Det har alltid vært, og vil alltid være. Selv om vi ikke vil gjenkjenne det, selv om vi ikke vet hvordan vi skal forklare det, mange ganger foretrekkes et barn fremfor et annet. Han er favorittsønnen til mamma, pappa eller begge deler.
Dette er et spennende tema som vi kan snakke om fra forskjellige synsvinkler, som barn og som foreldre. Noen ganger kan det til og med sies at holdningen vår som foreldre er betinget av det vi lever som barn i denne forbindelse, og det er der jeg står.
Jeg var aldri favoritten, det var broren min som hadde den stillingen, spesielt for min mor. Noe som merkelig forandret seg etter min uavhengighet og morsrollen. Men jeg tenker alt dette på hvor mye det koster meg å snakke har tjent i forholdet til døtrene mine vil jeg ikke gjøre skiller.
Dette emnet har bekymret meg veldig også før jeg har dem. Vil jeg elske en datter mer enn en annen? Men hvordan kan ett barn bli elsket mer enn et annet? Ville det ikke være bedre å snakke om preferanser, sympati, likheter? Eller er dette heller ikke gyldig?
Faktum er at det er studier om dette fenomenet som vi kan finne eksempler på i så mange familier. Og som forklarer favorisering mot det ene eller det andre barnet fra forskjellige synsvinkler, psykologisk, biologisk, kulturelt ...
Hvorfor foretrekkes noen barn?
Fra et psykologisk synspunkt, blir det påpekt at mange foreldre kan se hos et av barna en forbedret versjon av seg selv, deres samarbeidspartnere eller noen veldig kjære (enten utseendet, karakteren eller begge faktorene). Deretter gjør de denne sønnen, ubevisst, favoritten.
Det er også mulig at dette barnet, av andre grunner, får dem til å føle seg bedre, fordi de fyller et tomrom, fordi de er de første som ankommer, eller tvert imot det koster mye å ankomme ...
Til og med favoritten kan være sønnen mindre som faren eller moren som har ham som favoritt, med en mer annen karakter, fordi de bryr seg mer om fremtiden deres (ikke forstår dem, ikke identifiserer seg med dem, det er flere ukjente og bekymringer).
Når det gjelder adoptivbarn, kan de bli favoritter slik at de ikke merker forskjeller med hensyn til biologiske barn.
Hvis noe har alle disse til felles grunner til å foretrekke et barn fremfor et annet, er at de er skapt i det ubevisste.
Men det er andre teorier som kan forklare disse preferansene, ikke uforenlige med de forrige, for eksempel de som snakker om instinkter eller kulturelle faktorer. Snart kommer vi tilbake til dette spennende emnet.
Konsekvenser av favorisering
Foreldres forkjærlighet for noen av barna kan ha konsekvenser, mer eller mindre relevante, mer eller mindre synlige, mer eller mindre varige over tid. Hvordan kan det være ellers, forårsaker vanligvis favorittstatusen sjalusi og rivalisering mellom brødre.
Heldigvis skjer denne svært vanlige hendelsen og forstyrrer familieforhold alvorlig eller forårsaker traumer for ikke-foretrukne barn. Det er også vanlig at favorittmidler blir "kompensert" av andre familiemedlemmer, som viser sine preferanser med "sekundene", eller veksler favorittmidler med ankomsten av nye medlemmer til familien ...
Men selv om det ikke er noen alvorlige konsekvenser, kan effektene minimeres? En studie utført i USA i 2010 av forskere ved Cornell og Pardue University fastholder at foreldrenes favorisering mot et av barna kan føre til atferdsproblemer hos barn, ungdom og voksne.
Og selv om han noen ganger nekter og foreldre sier at de elsker alle likt, er det sannsynligvis en favoritt: det er studier som viser at 70% av mødrene sier at de føler seg følelsesmessig nærmere et av barna sine. Og de merker det. "Sekundene" vil prøve å usete brødrene sine.
Hva du skal gjøre for at favorisering ikke blir tragedie
Vi vil ikke ende opp som Kain og AbelSå, hva vil være rådet for at disse tilfellene ikke skal føre til traumer?
Barn, som naturlig nok tar det faktum at "ikke er den valgte", kan fungere for oss, forutsatt at det ikke er eksplisitt foreldrenes avslag.
Foreldre, streber etter å vise at de elsker dem og verdsetter dem likt, gjenkjenner hverandres svakheter, egenskaper og evner til å fremme deres selvtillit. Et barn vil ikke føle seg mindre elsket eller mindre ivaretatt i sine behov hvis han blir verdsatt til sitt rette mål (og hvis det gjøres med brødrene sine; vi har alle gode og mindre gode ting).
De må også gjøre en innsats for å skille preferanser og kjærlighet, fordi det ikke er det samme å ha mer sympati eller tjeneste enn å ha mer kjærlighet. Hvis vi følger alle disse tipsene, vil de mulige forskjellene bare føre til episoder med sjalusi.
I alle fall er det ikke praktisk å si åpent at et barn blir foretrukket fremfor et annet eller andre, selv så lite som kan skjules, for deres skyld.
Også hvorpå du kan falle på hvis du demonstrerer dette "overskuddet av oppriktighet" i en offentlig sfære. Og hvis ikke ber du den amerikanske bloggeren Kate Tietje, praktisk talt "lynsjet" i sin kontroversielle artikkel om å erklære at han ønsket "litt mer" sin lille sønn.
Som du kan forestille deg, tross alt min eksponering Jeg vil ikke si at jeg elsker en av døtrene mine lenger. Noen ganger er jeg sikkert lykkeligere med en, eller av forskjellige grunner er jeg mer bevisst på noen (som ikke alltid er det samme).
Men jeg forteller dem ofte hva jeg vil (vi forteller hverandre), mange ganger om gangen, og Jeg håper de heller ikke har en favorittfar.
Bilder | tanya_little og limaoscarjuliet på Flickr-CC In Babies og mer | Den avskrekkede prinsen, sjalusi mellom brødre, kjærligheten formerer seg med hvert barn, det å være mor for andre gang: sensasjoner, vise en "overdrevet" kjærlighet til den eldste sønnen, hvorfor finnes favorittbarn?
