Når du har barn, er det vanlig å snakke med andre foreldre til barna, om hvordan de har det, om den siste avtalen de har gjort med deg og til og med hvordan vi har løst det. Det er samtaler der jeg vanligvis går inn med blyfot fordi de fleste foreldre blir overrasket når jeg forteller dem at "Jeg har aldri truffet dem", og de blir enda mer overrasket når jeg bekrefter at "Jeg er at jeg aldri har straffet dem".
Noen blir defensive, som om jeg ønsket å fortelle dem at jeg er en god far og at de er dårlige foreldre og andre, etter en stund med å tenke, raskt avklare deres fremmedhet med et klarsynt utslett som får dem til å si: “Selvfølgelig, det er ingenting mer å se, de er så gode at du ikke har trengt det.
Da lurer jeg på: Straffer de ikke fordi de oppfører seg bra eller oppfører seg bra fordi de ikke straffer dem?
For de fleste er det som sagt et hell. Jeg treffer dem eller straffer dem (jeg sier ikke at jeg ikke roper på dem fordi de mer enn en gang har fått meg til å miste humøret, som tross alt er barn) fordi de sier, de har ikke gitt meg grunn til det. Det vil si at hvis de hadde fått mine barn, ville de heller ikke gitt pedagogiske kinn og ikke straffet dem, noe jeg ikke tror, men som lar dem være i fred og i fred med seg selv.
Men hvis jeg hadde fått barna dine, fordi ligningen er veldig enkel, ville det å ikke korrigere med hånden og ikke straffe være min undergang, fordi de har hatt uflaks med å ha ubøyelige barn som fortjener mer drastiske tiltak enn dialog.
Men barna mine har det ikke så bra ...
Så jeg tror at barna mine ikke er like gode som de er malt av meg, fordi de noen ganger buntet meg noen ganger, hvorfor ikke fortelle, og jeg tar feil i tankene mine fordi de verken er gode eller dårlige, de er barn, som dine. Så korrigerer jeg meg og jeg sier til meg selv: "men barna dine er ikke så forskjellige fra mine", og i den tanken er jeg fornøyd og jeg fortsetter å jobbe fordi jeg tror at hvis jeg behandlet barna mine som andre behandler barna sine, ville de være like rampete (dårlige) som andres.
For å gi et eksempel (av så mange at jeg kunne sette), i sommer, på stranden, tenkte Aran, 3 ved flere anledninger at det var morsomt å gå til strandinngangen. I stedet for å dra til sjøen, gikk han i motsatt retning, som om han skulle hjem, og løp for far å følge ham.
Denne scenen høres helt sikkert ut som mer enn en for å ha levd den eller for å ha sett en far eller mor løpe bak barnet som forlater deg. Du begynner å gå og tenke at han vil komme tilbake, så ser du at han går bort og du begynner å løpe, du kaller ham, du roper, "kom tilbake!", Du husker at i det området, i nattens mørke, gjør ungdom det de vil og mer og sønnen din løper barfot. Du løper mer, du ringer ham og gutten som ignorerer.
På det tidspunktet når du det og forklarer hvorfor du ikke vil at jeg skal reise dit, faren, risikoen for å tråkke på glass eller vite hva og at "vi er alle på kysten, ikke gå alene." Men barn, barn er, og gjentar ofte. Det er så morsomt å se far svette bak deg, så fristende, at "jeg kommer til å prøve igjen for å se hva som skjer."
Han løper bort og pappa tilbake igjen, for å løpe. Så ville noen foreldre løpe, de ville fange den, smelle i rumpa eller trekke i armen og "la oss gå p'allá du har meg lei", for bredden ved de dårlige og "at du vet at du har gått tom for is". Men jeg er ikke sånn, jeg liker ikke å fikse ting sånn, og mens jeg løper som en tosk bak sønnen min og brenner sålene mine, tenker jeg at Jeg gjør akkurat det du vil at jeg skal gjøre.
Jeg kommer nær nok til å snakke med ham, jeg forklarer risikoen for å reise dit igjen, og jeg minner ham om at vi er i fjæra, og når han nesten begynner å løpe igjen og venter på at jeg skal gå tilbake, sier jeg ham, så rolig, at jeg allerede Jeg spiller ikke lenger: "Vel, Aran, jeg er sliten og jeg brenner, jeg skal til kysten", og jeg snur meg for å gjøre det jeg sa.
Jeg sier ikke at ved å gjøre dette vil alle barna like ham, men han innser på det tidspunktet at pappas løpespill bak seg har sluttet å gjøre narr av ham. Det snur, Han kommer med meg og kommer ved min side. Jeg håndhilser og sammen når vi bredden.
Dette er ikke en teknikk. Jeg sier ikke at når et barn unnslipper at du liker meg, forklarer jeg det bare fordi i det øyeblikket, i disse øyeblikkene, er det mange måter å handle på. Jeg velger alltid den andre, og som du vet velger jeg alltid den andre, antar jeg at du gir opp å gjøre meg sint: "to kjemper ikke hvis en ikke vil," sa moren min alltid fordi jeg ikke vil bli provosert, sønnen min, fordi jeg ikke vil forbanna meg Som du ser følger jeg ikke spillet, slutter å spille.
Straffer de ikke fordi de oppfører seg bra eller oppfører seg bra fordi de ikke straffer dem?
Spørsmålet har en felle. Det er faktisk bare et skuespill på ord, fordi "de oppfører seg bra fordi jeg ikke straffer dem" kan være sant, men det kan også være veldig usant hvis vi snakker om tillatte foreldre som ikke straffer, men verken korrigerer eller utdanner.
Å ikke straffe barn er bare en detalj innenfor en pedagogisk stil du velger, en stil som vi kan kalle som utdanne rolig, med tålmodighet, med dialog, for å sette noe navn. Det kalles også demokratisk utdanning, fordi barn får stemme og ofte stemmer.
Jeg vet ikke, navnet er likegyldig for meg. Det viktige er å vite det du kan behandle et barn akkurat som du behandler voksne, med samme respekt, stoler på dem, lytter til ordene deres uten å si tull som "nå snakker vi voksne, barn er stille", men forklarer at hvis de ser at to personer snakker, er det bedre å vente til de er ferdige med å snakke, ikke snakke om dem i deres nærvær som om de ikke var det (vi gjør det ikke med voksne, hvorfor med barn?) og til slutt gjør dem til delaktige i livet i samfunnet, men forklarer det, akkurat som de liker å bli godt behandlet, andre liker den samme tingen og det På samme måte som folk må respektere dem, må de gjøre det med resten.
Grunner til å straffe dem har jeg hatt mye (i henhold til de vanlige kriteriene) fordi de som sagt er barn og ikke roboter. Nå, mellom Miriam og jeg, har vi vært forvitret noen ganger med større suksess og noen ganger med mindre (vanligvis når du er rettferdig tålmodig), og observerer at oppførselen har polert som de vannet, mens de har vokst. hver dag et tørt tre og innser, med årene, at det nå er et tre fullt av blader som vokser sunt og bestemt.
Kort sagt, i menneskers øyne er barna mine veldig gode, nærmest forbilder. I mine øyne er de normale barnfordi de hjemme lager sine egne når de vil, at når de er på gaten, vet de hvordan de skal oppføre seg og leve i samfunnet og respektere andre. De andre foreldrene berømmer dem: "hva flaks, hvor fine de er ...", men jeg ser ikke at jeg må vise fram barn, fordi hans måte å være på er det jeg forventer av alle barn og fra enhver person.
Det er som om noen sa til meg "hei, barnet ditt ikke spytter, ikke slår, ikke skriker, og heller ikke riper leker fra andre!" Jeg vil svare: "Jada, hvorfor skulle et barn gjøre noe sånt?" Vel, det samme: hvorfor skulle et barn ikke være sånn?
