I går startet vi en sak som vanligvis berører mange foreldre relatert til måten å oppdra, med våre beslutninger og med mening fra menneskene som bor i miljøet, og det kan være veldig vanskelig å være far.
Det skjer vanligvis fremfor alt med det mest direkte miljøet, med besteforeldre og bestemødre til våre barn, våre brødre, deres onkler eller våre venner, selv om det også kan skje med ukjente mennesker. I går snakket vi om noen situasjoner der tredjeparter legger press på foreldrene, noen ganger til og med drukner dem, og i dag vil vi takle noen situasjoner som vi ikke rørte i går.
Dette barnet trenger å leke med andre barn.
Cirka halvannet år, noen ganger før, noen ganger etter, presset for å få barna til å skille seg fra foreldrene og gå i barnehage aksentueres til de nesten oppnår trakassering eller riving.
Gutten vokser opp. Han går allerede, løper og leker, og disse ser ut til å være de eneste verktøyene et barn trenger for å endelig skille seg fra foreldrene og tilbringe flere timer med andre barn. Enten det, eller så blir du et barn som ikke kan se solen.
Jeg husker at det var noe av det vi fikk mest press for: “Jeg skulle gå på en barnehage”, “Du må forlate det eller gå sammen med besteforeldrene, lære å være uten deg”, “Du gjør mer skade enn bra. ” Slik var bombardementet av meldinger fra hele samfunnet ("Skal du ikke redde i dag, baby?", Sa de i butikkene) at vi kom på besøk til et par barnehager for å forlate barnet noen timer om morgenen.
Det var utløseren til å bestemme oss for å ikke ta den, det så vi med en gang der ville jeg aldri være hjemme så ingen grunn til å gå, fordi Miriam ikke jobbet, det var ingen reell grunn.
Du bør allerede sove i sengen din, på rommet ditt
Mange barneleger tror at barn må forlate familierommet etter 2-3 måneder, når de fremdeles ikke kjenner miljøet eller hvor de er, slik at de vet og lærer at natten tilbringes på rommet sitt. Andre sier at endringen må skje etter seks måneder, og andre kan ikke si noe om det, slik at beslutningen blir i hendene på hver familie.
Fakta er at uten å ha en standard anbefalt alder, et barn på mer enn ett år på foreldrerommet er et problem å løse. Barnet er for bortskjemt og bortskjemt, og foreldrene er så myke og behagelige at de vil finne det, barna vil klare livet slik de vil, de vil gå tusen i seng, de vil komme høyt, de vil være kriminelle og kriminelle og de vil slå dem fordi de ikke er De kunne fortelle dem hva sengen deres var.
Faktum er at barnet uansett må sove på plassen sin, det kommer ikke til å være slik at folk finner ut at han med tre år fortsatt sover hos deg. "Gi ham en bjørn, baby og klem ham" (som tilsynelatende er mer hederlig enn å klemme en mor eller en far), "Vel la ham gråte" eller "Nei, nei, barn må sove i sengen sin ”Er setninger som kan fortelle deg uten engang å være oppvakt.
Hvis de er enda mer vågale, vil de henvende seg til barnet og si: "Du må sove på rommet ditt, at du er eldre, og mamma og pappa vil være alene." Alt dette hjelper deg å utdanne ham, fordi Det er tydelig at det de sover hos deg er en utdanningssvikt, en feil du ennå ikke har klart å rette opp.
Men la oss se, hvis barn er det?
Jeg vet ikke hvor presset du har følt det, eller om du noen gang har gjort med barna dine ting du ikke ville gjort hjemme, bare ved å unngå kommentarer. Jeg vet ikke en gang om du har kommet hjem overbevist om at du gjorde ting galt, fordi alle overbeviser deg om det, får deg til å behandle barna dine annerledes, eller om du gråt om natten fordi du føler et press i brystet som Han lar deg ikke puste etter å ha hengt opp telefonen til moren din, den som oppdro deg, som ikke forstår hvorfor du ikke gjør det han forteller deg.
Jeg vet ikke noe om det, men jeg vet at det kan ha skjedd. Jeg kjenner dem alle de gjør det til din beste og av hensyn til din sønn. Jeg vet at de gjør det med god intensjon, at de elsker og elsker deg, men jeg vet også at en mor og en far aldri, aldri, aldri kan føle seg alene eller misforstått av valgene sine når det gjelder å oppdra et barn. De skal ikke føle seg dømt, presset eller med enorm angst eller druknet av andre fordi, la oss se, Hvem barn er det?
Det er mødre (beklager, jeg fokuserer på dem fordi de vanligvis er dem) som er så tydelige at når du blir mor så er du i en mannsalder at de antar at kontroll over barn alltid skal opprettholdes. På den måten kontrollerer de sønnene eller døtrene, selv når de allerede bor sammen med partnerne sine, og når de allerede har vært mødre eller fedre. De blir bestemoren og den kontrollerende moren som fortsetter å bekymre seg for alle detaljer og alle spørsmål relatert til barna og barnebarna og gjør det for kjærlighet (og med kjærlighet).
Problemet er at du kan kontrollere et lite barn, men når han vokser opp, når du allerede har gjort jobben din som mor og allerede har gitt ham en utdanning, er det vanskelig, om ikke umulig, å fortsette å opprettholde kontrollen. I det øyeblikket, i det øyeblikket barna flyr, Det som må forbli er tillit.
Det er hundrevis av kvinner og hundrevis av menn som lever barsel og farskap med diskusjoner om hesteryggen mellom paret og moren, fordi "min mor forteller meg hva jeg skal gjøre med barn A, men partneren min forteller meg at B", og hei, å komme hjem og fortelle partneren din at "moren min har fortalt meg at vi må gjøre A" er en delikat, veldig delikat sak. Så dere, fedre og mødre, forstår det barnet er ditt, og du skal ikke kontrolleres av noen.
Til deg bestemødre og alle som er en del av miljøet til foreldre med et lite barn og som er fristet til alltid å gi råd uten å ha blitt spurt, la det være. Slutt å kontrollere, lenge siden de fløy, er det absurd å trekke tauet. Hvis du trekker fra tid til annen, vil du hindre flyturen din, hvis du kaster for mye, vil du drukne dem.
Bilder | storyvillegirl, lucianvenutian på Flickr
Hos babyer og mer | Når besteforeldre kommer i veien for mye, hvordan er ammende kvinner (avhengig av øynene de ser på), hvorfor er det så vanskelig noen ganger å utdanne barna våre (I) og (II)
