller hvis det plager deg, det er derfor jeg ignorerer deg: "Jeg er ikke oppmerksom, nettopp fordi du prøver å få oppmerksomheten min."
Men vi kan ikke beholde den konkrete handlingen, fordi vi ville jobbe på et overfladisk nivå. Hvis du har en fuktighet i taket løser du den ikke ved å male, du ser etter hvor vann kommer fra fordi hvis ikke, om noen dager, vil du ha et sted i taket igjen. Vel det samme, Hvorfor har du gjort det?
Det kan være fordi han kjeder seg, fordi han føler seg alene, fordi han ber deg om å tilbringe tid med deg og du ikke bruker nok tid med ham, fordi han føler at du ikke elsker ham, fordi å gjøre dårlige ting er den eneste måten å lytte til ham, fordi ... Årsaken Det er viktig. Løs årsaken, så unngår du mange problemer.
4. Løp bort
Når vi blir sinte, når vi mister tålmodigheten, når vi merker at vi når grensen vår, blir vår rasjonelle hjerne koblet fra, men den er ikke den eneste, den emosjonelle hjernen gjør det også, og da går vi inn i det jeg har definert mer enn en gang som "automatisk modus ", eller hva er det samme, den reptilianske hjernen, den mest primitive, som bare har som sin funksjon kommer i drift forbered deg på flukt eller slåss. Kom igjen, det verste kommer ut av oss, skrikene, "det er i orden", kinnet, reaksjonene og hete avgjørelser. det er kampen Med vår sønn eller datter. På den tiden tror vi ikke at vi kan gjøre fysisk skade eller moralsk skade (det rasjonelle koblet fra) og den gang føler vi oss ikke (det emosjonelle koblet fra), og det er ingenting som kan unngå det "automatiske" mot det barnet som vi under andre omstendigheter spiser Kyss oversvømmet av kjærlighet.
Vi starter kampen fordi vi vet at vi ikke kan tape. Problemet er at sønnen vår taper, og på en måte taper vi. Hvis vi misbruker automatikken, blir vi vant til det, og det vil hoppe oftere og oftere. Hvis vi bruker automatikken, tar vi sønnen vekk fra oss. du vi beveger oss emosjonelt. Vi kan få deg til å miste tilliten til oss, og ingen kjærlighets- eller kjærlighetsforhold trenger de som danner det, for å miste tilliten til hverandre, men tvert imot.
Det er derfor ikke kjempe løper bort. Hvis du ser at du mister kontrollen, hvis du ser at du kan gjøre noe du kan angre på, løp bort. Ikke møt problemet ennå. Ta pusten dypt, ikke prøv å utdanne barnet ditt på det tidspunktet eller forklar noe og gjør det minimale mens du tar pusten dypt, teller til 10, 100 eller tusen og kontroller deg selv igjen.
Jeg gjør det ofte, mens jeg går for moppen, fille, mens jeg fikser rotet. Jeg beveger meg, handler, holder kjeft, som en automat. Jeg vil helst ikke si noe for å si alt fordi hvis jeg snakket, akk! Hvis jeg snakker.
Og så, noen sekunder eller minutter senere, forteller jeg barnet hva jeg synes om hva han har gjort, eller jeg oppfordrer ham til å løse det han har gjort, mer rolig. En hemmelighet: dette fungerer vanligvis ikke for meg når de holder seg. Det er ingenting som plager meg mer enn å se dem skade seg selv, og det får meg til å handle i øyeblikket, uten å gi meg tid til å telle (jeg ville skille dem det samme, men jeg ville ventet med å roe ned for å gi mine argumenter). Så forteller jeg deg hvor lite jeg liker og at "du skader ikke den du elsker". Heldigvis er min automatiske modus ganske lett.
5. Utbedring. Hva er den virkelige konsekvensen av det du har gjort?
Straff er konsekvenser som voksne oppfinner før en handling vi ikke liker: ingen dessert, ingen TV en dag, så mange minutter i rommet, ingen park osv. Hver far eller mor oppdager konsekvensen i henhold til alvorlighetsgraden av handlingen eller i henhold til tidspunktet på døgnet, fordi klokka 12, med mer tålmodighet, er straffen lettere enn på senkveld, når du er mer sliten og det siste du ønsker er å ha å håndtere et lignende problem.
Men dette er en feil. Barnet lærer kanskje ikke fordi han ikke er i stand til å knytte sammenhengen mellom det som skjer og det han har gjort, i utgangspunktet fordi konsekvensen alltid kan være annerledes, og fordi det i virkeligheten ikke har noe å gjøre med en ting med en annen. Hva har det å gjøre med å bryte noe jeg ikke kan se på TV med?
Vi burde prøve hjelpe barn å se hva de virkelige konsekvensene av det de har gjort er. Hvis sønnen vår har ødelagt noe, må han se at det er ødelagt og om mulig fikse det med ham. Hvis du har beiset noe, rengjør du det med det. Ja, med ham. Konsekvensen av å flekke alt er at du må rengjøre det og "Jeg hjelper deg, men husk at vi kommer til å kaste bort mye tid på rengjøring, du og jeg. Vi kunne lekt sammen, eller lest en historie eller gjort noe morsommere, men nå må vi rydde opp, og jeg foretrekker å spille, lese eller gjøre noe annet. "
Hvis han har skadet noen, forklar at det andre barnet gråter, si "se hvordan barnet gråter, jeg tror ikke han vil leke med deg igjen" og sett ham på sin plass "forestill deg at du leker og et annet barn kommer og treffer deg. Du vil ikke like det, ikke sant? Han likte det heller ikke. "
Dette er de virkelige konsekvensene av deres handlinger. Det er det de burde vite og mange barn ikke vet fordi de blir straffet med andre ting uten å vite omfanget av hva de har gjort. "Be om tilgivelse og vi drar," sier noen foreldre. Vel, "sorry", et kyss, og vi drar hjem. Nei, ikke sånn. En dag så jeg et barn sprekke et annet, og sa "ikke stikker", han nærmet seg barnet, kysset ham og gikk så fornøyd. Of course, de hadde lært ham å løse det slik.
6. Mantraet å vende seg til når vi glemmer alt annet
Når tiden går, når de fem foregående tipsene er oksidert, uansett grunn, og du trenger å lese dem igjen, men ikke vet hvordan du finner dem igjen eller ikke husker eller hvor du leser dem, husk denne setningen: "Elsk meg når du minst fortjener det, fordi det vil være når du trenger det mest".
Det er en setning som psykologen Rosa Jové bruker mye og hvis opprinnelse er boken 'The rare case of Dr. Jekyll and Mr. Hyde', og som tjener til å endre brikken og forstå at jo verre de oppfører seg, jo mer er de bevise det verre vi gjør.
Bilder | Thinkstock
Hos babyer og mer | Fem grunnleggende trinn for å avle positivt og uten straff, "Å bruke premier og straff har veldig strenge regler": intervju med psykolog Teresa García, "Naturlige konsekvenser er ikke straff": intervju med psykolog Teresa García (II),
