"Vi må senke foreldrene våre fra sokkelen." Intervju med psykolog Ramón Soler

Vi publiserte i går det første avdraget av Babyer intervjuer og mer til psykologen Ramón Soler, som ga oss en forklaring på hvordan foreldre reproduserer foreldrerollen vi får, inkludert pisking, fornærmelser eller skriking. Vi ønsker å fortsette å utdype den linjen i denne andre delen.

De fleste foreldre elsker barna sine gal og gjør det de tror best for dem, men det betyr noen ganger at de gjør feil og skader dem fysisk eller følelsesmessig. Den største barrieren er å forstå, forklare og overvinne at kanskje foreldrene våre, hvis de slo oss eller brukte straff eller trusler, var galt selv om de elsket oss. Og hvis vi gjentar feilene deres, vil vi utvilsomt gjenta skadene de gjorde oss.

Hvordan kan vi assimilere at den som slo oss ikke hadde rett uten å benekte kjærligheten foreldrene våre hadde til oss?

Det er en veldig kontroversiell sak som vi må løse hvis vi later som om vi er frie og følelsesmessig sunne voksne.

Det virker vanskelig å forstå at de samme foreldrene som slo oss, forteller oss videre at de elsker oss. For barnet er det en enorm motsetning: på den ene siden forteller intuisjonen ham at kjærlighet ikke kan assosieres med slag, men fakta viser ham at de som sier at de elsker ham, treffer ham.

Og hvordan internaliserer vi det som skjedde og gir det litt mening?

Når vi vokser utdyper vi kompliserte teorier for å prøve å harmonisere disse begrepene, de har tross alt alltid fortalt oss at foreldre elsker barna sine. Men vårt dypeste jeg vet at noe ikke stemmer, så det er fortsatt sjokkerende.

Jeg forstår, Ramón, men jeg vet ikke hvordan vi kan forstå denne konflikten og overvinne den.

Å løse dette paradokset er en primær del av all terapi som virkelig bryr seg om å kaste seg ned i røttene til de emosjonelle problemene voksne lider.

Forklar meg hva barnet gjør for å overleve overgrepet.

Da vi var små måtte vi tilpasse oss og sende inn, men vi må kunne ta av bandasjen som vi la på i barndommen for å kunne overleve mellom så mye motsetning og sette ting på deres plass, senke foreldrene våre fra sokkelen der vi satte dem og se dem som mennesker av kjøtt og bein, forståelse av at de ikke er perfekte og at de har mangler.

Er det bra for vår emosjonelle helse å forstå at foreldrene våre tok feil?

Sikker. Først da kan vi spørre oss selv om det virkelig var kjærlighet eller var måter å forme barnet til hans image og likhet, etter den samme restriktive utdannelsen de fikk, uten å kunne stille spørsmål ved noe.

Hva mener du med å "forme barnet ditt etter sitt bilde"?

Mange foreldre bruker barna sine for å leve gjennom dem det livet de ikke selv kunne leve. Og for å oppnå dette tyr de til alle midler som er til rådighet, inkludert kinn, hvis barnet avviker for mye fra veien de har organisert.

Hva skjer når vi gjentar det de gjorde mot oss og gir det første svøpet?

Jeg tror at når en far eller mor gir sønnen den første svøpen, må noe ristes inni ham som får ham til å tenke nytt på hva han har gjort. Det er det viktigste øyeblikket hvor voksne kan bestemme seg for å endre deres liv og barna sine.

Heldigvis er det noen som er klar over og bestemmer seg for å forlate den holdningen, mens andre ignorerer dette øyeblikket av tvil og fortsetter å overføre den samme volden de fikk.

Du mener foreldrene våre elsket oss selv om de slo oss eller såret oss følelsesmessig?

Vi kan på det meste si at de elsket oss på sin egen måte, men at denne måten å elske ikke er kjærlighet. Kjærlighet innebærer respekt og å treffe er ikke respekt.

For kjærlighet er man i stand til å endre sin gale overbevisning. Hvis de ikke var i stand til å stille spørsmål ved utdanningssystemet de led av sine egne foreldre, må vi stille spørsmål i hvilken grad kjærligheten de sa at de følte for oss var oppriktig.

Og for å avslutte dette veldig motstridende problemet, vil jeg gjerne la dere være med det Alice Miller tenkte om dette emnet: "Kjærlighet og utelukker hverandre gjensidig (...) Ekte kjærlighet støtter sannheten."

Så spør jeg deg, er det noe bruk å treffe et barn?

Hvis det vi ønsker å treffe deg er å slutte å gjøre noe, alt vi får er å være redd for reaksjonen vår og finne en måte å fortsette å gjøre det samme på, men uten at vi vet det.

På lang sikt vil barnet miste tilliten til foreldrene sine, og med hver kinn vil kommunikasjonen med dem bli dårligere. Det er også veldig mulig at han slutter å uttrykke følelser hvis han oppfatter at de ikke blir godt mottatt og psykologer kjenner veldig godt de dramatiske konsekvensene, emosjonelle og fysiske, av å undertrykke følelser.

Vil barnet lære at å treffe og bruke vold er akseptabelt hvis vi treffer ham?

Ja. Hvis vi legger til alt det ovennevnte at barnet vil lære at måten å løse konflikter på er gjennom vold, kan vi konkludere med at det ikke nytter å treffe et barn.

De som slår barna sine er veldig sinte når noen reiser spørsmålet om de ikke behandler barna sine som overgriperne som slår kvinnene sine når de faktisk bruker veldig like unnskyldninger for å rettferdiggjøre seg selv: “Jeg bryr meg ikke, Den oppfyller ikke sine forpliktelser, den har svart meg dårlig, den har svart min mor dårlig ... ”.

De hevder at siden kvinnen er voksen og er "utdannet", er det ikke nødvendig å korrigere henne, mens barn er litt mindre enn ville dyr og trenger en guide for å tilpasse seg samfunnet, noe som for meg virker som en enorm barbaritet.

De siste tiårene har vi gjort store fremskritt i forsvaret av kvinners rettigheter, og til tross forekommer dødsfall nesten hver uke.

Ja, det er en stor avvisning av mishandling av kvinner, men det er ikke det samme når vi snakker om de samme truslene, skrikene eller slagene mot barn. Er det ikke enda mer alvorlig å treffe et hjelpeløst barn?

La oss tenke på hva som skjer med barn som er mindre, mer hjelpeløse og ikke kan pakke og forlate hjemmet: konsekvensene for emosjonell helse er katastrofale.

I tillegg møter barn som er angrepet eller krenket av miljøet deres, den sosiale tillatelsen som finnes i møte med vold mot dem. Vi kjenner alle til tilfeller av mennesker som står i veien for en aggressor når han mishandler en kvinne, men hvor mange mennesker er rasende når de ser en far treffe eller mishandle sønnen hans muntlig? Ikke mange rett?

Nei, ikke mange. Ingen eller nesten ingen. Jeg har fryktet å gripe inn selv, og når jeg har gjort det, har jeg vært usikker på konsekvensene for barnet.

Slik jeg ser det, er all slags vold forkastelig. Både å treffe en kvinne og et barn er en form for avskyelig fysisk og psykologisk maktmisbruk.

Poenget er at, for å avslutte terrorsyklusen: vold i barndommen, aggressive voksne som treffer eller underdanige voksne som lar seg rammes, bør kampanjer mot vold begynne å fokusere på barndommen.

Stopp vold i barndommen, og vi vil stoppe vold i voksen alder.

Men, Ramón, ikke alle foreldre har pedagogiske eller emosjonelle ressurser når det er en konflikt med barnet, mister kontrollen eller opptrer som det ble gjort med dem. Hva kan vi gjøre hvis et barn "misforstår"?

Vi kan gjøre en innsats for å forstå dem. Mange ganger ønsker vi at barn skal være som miniatyr voksne, og vi glemmer at barns univers er helt annerledes enn voksne.

Kanskje det barnet gjør vil hjelpe ham å lære noe fra verden han lever i, noe han vil slutte å lære hvis vi hindrer ham i å spille det han leker. For eksempel blir et barn absorbert og leker med vann, og fører det fra en beholder til en annen. Søl nok, søl litt vann på bakken, men kan vi si at det ikke oppfører seg? Hvis vi hindrer ham i å eksperimentere med vann under unnskyldning at han må være et godt barn, kan det hende at han ikke har tid til å assimilere det han lærte med spillet sitt.

Vi må være veldig forsiktige med merkelappene vi har på barn. Barn er verken gode eller dårlige, derfor er det å oppføre seg "bra" eller "dårlig" noe som alltid avhenger av voksnes synspunkt. Hvis vi gjentar disse merkelappene, risikerer vi at barnet vil internalisere og ende opp med å innta rollen som "godt barn" eller "dårlig barn".

Jeg forstår, men si meg, hvilken emosjonell skade som får et barn til å bli rammet av dem som må beskytte ham?

Når jeg sjekker hver dag på kontoret mitt, skaper det først en enorm forvirring og mye usikkerhet. Hvis de som visstnok skal ta vare på meg, behandler meg slik, hvem skal da ta vare på mitt velvære? Barnet har ingen andre foreldre, så hvis han vil overleve, Han ender opp med å tilpasse seg situasjonen han lever. For å tilpasse foreldrenes krav, tar han avstand fra sin sanne personlighet, skjuler han den under lag og lag med regler, ordrer og innleveringer.

Over tid vil barnet ende opp med å miste sitt indre selv og anta at behandlingen han får er normal, at han fortjener det på grunn av sin måte å være på, og at kjærligheten er slik.

Spenningen som fører til å leve i et voldsomt miljø, hvor de når som helst og for noe de kan gi deg en svøpe, genererer en total hjelpeløshet. Dette vil ha en dramatisk effekt på barnets selvtillit, som vil dra i hans voksne liv og påvirke ham i hans vennskap og forhold.

I tillegg vil du ha en større tendens til å bli syk, fordi en lang eksponering for stresshormoner reduserer kroppens immunrespons og vil gjøre deg mer sårbar for ethvert angrep mot forsvaret ditt.

Ramón Soler er psykolog Spesialist i klinisk hypnose og ekspert på rekonstruktiv regressiv terapi. Med lang erfaring som psykolog spesialiserte han seg i behandling av autisme, ved Universitetet i Malaga. I flere år samarbeider han med Association of Malaga SIDI, som er ledende i behandlingen av autisme.

Som ekspert i barnepsykologi har han utviklet med Elena Mayorga Toledano (utdannet innen filosofi og bokstaver og en ekspert forfatter i barnelitteratur) en terapi spesifikt dedikert til barnas psykologiske problemer kalt Psychoeducational Screenplay Therapy for barn.

Så langt denne andre avdrag av intervju med psykolog Ramón Soler, der han forklarte oss om skaden som foreldrene våre, hvis de slo oss eller såret oss følelsesmessig, forårsaket oss og ga oss noen første ledetråder for å forstå konsekvensene av å gjenta denne modellen.