Når barn vokser opp (spesielt etter 9), begynner de å gjenvinne plassen sin utenfor veggene i hjemmet og skolen, vi kan benekte det beviset fordi vi bor i et nabolag der ingen kjenner noen, eller vi bare flyttet fra byen, eller vi er redde, eller vi tror ikke at sønnen vår er i stand til å gjøre små turer alene eller med vennene sine, eller ...
Frykten er forståelig, i tillegg har alle rett til å ha sine egne, uten at noen dømmer dem, men det ville heller ikke være bra hvis det konditionerte den sosiale utviklingen til barna våre. Frykt er en primær følelse som gjør at vi kan reagere på 'virkelige' farer, hvis det blir en del av våre daglige tanker, fungerer den ikke lenger som beskyttelse, fordi den kan annullere eller senke reaksjonene.
Hvem har ikke bedt barna deres om ikke å ta imot gaver fra fremmede? Hvem har ikke advart barna om å huske at moren eller faren deres er klar over ham, og at hvis de sender noen for å hente ham, vil denne være naboen eller moren til en partner? Hvem snakker om dette åpent? vi er redde til ordene forlater hjemmet, men det er godt å dele vår frykt, og våre erfaringer med andre foreldre, for avhengig av alder på barnet (og noen av oss som barn også skjedde med oss) kan det være noen i gruppen som En fremmed har henvendt seg til ham.
Jeg skulle ønske det selvbeskyttelse vil bli en del av hverdagen til barn, for ikke å tro at hver person de møter på gaten kan være dårlig, men fordi vi antar en filosofi om forebygging, kan vi redde mange problemer av alle slag. Våre barn har en relativt lav risikooppfatning, fordi de er barn, deres tenkning er veldig spesifikk, og deres mål er fokusert på å tilfredsstille grunnleggende behov (for dem: å spise, leke, ...).
Det grunnleggende prinsippet om forebygging er alltid det samme. Et eksempel: Jeg har aldri hatt en bilulykke, men jeg kan ikke tenke 'i dag knytter jeg ikke beltet, totalt' (OK, jeg vet at det er obligatorisk, men ser for meg at det ikke er det), for da påtar jeg meg en unødvendig og ukontrollerbar risiko
Hvem er de fremmede?
I et så skiftende og mangfoldig samfunn er det sammensatt å vite når vi overfører rådene til barn, men det vil jeg si en person som ikke er vårt familiemedlem, eller far / mor til en venn eller partner, noen som ikke er en nabo eller som foreldrene har et vennskap med, er ukjent; Det er ikke at det ikke er pålitelig, det er ikke en del av 'stammen vår'. Det vil si at butikkeieren i hjørnet, faren til en skolegutt som vi ikke har noe forhold til osv. De er ikke en del av vår lille stamme, selv om de bor i samme samfunn, og de bør sørge for at foreldrene er enige om de vil tilby en frukt (for eksempel) til de små.
Hvorfor sier jeg dette? For noen dager siden fant en gruppe barn mellom ni og 11 år i nabolaget på gaten mens de kom hjem (i byen og i dagslys - de er fremdeles små til andre utflukter) - en voksen som ga dem søt, noen akseptert, andre ikke. For noen var han en fremmed, selv om ansiktet hans hørtes ut, for andre, som var vant til å hilse og motta godteri fra naboer, innebar ikke situasjonen noen risiko (jeg vet at sistnevnte er påfallende, men noen ganger skjer). Ingenting skjedde, det er heller ikke kjent hva personen ønsket, de fleste barn hadde blitt forhindret av foreldre siden barndommen, men ...
Et viktig faktum er at bare ett barn i gruppen fortalte det hjemme (nedenfor snakker jeg litt om tillit), selv om en annen jente hadde droppet det, ser det ut til at det uten for mye detaljer.
Situasjonen ga selvfølgelig opphav til "alarmspranget", sannheten; ikke tenker på intensjonen til den personen (men også), men å vite det hvis barn ikke er kjent, er det upassende å henvende seg til dem av en eller annen grunn. Og med refleksjon over sistnevnte, har det vært snakk med et medlem av kommunepolitiet i kommunen, og venter på å kunne kommunisere med vedkommende, noe som indikerer at du ikke må gjøre noe sånt igjen.
Hvordan snakker vi med barna?
Det er bra at siden de er små, blir de vant til ikke godta uten foreldrenes tillatelse, og vær tydelig på hva de eldste stoler på. Men ikke nok med det, foreldre skal ikke akseptere at de andre menneskene vi ikke har et nært forhold til, gir godteri, informasjonskapsler eller leker til barna våre, mer enn noe for ikke å forårsake forvirring.
Vi vil prøve, som med andre emner av interesse, å introdusere disse problemene i familiesamtaler, med spontanitet og å være så tydelig som mulig. Vi vil svare på spørsmål fra barna, og - generelt - er det lurt å være åpen for det de forteller oss, uten å dømme, og virkelig lytte. Så når de trenger å fortelle oss noe, vil de vite at de har oss, at vi ikke vil reagere dårlig, og ikke vil være i tvil eller frykt.
Det 'men ...' ovenfor, hjelper meg med å kommentere at det er nødvendig å være vedvarende med meldingene til barna våre for å internalisere dem, og forstå motivasjonen vår, helt til de er tenåringer kan de fremdeles være uskyldige, eller de kan ikke ha ferdigheter til å avvise ; poenget er det en enkelt advarsel er ikke nok.
Måtene å snakke slik at informasjonen kommer på, varierer fra praten, til eksemplene, til spillene (for eksempel: med små barn i parken kan vi si 'vi skal lete etter leketøyet, men vi vil bare spørre bekjente'), dramatiseringene , eller bruken av aktuelle nyheter.
Gå tilbake til vår rolle som foreldre, og hvordan vi samhandler med dem det er ikke nødvendig å godta noe fra andre for å bli godt utdannetNår vi svarer: 'Takk, det er veldig snilt, men jeg vil ikke at sønnen min skal gi ham en godbit', utøver vi en rettighet og lar barna lære av reaksjonen vår, men det er derfor vi ikke får den andre parten til å føle deg dårlig.
Men det er mer
Det ville være en selvmotsigelse å fortelle barn at 'ikke godtar gaver fra fremmede' og deretter 'tvinge' til å svare eller motta kyss fra en barndomsvenn som er ukjent for dem. så plikten er å forhindre, selv når den andre personen er hyggelig eller vennlig, eller forteller dem at han kjenner foreldrene.
Barn har instinkt, men foreldre har også viktig erfaring, la oss prøve å ikke gå imot begge deler, av hensyn til barna våre (som er viktigere enn inntrykket vår venn får)
Lenore Skenazy, beregnet for en stund siden at et barn måtte bruke 750 år for å bli kidnappet i en by som New York, men hva nytter det å ha disse dataene hvis vi ikke lærer barna våre å gå forsiktig? Å tenke på kidnapping er veldig skummelt, egentlig, men uten å nå det ekstreme, kan en person med dårlige intensjoner skade oss på andre måter.
Er vi rolige når barn går alene?
Alene betyr med vennene dine, og hvor det vil avhenge av mange faktorer: alder, miljø, modenhet, ... det kan være til gaten nedenfor, det kan være i godteributikken. Når vi er foreldre, endres prioriteringene, og rolig, det som sies å være stille, vil vi ikke være på lenge (gi meg grunnen til at de som har barn på halvannet år som går opp og ned trappene, og de som venter på tenåringens tilbakekomst på 16 om natten).
Jeg vil si at mens de er veldig unge (før 14/15/16) er det bedre at de går i en gruppe. I tillegg er det lurt å gi dem beskjed nøyaktig hvor de skal, og for oss å vite i hvilken retning 'Fulanito' bor og de andre foreldrenes telefonnummer.
Barn skal ikke:
Godta enhver type gave (spiselig eller ikke) av mennesker som ikke er en del av deres nærmeste miljø eller foreldrene. Miljøet kan defineres tidligere: familie, slike naboer, slike venner av mødre eller pappa, foreldre til vennene dine, etc. Den du ønsker: men definert.
Å føle tvunget til å akseptere under press . De mulige svarene er: ignorere, bytte av fortau, si 'takk men nei', hva annet kan du tenke på? Jeg snakker ikke bare om materielle varer, men viser også kjærlighet.
Tro at et barn kan hjelpe en voksen, 'Kan du komme? Jeg trenger hjelp til…. ” De mulige svarene ligner de ovenfor. De må internalisere at de IKKE (eller burde) hjelpe en voksen, fordi de trenger å lære å beskytte seg selv.
Sett deg inn i noens bil uten at foreldrene vet det; Den siste delen av setningen virker viktig for meg, for hvis en venn av meg for eksempel er min eldste sønn og vennene hans på en regnfull dag ti minutter hjemmefra, ringer han meg først for å spørre om han kan ta dem med bil. Men til slutt, hvis personen er fra det miljøet som vi snakker om, vil barna si, skal du ringe foreldrene mine for å fortelle dem at du tar meg?, Før de bestemmer seg for noe; og hvis det ikke kommer fra det miljøet, er reaksjonen, bortsett fra å ignorere, å bevege seg så langt unna som mulig.
Gå til en venns hus uten å si det (selv om han er den beste vennen); enn si inn i hjemmet til en person uten familiebånd.
Som du ser er det sikkerhetsforskrifter som gjør at vi kan forhindre uventede konsekvenser; Tross alt gjør også voksne noe lignende; Hvis du tar en arbeidsreise, forteller du ikke partneren din hvor du vil være?
Samfunnets forpliktelse
Det er alles ansvar at barn blir beskyttet; Rådene fra foreldrene nytter ikke hvis etter at vi ser et barn i en hastverkssituasjon og ikke handler. Også, hvis vi har opplevd en forvirrende situasjon med våre egne barn, er det bra å kommunisere det til de andre foreldrene slik at de er forsiktige.
Tvilen løses ved å snakke, og rastløshet kommunisere. Det er grunnen til at du også kan fremme en samtale av det lokale politiet på skolen for å avklare disse problemene for barn, for eksempel, eller gå med barnet ditt til politistasjonen for å høre fra en fagperson hva som er de mest effektive tiltakene ved autoproteción.
Ethvert bidrag vil være velkommen, jeg tror det er det typiske temaet som er bygget ut fra opplevelser og informasjon fra alle.
Bilder | Natesh Ramasamy, myaccountnice In Peques and More | Amber-varslingssystemet for å finne savnede barn og unge ankommer Mexico, Barn vil leke med sine jevnaldrende, og de trenger mer gratis og sosialt spill, barn av nøkkelen? Det handler ikke om alarmerende, men om å tilby løsninger til foreldre
