Vi snakket for noen dager siden om hvordan vi kan takle kommunikasjons- og personlig empowerment-strategier kritikken som familien kommer med på vår måte å oppdra . Vi har allerede sett hvordan empati og det å ha god informasjon er en første måte å prøve å løse disse konfliktene.
Men hvis dette ikke fungerer, og ikke alltid fungerer, må vi begynne å tenke på hvordan vi kan opprettholde vår uavhengighet som foreldre og voksne at vi unngår så mange mislike som mulig, og fremfor alt, å beskytte barna våre mot kommentarer, skikker eller stereotyper. som kan skade din selvtillit eller vår egen.
Selv om familien ikke forstår det, må vi alltid huske en ting: foreldre er de viktigste garantistene for trivselen til barna våre, og det er deres velvære som er det første vi alltid må ta hensyn til. Selv om et annet familiemedlem blir fornærmet eller opprørt, er vår forpliktelse overfor barna våre.
Den andre strategien: sette grenser, bolt kommer ikke inn i konfrontasjonen
Den andre strategien Det er det av myndighet: sette grenser, men ikke gå inn i konfrontasjonen. Hvis vår måte å oppdra barn på er diametralt forskjellig fra det som er vanlig i familien eller vår omgangskrets, er det mulig at den første eller dårligere strategien kanskje ikke hjelper oss, at den bare tjener til å øke fiendtlighet og ondsinnede kommentarer eller angrep.
Disse vil være født av kognitiv dissonans og følelsen av at du, ved å handle annerledes, angriper deres måte å handle på eller se verden, selv om du aldri ser etter en kamp. Og det er essensielt, ikke fall inn i konfrontasjonen, ikke bli sint på kritikken uansett hvor stygge de høres ut, ikke slåss. Dette er ikke en kamp for å se hvem som vinner.
På et tidspunkt argumenteres eller informeres ikke årsakene, da det vil være tydelig at de ikke vil lytte til oss. Det er på tide å styrke deg selv fullstendig og utsett grensene dine til voksne som ikke har dem.
Du har rett til å si hva du mener er akseptabelt i behandlingen, og hva som ikke er, og fremfor alt, å være løver som forsvarer sine unge, som tross alt er foran dem som virkelig vil måtte svare til slutt.
Det vil tydeligvis ikke skje regelmessig. Familier som respekterer medlemmene sine og elsker dem, klarer å akseptere forskjellen uten å se etter flere slagsmål, men hvis du har et veldig skattemessig og hierarkisk familiemedlem eller en misunnelig person med selvtillitsproblemer, det er det, er den smarte tingen å ikke gå inn konfrontasjon.
Det rette er være selvsikker og sett grensene tydelig hvis de invaderer personvernet ditt eller behandler deg foraktelig. De er barna dine, og avgjørelsen om deres oppvekst er din. Du vil lytte til meningene du ba om, og det er allerede åpenbart at dine ikke interesserer deg eller at du liker hvordan de behandler deg. Rapporter det helt sikkert.
Barna blir utdannet av de som bringer dem til verden. De har allerede utdannet eller utdannet eller utdannet sine egne barn, og ingen vil måtte bestemme seg for det. Gjør det klart sammen. Når du viser deg frem som voksne som bestemmer over livet, vil de komme tilbake til stedet deres, men hvis du lar rom for diskusjon eller usikkerhet, vil du etterlate et gap som aldri kan lukkes.
Den tredje strategien: det fraværende smilet
Den tredje strategien er den fraværende smil. Det fungerer bra. Stilt overfor kritikk, smil med et ansikt at du ikke lytter og si "ja, ja, ja" med en tone som ikke er for oppmerksom. Og fortsett å gjøre ting hjemme og foran dem som du tror. Selvfølgelig, med det dumme smilet, men selvforsynt, noe som gir verdien verdt av pullas og ubehagelige ord.
Ikke fortell noe mer enn nødvendig, ikke snakk om oppveksten din og slutt å gi forklaringer av noe slag eller fortsett samtalen. Mens du fremdeles er sammen med din tre år gamle sønn på titten ... snakk om Beckhams tilbaketrekning eller slutten av Maya-verdenen som ikke kom.
Til slutt blir de lei hvis du ikke gir dem domstol. Du får se To kjemper ikke hvis en ikke vil. Det er logisk at du noen ganger blir lei av å hoppe, men jo større ro du er og være tydelig på at den oppfatningen de har ikke påvirker deg eller påvirker deg, jo bedre.
Og hvis ingenting fungerer, hvis det familiemedlemet ikke fortjener at verken du eller sønnen din takler ham for mye, er det kanskje ikke noe annet valg enn å være fjern og se ham mindre enn du ville gjort hvis du følte deg lykkelig i hans selskap. Styrket av oss selv.
Familien valgte jo ikke det, den kommer til oss, og vi fortjener ikke å bli behandlet dårlig av noen. Det håper jeg du er tre strategier vil være nyttige hvis familien kritiserer hvordan du oppdrar barna dine.
