i Babyer og mer Vi har talt flere ganger ved abort, i et forsøk på å støtte alle kvinner som på et tidspunkt i livet har levd opplevelsen av å miste en baby, og av denne grunn er det mange som kontakter oss for å takke oss og Fortell oss noe som "Jeg er glad for at noen forstår situasjonen min."
Og de føler at de i deres direkte miljø ikke blir hørt, deres smerter ikke blir forstått, og de prøver å banalisere og minimere av den vanlige grunnen: mennesker kan ikke tåle sin egen lidelse eller andres, og ender opp med å bli ubevisst pedantisk og kreve kvinnen å glemme.
Men en kvinne glemmer ikke når de forteller henne, når det har vært kort tid, og heller ikke når det har gått mye tid. En kvinne glemmer ikke. Det er grunnen til at vi i dag skal gi dette temaet en vri for å forklare hva de er de ni tingene du ikke skal si til en kvinne som har fått abort.
De første fem kan inkludere dem i de såkalte "meldingene for å minimere problemet." Prøv med andre fraser, meldinger og argumenter å overbevise deg om det problemet ditt er ikke så stort som du tror, at det er verre ting, at du egentlig ikke har for mange grunner til å klage og til og med at du må se den positive siden av saken.
Seks, syv og åtte er inkludert i gruppen fraser og tips der de foreslår at du glemmer. De kommer når det har gått en tid, og de anser at du burde ha overvunnet den ... i det øyeblikket plager smertene dine dem, og de ber deg på en stadig mer insisterende måte å snu siden, for å forlate den, for ikke å nevne den, fordi de ser at det ikke er normalt Følg med.
Og ni, vi nevner det når vi kommer til det ...
1. "Hvis du ikke har gått videre, skyldes det at du ikke måtte bli født"
Det er åpenbart at kvinnen ikke bidrar med noe. Det er et forsøk på å rasjonalisere det som har skjedd, ta bort den logiske følelsen av en graviditet og få ham til å se at han ikke skulle lide for fosteret, fordi hvis han ikke er født, var det galt ... og du kan ikke ønske noe som er galt.
Men en kvinne lider ikke bare for fosteret, for den ufødte babyen, men for for tapet og for den avkortede fremtiden. Som vi har sagt ved andre anledninger, føler en kvinne allerede som en mor (vanligvis) når hun vet at hun er gravid, og fra det øyeblikket har hun babyen sin, tenker på ham, legger planer ... og fraværet lar et følelsesmessig tomrom være vanskelig å fylle.
Det er ikke en fysisk tomhet, fordi den ikke ble født, men det er et tomrom i hennes imaginære ... forskjellen mellom hva hun forventet å skje og hva som endelig skjer, og det kan skade mye.
Hun vet allerede at hvis det har skjedd en abort, var noe galt. Ingen trenger å "berolige" henne i den forstand fordi hun ikke sier noe nytt og fordi det ikke virkelig beroliger henne.
Når en person føler at han ikke blir forstått, at han blir nektet muligheten for å føle smerte, distanserer han seg følelsesmessig, og argumentene han kan få fra den andre tjener ham ikke. Det eneste han gjør da, er å markere henne som "en person som jeg ikke kan snakke om dette med, og som jeg fra nå av vil smile og si 'Bra' når jeg lurer på hvordan jeg har det."
2. "Stille, du er ung, du kan ha mer"
Substitusjonsargumentet. Du må ikke lide, problemet ditt er ikke stort fordi du har tid til å få en ny baby. Som om neste baby erstattet tapet. Som om det viktige bare var å være mor, uansett hva som skjer med den ene eller den andre babyen.
Som om en 20 år gammel jente som mister kjæresten, blir fortalt at hun er ung og at hun kan ha flere partnere ... er det endelige målet å ha en partner, hva? Og hvis du blir enke med 40 år? Du skal ikke klage fordi du har tid til å gifte deg på nytt, ikke sant?
Akkurat som følelser blir deponert i et kjærlighetsforhold, også i en graviditet. og hvis de går i stykker, hvis de går seg vill, er det normalt at det gjør vondt, selv om det er på tide å ha mer.
3. "Bedre nå enn om noen måneder"
Det er et argument for takk ... takk for at du har abortert nå som du er noen uker og ikke etter at babyen er i ferd med å bli født. Han er takknemlig for at han har dødd i fødsel ved fødselen og ikke når han allerede er flere uker gammel.
Selvfølgelig kan det alltid være verre. Du kan miste et barn, og det kan alltid være verre, fordi det er mennesker som mister to ... eller som i en ulykke mister hele familien. men som ikke gjør det vondt i alle situasjoner.
Relativisering kan være nyttig til tider, men det må være seg selv som gjør det, som relativiserer, som kjenner problemene som andre mennesker står overfor og bestemmer om deres er større, mindre eller annerledes. Og om det er verdt å lide for det ... og ja, en abort er vanligvis verdt å gråte, fordi det er en måte å overvinne sorg og lære å leve med det tapet.
Dessuten, hvis vi sier dette, forteller vi ham at han ikke har noen grunn til å klage, og dissonansen er tydelig: kroppen hans forteller ham å gråte, men alle andre forteller ham at han ikke trenger å gjøre, og at det også gjør vondt, og mye, fordi de får deg til å føle deg dum, svak og lat, nettopp når du gjør den logiske tingen: gråt for babyen din.
4. "Det er nesten bedre at nå er tingen veldig dårlig"
Nok et takkargument der personen som sier det implanterer sin mening. Hun sier det fordi hun ikke ville fått et barn nå og anser det som det beste. Mens den andre personen gjennomgår en abort, bestem deg for at det er et godt tidspunkt å droppe det argumentet: med hvor ille ting er, har du bedre ikke hatt det.
Dette er de som har mest vondt, fordi kvinner ikke lider i det hele tatt. Faktisk er det en av dem som vil slå den andre, for mangelen på takt og empati, og ende opp som den første: "Jeg vil aldri snakke om dette med denne personen ... falske smil og fortsette å leve."
5. "Vel, ikke bli slik ... du har allerede et barn"
For selvfølgelig, lest med sarkasme, er det viktige å være mor, ikke å få barn. Det har ikke noe å si om du har en, to eller tre. Hvis du allerede er en mor, har du ingen grunn til å klage, fordi det er andre som prøver å ha en og ikke får det.
Det er en annen som relativiserer og prøver å minimere følelsene dine. Hvis du allerede har vært mor, ser det ut til at det må skade deg mindre fordi du allerede fødte i løpet av dagen.
6. "Er du fremdeles med det problemet? Men det har gått uker allerede!"
Herfra begynner folk å fortelle deg hva som er normalt og hva som ikke er det. Og hva er normalt? Vel, i følge folk som glemmer raskt og klager lite. Hvis ukene har gått, og du fremdeles tenker på babyen du hadde tenkt å ha og ikke hadde begynner å føle seg ukomfortabel, og så forteller de deg at det er greit, at det har gått en stund og at du glemmer, ikke snakk med dem om det, la det være nå, komme over det.
De vet ikke hva sorgprosessen er, og vil heller ikke vite den, så du kan ikke stole på dem for noe relatert til dette problemet.
7. "Du må være deg selv igjen"
For selvfølgelig, hvis du gråter og lider fordi du har mistet babyen din, er du ikke deg selv. I følge dem vil du være deg selv igjen når du blir den du var før graviditet, eller før tapet.
De vil at du skal glemme: du kjente ikke babyen, du tok ham ikke i armene hans, han er ikke i live, du må glemme. Glem og gå videre som om det ikke hadde skjedd, slik at du slutter å lide og slutter å fortelle dem at du lider (alle har sine egne problemer, og dine er lenge siden ...).
Problemet er det etter en abort kan man ikke være den samme igjen, fordi han ikke glemmer.
8. "Du legger mer vekt på en baby du ikke en gang kjente enn andre."
At du fremdeles ikke hadde kjøpt mange av de tingene du trengte, at han ikke ble født, at du ikke holdt ham i armene hans ... at du ikke kjente ham! Og du fortsetter med det, dag etter dag, som om du hadde mistet noe håndgripelig.
Han blir fortalt det fordi det er ikke forstått at du kan elske en ufødt baby og du kan elske et håp, en idé, en illusjon, en fremtid som antas å komme.
9. Når de ikke engang forteller deg noe, fordi de begynner å unngå deg ...
Det er ikke noe folk sier og ikke skal si, det er øyeblikket da de ganske enkelt de bestemmer seg for å slutte å si noe, fordi de vet at de minner deg på, og at du snakker om det igjen. Faktisk begynner de å unngå deg, de vil ikke matche deg, og hvis de gjør det, er de fjerne og ganske enkle.
Om dette emnet vil jeg snakke snart, så jeg utvider ikke. Men det er også noe som ikke bør gjøres, i det minste hvis vi får et vennskap med kvinnen som har fått en abort (og det gjøres noen ganger med god intensjon: å ikke snakke om det for ikke å minne henne ... som om hun hadde glemt) .
Hva skal jeg si til en kvinne som har fått abort?
Hvis du ikke kan fortelle ham noe av dette, er det hva folk flest sier: Hva skal de si?
Vel, det er veldig enkelt. Det samme sier du til noen når du har mistet en kjær: at du er veldig lei deg, at du er lei deg, og at du er der for det du trenger.
Du tilbyr ham en klem, du tilbyr ham din varme, din kjærlighet og du tilbyr skulderen din i tilfelle du trenger å gråte, og din tilstedeværelse i tilfelle du trenger å snakke. Det virker lite, fordi du ikke gir en åpenbar løsning, men det er mye mer enn hva andre tilbyr, de som forteller kvinnen som har fått en abort det hun har og ikke trenger å føle.
