I Catalonia feirer barn sin andre skoledag i dag, selv om jeg vet at de mange andre steder i Spania har vært mer enn en uke. Det er nok tid til å begynne å vurdere litt hvordan det går med barna, hvordan de tilpasser seg og hvilke bivirkninger som ser ut som en konsekvens.
Noen barn drar i sjøen av lykkelige og spør til og med, når de drar, når de skal reise igjen, andre går litt mer motvillig, selv om de ender opp med å finne sin plass og ha det relativt bra og andre blir dødelige, og på skolen kan de roe seg og ha det bra, men så hjemme monterer de noen episoder med skummel film. For å prøve å hjelpe foreldrene til sistnevnte litt i dag, ber jeg deg dette spørsmålet: Etter noen dager på skolen, oppfører du deg verre hjemme?
Hvordan kommer du inn på skolen?
Det er ikke nødvendig å snakke mye om førstnevnte, de er glade og spør når de kommer tilbake. Jeg tror ikke dette virker som et problem for noen av foreldrene. Av sekunder er det heller de som gradvis blir vant til dynamikken i skolen, at noen dager er lykkeligere og andre ikke så mye, men at de generelt sett har det bra, og selv om det er vanskeligere og bedre årstider, går de komme foran På den annen side er det derimot nødvendig å snakke, for hvis barna hjemme da oppfører seg verre, hvis de er uutholdelige, irritable og når de er ferdig med å gjøre en, gjør de allerede en annen til deg, noe skjer med ham.
Det første spørsmålet er, Hvordan kommer du inn på skolen? Fordi mange mennesker kommer til skolen for å lete etter barnet, og det er da de evaluerer ansiktet. "Han er fornøyd, han hadde det veldig bra i dag!" Og dette er en begynners feil. Hvis et barn er i avsky på et sted og plutselig døren som fører til utsiden og til armene til sin far eller mor, reddere fra det stedet og situasjon, tror du ikke at han vil forlate lykkelig ja eller ja? Noen vil bli så rørt psykologisk at de kommer ut så sunket som de har vært i klassen, men da problemet kan allerede være veldig fett. Jeg snakker om de som fremdeles håper at noe kan endre seg, og det er derfor de reagerer for å se deg og da.
Derfor er det viktige ikke å vite om du er glad for å forlate, men å vite om du er glad for å komme inn. Nå vil du si meg, "Ja, men flertallet av 3-åringer er i avsky," og det kan være sant. Så har vi en anelse. Hvis du går i avsky, har vi allerede et tegn på at barnet kan trenge vår hjelp.
Hvordan har du det på skolen?
Vi kan ikke vite dette med lærerens ord. Når barnet har gått dårlig på skolen i flere dager, med tårer og sagt nei (eller gjort det vanskelig), går vår bekymring utover for den tiden vi ikke ser det. Fordi vi er med dem til døren, og vi kan se at sekunder etter at de har passert den fremdeles puter eller kaster de seg, men da er døren lukket, og vi sitter igjen med tvilen om at tristheten blir forlenget til avgangstidspunktet eller om den bare varer noen minutter Så spør vi læreren: "Hei, la oss se om du kan fortelle meg hvordan datteren min har i klassen, for om morgenen koster det oss mye å kle henne og ta henne, at hun ikke vil komme ...". Som læreren svarer til deg, "Jeg har allerede lagt merke til det, jeg ønsket å snakke med deg fordi det virker lite deltakende og trist, så fraværende" (dårlig, det er mye å gjøre her) eller en "vel jeg ikke vet, det er sant at du kommer inn uten lyst , men så gjør han øyeblikkelig det han har å gjøre og klager ikke eller bebreider "(dårlig også hvis senere på ettermiddagen rotet hjemme, men vel hvis hun har det bra på ettermiddagen).
Hva gjør du videre hjemme?
Når vi vet hva som skjer på dagtid, og omgår spørsmålet om avgang litt fra det vi har forklart, fokuserer vi på å vite hva som skjer videre hjemme. Vi sier at på ettermiddagen gråter, klager, treffer oss, forteller oss at de ikke gjør alt, de ber oss om ting de ikke vil ha, de forteller oss at de vil reise hjem når de er i park og de vil til parken når vi kommer hjem og alt fordi de ikke har noen bedre måte å fortelle oss det "For meg kan du dra til klubben, mamma og pappa, som forlot meg alene på et sted jeg ikke liker".
Var alt det? Ja, alt er det. Når et barn ikke oppfører seg, er det vanligvis fordi han ikke vet hvordan han skal si ting. Noen ganger er han til og med ikke i stand til å vite hva han føler, så måten å be om en endring er å gjøre så mye skade han kan i de situasjonene han vet hvordan han skal håndtere, som er de i dag til dag. Spør, spør igjen, plaget, fortviler og søker kontinuerlig vår grense. Og slik vil det fortsette til du forstår ham.
Jeg vet ikke om du noen gang har levd det, men det er veldig vanlig at barn gjør det. Vi bodde i hans tid med mediet, Aran, da han begynte på skolen, og lærerens svar var "Jeg ser ikke noe problem eller noe å løse, for her er det veldig bra." Kom igjen, det hjalp oss ikke i det hele tatt da vi sa "vi har et problem, sønnen vår har det ikke bra på skolen". Han beholdt det han så, og vi beholdt det som skjedde der hjemme. Alt raseri inneholdt, all spenning med å være alene på et ukjent sted, med fremmede, gjøre ting han ikke ville fordi den fyren så ut til å være den som bar sangstemmen, uten å ha gitt ham autoritet (autoritet antar ikke en for å være den hun er, men hun tjener det med sine handlinger), løslot hun oss på ettermiddagen. Det viste oss hvor lite han forsto han følte, hvor ensom og svik han følte og hvor mye han hatet oss for at vi dag etter dag insisterte på å ta ham dit.
Du har allerede hvorfor. Du vet hvorfor mange barn, til tross for at de går bra på skolen, eller har det bra (sier de) i klassen, da oppfører seg dårligere enn noen gang.
Hva du skal gjøre
Nå kommer det vanskelige. Prøv å fikse det. I min situasjon ba vi læreren om hjelp fordi vi forsto at det var en ting av tre: barnet, læreren hans og foreldrene. Men læreren, som pedagog, mislyktes i ligningen å tro seg selv overlegen og plassere seg i en annen linje. Kom igjen, ved å ekskludere oss selv og ikke dele bekymringen. Da han så det godt i klassen, var det som skjedde utenfor vår virksomhet. Han hadde ikke skylden eller noe å gjøre. Vi valgte å returnere kommandoen til barnet. Vi hadde tatt bort friheten hans, vi hadde bestemt for ham hva som var bedre, og siden læreren ikke hadde tenkt å hjelpe oss, kunne vi bare gjøre en ting: få deg til å føle deg forstått. Vi ba ham om å gå på skolen når han ville, og når han ikke ville, ville han ikke gå. Han savnet noen dager fordi han ikke ville gå, men han bestemte seg for å gå mange flere dager enn vi forventet. Fra det øyeblikket var vårt familieforhold mye bedre.
Det er klart vi kunne gjøre det. Miriam jobbet ikke og kunne være hos ham hjemme, så vi kunne velge det. Uansett sier jeg ikke at det er den beste løsningen. Bare å se oss selv alene, velger vi det. Ideelt sett er det jeg foreslår å gjøre det vi gjorde først, diskutere det med læreren (eller læreren), forklare hva det koster å ta det om morgenen og hva som skjer hjemme på ettermiddagen og be om hjelp og engasjement. Hvis hun er en god pedagog og har litt sunn fornuft, vil hun vite at barnet på grunn av manglende tillit aksepterer alt som skjer på skolen uten å klage og vil måtte jobbe med det for å gjøre seg kjent og prøve å etablere et forhold til barnet, en kommunikasjon, som lar ham litt etter litt gi sin mening og si hva han føler. Et forhold til læreren og barna slik at alle disse fremmede går litt etter litt og blir bekjente og følgesvenner til gleder. Det er ikke så vanskelig, men noen ganger er det som mangler å vite hva problemet er å finne løsningen.
Forresten, hvis du spør meg om Aran, fortalte jeg deg allerede et år senere at jeg var lykkelig på skolen hver dag og i går, etter hans første klassedag på P5 Han var veldig glad for å vite at denne skolen ikke er to eller tre dager i uken, men fem.
Bilder | Thinkstock
Hos babyer og mer | Er du overbeskyttende foreldre? (II), jeg sier ikke det, de "lyse sinnene" sier det: utdanningsmodellen er ferdig, hvordan hjelpe barnet ditt med å tilpasse seg skolen
