For noen dager siden la en venn ut en illustrasjon av Maurice Sendak av vanskelig tolkning for voksne på Facebook. Jeg lar det være igjen for deg å se og tenke på, men det fikk meg til å tenke og fikk meg til å tenke på hvordan farskap, og spesielt morsrollen, får folk til å endre til et punkt som noen ganger er helt hengiven, til og med poenget med at du føler at livet ditt er slettet, som slipper unna deg til tider, at identiteten din er uskarp mellom ditt nye og uerstattelige ansvar.
Postpartumet som ingen forklarer deg, at ingen snakker om fordi det virker som et tabu, postpartumet som alle benekter fordi det ser ut til at det å være barn skal være helt fantastisk og alltid spesielt. Det fødsel som gjør vondt og kan desorientere selv den sterkeste kvinnen: hvorfor ingen nylig mor skal tilbringe mye tid alene (eller føle seg ensom).
Sendaks illustrasjon
Vanskelig å vite hva forfatteren mente, ikke sant? Tilsynelatende var han en veldig kontroversiell illustratør som lite likte voksne, men mye som var publikum hans, barn. Så å vite dette kunne vi tolke denne illustrasjonsserien som barnas ønske om å elske moren sin på en slik måte de ville til og med kunne spise den, selv om det betydde å miste det, og nettopp for ikke å ta hensyn til det. Og er at barn ikke gjør ting med å tenke på den fremtidige konsekvensen, men for å dekke deres behov for nåtiden.
Men jeg tolket det på en annen måte, selv om mors ansikt ikke samsvarer med hypotesen min: morsrollen jeg har snakket om noen paragrafer ovenfor, når babyens behov gradvis ender med behovene til mor og kvinne og de får det til å forsvinne litt hver dag, helt til det øyeblikket hun slutter å være kvinnen, for å være bare moren.
Det øyeblikket der moren prøver å tilfredsstille sine grunnleggende behov når babyen gir henne en pause, eller til og med med ham i armene: spis med babyen i armene eller på titen, gjør henne behov med babyen i armene eller på titen , og å dusje uten ham bare fordi å dusje med ham ville være veldig irriterende for sønnen.
Den triste og bitre fornektelsen av virkeligheten
Jeg har kommentert ved flere anledninger, og i dag sier jeg det nok en gang: det er det uheldig at vi som samfunn benekter hva det vil si å være mor eller være far, og det er uheldig at samfunnet har blitt det et sted hvor babyer og barn har lite sted. Alt går i et tempo der barn ikke kommer inn, og deres mødre og fedre gjør det umulige å navigere mellom to klokker: det i deres liv og det i deres barns liv, som knapt passer.
Den fornektelsen jeg snakker om er den løgnen, eller den halve sannheten, der de forteller deg at det er en fantastisk ting å ha en baby, men de forklarer ikke hvor vanskelig det kan være. Den vakre kunngjøringen om graviditet, en overraskelse for hele familien, "barn er motoren i voksenlivet", "de er vakre", familien gråter i spenning når de får vite at du vil få en baby og en gang babyen blir født får du sammen en smekk av virkeligheten Det gjør vondt, og mye.
Det er ikke en dyrebar baby som smiler til deg så snart den er født, og som tilpasser seg rytmene dine slik at du alle er lykkelig, men en dyrebaby som er programmert på en mest mulig egoistisk måte for å muliggjøre overlevelse: den gråter om dagen og gråter om natten , og noen ganger på en måte som gjør at du mister besinnelsen; Han lar deg ikke gjøre noe som kan virke litt som å ha et liv, og han bryr seg ikke hva forpliktelsene dine er; de spiser på forespørsel, deres, når de er sultne, og hvis det tar noen minutter gråter de mer og mer; og det er mange ting som irriterer dem, til det punktet at du noen ganger ikke vet hva du skal gjøre for at de skal ha det bra, noe som gjør at du føler deg ubrukelig som ikke vet hvordan du skal være mor (eller en ubrukelig komplett som ikke vet hvordan man skal være far, at vi skjer også med oss), ødelegge selvtilliten din til mor og vaktmester, slik at du føler at du ikke kan gjøre noe som enhver kvinne skal gjøre fordi alle har en mor.
Ingen snakker med deg om alt dette, antar jeg fordi folk tror at hvis de forteller deg det, vil du ikke få barn, og i dette samfunnet ser det ut til at det ikke er noe verre enn at et par lever uten å formere seg, selvfølgelig: hva folk vil si! Men de tar feil å benekte det, ikke for å forklare det, fordi unge mennesker skal (bør) ha informasjonen og deretter bestemme hva de skal gjøre. På den måten vil vi vite når det er et godt tidspunkt å være foreldre, og på den måten vil vi vite at morsrollen og farskapet er veldig vanskelig og at det krever mye engasjement, kjærlighet, hengivenhet, dedikasjon og tålmodighet. Når vi vet dette, ville alt være lettere, og hvem vet, til og med folk ville fått flere barn. Eller i det minste ville de ha de som er bedre i stand til å ha dem og oppdra dem, og ikke så mye de som ikke er så forberedt og så har alvorlige problemer med barna sine (og er ikke en kritikk, men et bevis ... det er mennesker som deretter kritiserer dem og han forteller dem om "å ikke ha fått barn hvis du skulle behandle dem slik").
Og så er det som sagt sammenstøtet mellom "kulturer". Det samfunnet vi har skapt blant alle, at alt går i et svimlende tempo og den av den infantile kulturen, der alt går til en annen hastighet. Det er et utrolig sjokk som foreldre må bestemme seg for, om de skal prøve å tilpasse barn til samfunnet (veldig vanskelig for barn, som lider i det forsøket) eller prøve å tilpasse seg babyen, noe som absolutt er bedre for barn. barn og på sikt bedre for foreldre, som oppdager at barn ofte kommer for å gi oss en ny sjanse, å leve livet på en roligere måte, nyte de små tingene, detaljene, tiden og gi verdi til kjærligheten, forholdene, dialogen og ikke så mye til det du har eller ikke har i besittelse.
Derfor bør ikke en mor tilbringe mye tid alene
Alt dette for å si at når sannheten fortsetter å bli fortalt halvveis, blir mødrene tatt den største virkelighetssnakken i stillhetene i hjemmet, omsluttet av en baby som fagocytter dem litt etter litt. Når du er på det punktet, eller for å forhindre det og ikke lide, ikke gråte i hjørnene og ikke føle deg alene, bør andre voksne være sammen med henne. For å støtte henne, til fortell ham at det går bra med ham, som ikke er alene, for å fortelle oss hva vi kan gjøre for å få henne til å føle seg bedre, for å samtale henne, forklare anekdoter fra "utsiden", for å slippe dampen, lage henne mat, få huset sitt plukket opp, slik at vi blir ditt støttenettverk, fordi ingen skal oppdra en ensom baby.
Og jeg snakker ikke bare om ensomheten i å være fysisk og alene med henne, men om den der det er mennesker rundt henne som ikke er klar over situasjonen eller som gjemmer og fortsetter å benekte at dette er veldig vanskelig, og at i stedet for si "Jeg vet hvor vanskelig det er, spør meg hva du vil", de sier "vel, de har alle hatt barn og kommer foran" (på grunn av uvitenhet eller fordi de, som de led uten å klage, ikke tenker at de har rett til å klage og motta hjelp ), som bare styrter henne lenger inn i sorgene og følelsen av verdiløshet.
Venner, mødre, bestemødre, ledsagere og også venner, foreldre, besteforeldre og partnere. Og pappa, selvfølgelig. Det nettverket av mennesker som husker kvinnen som dedikerer all sin energi til å være mor og hvem de skal ikke la meg føle at det forsvinner. Det nettverket av mennesker som hver mor trenger og få har. Det nettverket.
Så hvis du er en mor som føler seg alene, eller som er alene, så se etter henne! Og hvis du kjenner noen nylig mor, kan du ringe henne så snart du kan og spør henne når du kan komme innom for å se henne, at siden hun er en mor du ikke vet om henne, og du vil tilbringe tid med henne; og når du først er der, bare la deg gå, låne deg hva du vil: snakk hvis du vil høre og høre hvis du vil snakkeog fortell ham, så snart du har et øyeblikk, det han har det veldig bra, og for det du trenger, vil du være der.
Helt sikkert vil hun takke deg alltid og sikkert, når du er i hennes situasjon, med en baby i armene, i nærheten av forsvinningen som person, vil hun dukke opp gjennom døra for å smile til deg, klemme deg og lytte til deg. Slik veves støttenettverk, så barn blir oppdratt. Så ja.
Bilder | iStock
Hos babyer og mer | Ikke alle trenger å like å være far: par som har barn og så omvender seg, det krever en stamme å utdanne et barn, og jeg er bare en far, hykleriet ved å presse deg til å få barn og deretter be deg om å gjemme deg morsrollen din (og barna dine)
