'Min sønn (eller datteren min) er i en vanskelig alder', er en setning som jeg vanligvis hører fra foreldre som har barn mellom 8/9 og 12/13. Logisk nok, noen år senere vil bekymringene være større, men når det mange har kommet for å kalle 'uskyldsalder' er over, blir foreldrene feilplassert.
Hvis vi vurderer våre egne følelser og reaksjoner i forholdet til barn, vil vi faktisk innse at det er 'mange aldre' som virker vanskelig for oss. Jeg tror dette skjer av to grunner: mangelen på sosial støtte til å heve og utdanne, og vår kobling med de biologiske og psykologiske prosessene til våre egne barn.
Men når før ungdomstiden ankommer, skaffer alt andre nyanser: det er ikke (bare) at vi tror det vil være mer eller mindre vanskelig. Fremfor alt aksepterer vi vanligvis ikke lett at sønnen vår ikke lenger vil være et lite barn., og at familieopplæringen fra det øyeblikket må konkurrere med meningene og ideene til deres 'likeverdige'.
Vi hører ofte om de fysiske endringene som forutser eller følger med puberteten, men hvem forbereder oss på sosiale, emosjonelle forhold, som vil påvirke familieforhold?
Er barn vanskeligere når de vokser opp?
La oss si at det å være 'vanskeligere' ikke er en direkte konsekvens av å være eldre, og på den annen side er det ikke bra for oss å merke barn, fordi dette forholdene våre forhold og det gode familieklimaet.
Foreldre bør prøve å 'skimte' hva som skjer i barnas kropp: veksthormoner spiller sin rolle. Endringene kommer til å skje også utenfor, selv om dette er lettere å se.
At sønnen vår er mer møkkete eller 'respondert' har å gjøre med hormonenes rolle i følelser, og at han trenger sine egne rom eller foretrekker å være sammen med vennene sine i stedet for med oss, ... vel, alt dette har skjedd med oss Og det er grunnen til at vi ikke har forsømt familien.
Det som er vanskelig, er å innrømme at vår rolle er blitt utvannet, at de kan være sammen med vennene sine for å ta en 'liten tur alene', og at de argumenterer for beslutningene sine slik at det er nesten umulig å tilbakevise dem
Vi må innrømme det: en ny scene begynner, og for oss vil det også være hyggelig å følge dem i den, de trenger ikke selskapet vårt så mye om natten, men vi lytter med innlevelse når de vil dele sine problemer eller erfaringer med oss. Vi trenger ikke lenger å bekymre oss så mye for å ta dem med på morsomme aktiviteter som vi mer eller mindre bestemmer, men vi kan være klar over (på avstand) at endringene som skjer er normale, og være villige til å hjelpe uten å dømme.
Jeg har to gode nyheter: barna fortsette å godta deres foreldres veiledning selv i ungdomstiden (selv om de ikke beviser det). Og på den annen side er det sunt at de setter i gang den progressive 'separasjonen' av familien, at de tenker på egen hånd og at de møter foreldrene sine (så lenge kommunikasjon og familie normer opprettholdes), det betyr at de utstyrer seg med veldig gyldige verktøy å fungere autonomt i denne verden.
Holdninger fra foreldre som hjelper
Barn er først babyer, går gjennom sin tidlige barndom, er på vei til ungdomstiden og nærmer seg deretter voksen alder. Når du er far bor du annerledes, men likevel hjelper det å bruke minnet vårt, fordi vi husker følelsene våre, opplevelsene og vår oppfatning av verden da vi var barn, var det lettere å forstå dem.
'Hør på barna dine!', det er veldig viktig at vi gjør det, alltid !, foreldre har en tendens til å snakke, å bli tatt i betraktning, å gi råd ... Men hvis vi ikke hører på dem, vil de ikke snakke med oss, og dette passer ikke for oss når barna våre er ungdommer, i disse aldrene er de ikke lenger så spontane i samtalene med oss, hvis vi også ser bort fra deres interesser og behov, hvis vi ikke lar dem fullføre setninger, hvis vi irettesetter dem uten motiver, La oss si at vi kompliserer forholdet med det påskudd av å innføre kriteriene våre undercover.
Barna aksepterer oss bedre hvis vi ikke dømmer, vi må strebe for å oppnå det, en annen ting er at vi gir vår mening eller uttrykker våre verdier ... men ikke alltid at de forteller oss problemer med venner eller vansker på skolen vil at vi skal gripe inn. Og hvis vi må gjøre det fordi konflikter har oppstått, la oss gjøre det fra sunn fornuft, respekt og god utdanning.
La oss unngå diskusjoner uten en klar avslutning: Hvis det er en grense som ikke kan krysses og vår sønn insisterer, er det ikke nødvendig at vi holder oss selv ubegrenset, vi kan ganske enkelt være sløv (med dette vil vi ikke skade dem).
Nå (enda mer enn når de er små) det er viktig å møte venner og foreldre til venner. Det er ikke verdt at 'sønnen min går til instituttet og jeg stoler allerede på ham, jeg trenger ikke vite hvem han går med ...' Uttalelsen kan være gyldig med forbehold fra 17 år, ikke før. Det er sant at hvis vi gir dem tillit og respekterer deres rytmer, gir de oss ansvaret, men 'derfra for ikke å bekymre deg' ...
Jeg vet av erfaring at det er en veldig stor forandring for oss (også for dem er det derfor det er så viktig at det vi følger deg fra forståelsen). Det er vanskelig å la dem forberede seg på å fly alene, men det koster fortsatt mer å bli fortalt, 'Mamma, jeg vil ikke at du skal være trist, men jeg foretrekker å tilbringe ettermiddagen med vennene mine, jeg trenger ikke at du inviterer meg til is i dag, takk uansett '.
Denne setningen er fra min sønn, han er bare ni år gammel, men han er ikke en baby, men jeg kan forhandle med ham om å fortsette å gjøre familieaktiviteter med en viss frekvens, og selvfølgelig er han ennå ikke gammel (han er langt borte) for å bestemme tidsplaner. Arbeidet vårt de foregående årene vil lønne seg, nå må vi forberede oss på å tilpasse vår rolle som foreldre.
Jeg vil minne deg på før du avslutter det de trenger oss fremdeles, og at vi fortsatt må være villige til å veilede dem (eller utdanne dem, hvis du vil), spørsmål som rusmidler (eller annen risikofylt atferd) og seksualitet, bør fremdeles være i samtalene våre.
