Før jeg fikk barn, var jeg i tvil om hva som ville være min fars rolle, fordi jeg ikke visste om jeg ville være i stand til å utdanne dem godt, være fast i beslutningene mine og vite hvordan jeg skulle si "Nei" når det var nødvendig. Brukte til å se fedre og mødre med "Nei" alltid i munnen og barn som virket ufølsomme for de "Nei", jeg kunne ikke forestille meg de situasjonene der det vil kreve noe annet å få et barns holdningsendring, fordi Hvis du ignorerer "Nei", hva er følgende, straff dem selvfølgelig? Og hvis de husker straffen din, hva er det neste?
En gang jeg var far, da sønnen min vokste opp, observerte jeg at "Nei" ikke vanligvis liker barn, fordi du står overfor deres beslutning om å gjøre noe som for dem har en spesiell interesse (nysgjerrigheten deres gjør at de vil gjøre eller ta på ting uten å tenke på de mulige konsekvensene), men jeg skjønte at etter "Nei" er det ikke nødvendig å komme et annet "Nei" mer energisk, ikke en straff, ikke et kinn, men hva som kan og vanligvis fungerer, er et "ja". Nå forklarer jeg, fordi det virker sentralt i utdanning av barn og er det enkle hav. Hvis barna våre snakket og kunne fortelle oss hvordan de skulle komme seirende ut av negativitetsspiralen som jeg forklarte før, ville de fortelle oss: "Mamma, pappa, ikke fortell meg hva jeg ikke kan, fortell meg hva jeg kan gjøre".
Spiralen til "Nei," NEI "og det som følger
Barnet ditt gjør noe du ikke liker, noe som er farlig eller noe som du kan la ham gjøre i henhold til hvilke steder, men etter hva andre, nei. For hvis du bor på landet eller på ferie, er roping, skrik, sang og hopping normalt og en del av frihetsspillet, men hvis du er i samfunnet og klokka er ti om natten, eller hvis du er på sykehus eller sykehus sted der stillhet kreves, fordi det ikke kan gjøres.
Du sier "Nei", ikke gjør det og forklar konsekvensen hvis du fortsetter å gjøre det: "du kan skade deg selv", "du plager folk", "en annen dag kan vi ikke komme", "du kan ikke ta på det fordi du ikke gjør det er vår ", etc. Det kan hende at jeg hører på deg, men hvis vi snakker om små barn, som fremdeles ikke helt forstår hva vi forklarer dem eller har evnen til å tenke utover og resonnere konsekvensene av hver av sine handlinger, mest sannsynlig ignorerer de oss og blir i tretten, gjør det samme som de gjorde.
Det er når "NEI" kommer, så skarpt at du blir alvorlig, du rynker og leter etter at handlingen skal stoppe fordi det ikke er rom for forhandlinger. Fungerer det? Noen ganger ja, andre ganger nei. Sikkert som foreldre har du møtt mer enn en gang i den situasjonen, med "Nei", med følgende "NEI" og innsett at du ikke får for mye. Sikkert at du har sett andre fedre og mødre likt, lei av å si "Nei" og "NEI", uten å oppnå for mye. Sukk og tenker på det øyeblikket de vokser og forstår ordene og motivasjonene sine godt, men fordypet i spiral til negativitet som etter noe "Nei" og "NEI" må komme noe annet.
Noen ganger er det eneste som er et "Nei" etter det andre. Og du ser barnet gjøre det han behager og faren bak, som om han var en livvakt, ser på, ikke barnet, men det som omgir barnet, slik at han ikke bryter noe, ikke berører noe han ikke skal røre og ikke gjør Ingenting å angre. På den tiden snakker vi ikke om en utdannende far, men om en vaktmester for skade Det følger rytmen som barnet ditt setter.
Følger tempoet som er satt av barnet?
Ja, det stemmer, og det høres så ille ut som det må høres ut. Jeg forklarer meg selv. Ingenting skjer hvis vi følger spillet når det de gjør er ufarlig. Barn kan sette reglene mange ganger, og det er ikke noe stort problem i det. Å gi etter for oss er en god måte å lære dem at de også må gi ved en eller annen anledning. Men jeg snakker om en livsstil der hendelser ikke er konfliktfylte for dem eller for oss. Jeg snakker om spill, dag til dag, om valg av dem som ikke har noen fare eller problem.
Hva om vi snakker om noe annet? For hvis barnet gjør noe vi ikke liker, hvis vi følger rytmen som setter oss men vi føler oss dårlig med å gjøre detHvis vi ser at de plager noen, men vi ikke klarer å stoppe situasjonen, så har vi et problem. Vi er ikke gode lærere og mister autoriteten.
Så skjer det som skjer i mange hus, hvilket barna bærer roret fordi foreldrene ikke er i stand til å håndtere båten, det faller inn i tillatelsen og at barn ikke er veldig klare på hva de kan og bør gjøre, hvor langt de kan gå og hvor langt de gjør, og at foreldre lever i konflikten om ikke å ville eller ikke vet hvordan de skal håndtere situasjonen, fordypet i de "Nei" som ikke fører noe sted.
"Nei" som ikke fungerer
Og er det "Nei", hvis det brukes mye, slites ut. Det slites fordi noen dager du sier "Nei", deretter "NEI" og du fortsetter til du stopper handlingen, men andre dager, avhengig av hva du gjør, sier du "Nei" og der blir det fortsatt, barnet fortsetter, men du bestemmer deg allerede for å passere fordi " se, du ikke ta hensyn til meg, gjør hva du vil. " Eller det fungerer ikke fordi barnet er tydelig på hva han vil og uansett hva "Nei" du sier, fortsetter han i løpet av de tretten sine med å gjøre det han vil.
Endre "NEI" til et "Ja"
Hvis det er noe som skiller oss fra våre små barn, er det vår erfaring og vår intelligens. Der også vår kreativitet, ganske utarmet og rusten fordi de i barndommen raskt avsluttet det, men der er det fremdeles der, og hvis vi vet hvordan vi skal trekke det, kan det være veldig nyttig.
Det er absurd å komme inn i spiralen til negativitet hos barn og kontinuerlig vente på å se hva som er det neste de kan tenke på å gå tilbake og fortelle dem at "Nei, dette verken ... og nei, heller ikke ... og dette heller ikke". For til slutt ser det ut til at de ikke kan gjøre noe fordi alt de kan tenke på, det morsomme, de ikke kan gjøre i det øyeblikket. Vel, hvis du ser deg selv falle i den fellen, hvorfor bruker du ikke opplevelsen, intelligensen din og kreativiteten din? Ikke fortell ham hva han ikke kan, fortell ham hva han kan gjøre. Gi ham et alternativ. Velg følgende å gjøre. Gi ham et spill. Oppfinne noe. Gå tilbake noen tiår og kom på ditt nivå for å forestille deg hva som kan være morsomt for deg.
Ved mer enn en anledning har jeg sett mine barn og andre barn, se hvordan de begynner å gjøre ting de ikke burde gjøre (sykehuset, når du går for å se noen syke er veldig typisk, fordi de kjeder seg og begynner å finne opp spill og rulle det inn i rommet og gangene), og ser de andre foreldrene falle i det kontinuerlige "Nei", uten å løse noe, i "årvåken skadereduksjon" -modus, måtte jeg gripe inn, sette ansiktet på "hva vi skal gjøre nå er det fantastisk "e oppfinne et spill for å fortelle dem hva de kan gjøre der: "Vi kan ikke løpe gjennom hallene, men vi kan spille spioner." Og begynn med et spill der hvert barn må se på bestemte dører, mens vi beveger oss fremover uten å la andre få vite at vi er spioner.
Og jeg har også sett meg selv være en kamuflert Jedi, sammen med mine unge lærlinger, gjemme meg etter å ha sett Darth Vader noen meter lenger (uten at Darth Vader visste at det selvfølgelig er), og tenkte hva som er den neste strategien for å gjennomføre For å avslutte imperiet.
Og jeg har også vært en sjørøver, en tyvpirat kamuflert blant mengden og prøver å forklare med lite hell, mens jeg raskt redder den imaginære papegøyen min, hvorfor jeg og de som følger meg er de som kommer for å fikse noe, eller legene, eller noen oppfinner forskere og at det siste vi kommer til å gjøre er å stjele.
Og når de har vært mindre har jeg ganske enkelt tilbudt et alternativ, et mindre forseggjort spill, en "avlede oppmerksomhet", en "la oss se hva som er der" eller en "Jeg bytter den skarpe og spisse kniven for denne, mye kulere". Fordi å trekke noe fra noens hender er forferdelig for ham, et fullrøst ran av noe han liker, men det er ikke så ille hvis det du gjør er byttehandel og det viser seg at med endringen vinner han (eller i det minste blir han clueless ).
Så som du kan se, jeg har vært mange karakterer, og de har det også. Og slik har barna sluttet å gjøre det som plaget andre så mye, at det var farlig eller at jeg ikke likte at de skulle gjøre eller ta på dem. Så, så enkelt, fortelle dem hva de kan gjøre uten å gå inn i den absurde spiralen ved å kontinuerlig si hva et barn ikke kan gjøre.
Bilder | Thinkstock
Hos babyer og mer | Og vi vil ikke skape et traume? Barn trenger foreldre, straff er en uutdannet metode, en smell i tid?
