Foreldre frykter kl søsken slåss, er noe vi hadde en dårlig tid (de er barna våre, og vi vil gjerne at de skulle få det sammen ... hele tiden for å kunne være det) og som genererer mange tvil om hvordan de skal opptre. Men denne konflikten mellom søsken er vanlig og har faktisk til og med sin positive side. Vi forteller deg det hvordan og når man skal gripe inn i en kamp mellom brødre for å være noe konstruktivt og ikke ødeleggende.
Konflikter, krangel og konflikter mellom brødre er de vanligste. La oss ta utgangspunkt i at de er barn som er i full form for identitet, å lære av verden og fra seg selv... og derfor blant annet for å regulere og forstå deres behov og andres behov.
Hos babyer og mer har barn også dårlige dager: forstå dem og hjelp dem til å takle detI denne sammenhengen er det ikke overraskende at med noen ferdigheter til å håndtere følelser og verden rundt dem i full utvikling, er det tider hvor de "snubler over hverandre."
Sannheten er at for mange foreldre er konfrontasjonen mellom søsken noe virkelig ubehagelig, noe som bekymrer mye, det er derfor det er viktig at, for å starte, la oss eliminere frykten for det:
- At de kjemper (uten å krysse visse grenser som jeg vil forklare litt nedenfor) er ikke et symptom på ikke å ville.
- At de kjemper er ikke et tegn på at de har et dårlig forhold.
- At de kjemper nå, som barn, vil ikke uunngåelig føre til at de får et dårlig forhold i fremtiden.
Med litt hjelp våre barn vil lære å leve og dele, å elske hverandre og ta vare på seg selv. Og vel, noen gang en annen vil bli hektet, men uten ytterligere konsekvenser. Så stille, pappaer.
Hos babyer og mer Hvordan fremme gode forhold mellom søsken siden barndommen De er ikke noe utelukkende negativt
"Søskenkamp" antar en god læringskontekst for dem:
- Et scenario å prøve på (og lærer) forhandlings- og problemløsningsstrategier, som er noe som høres veldig voksent ut, men som barn trenger å utvikle seg fra ung alder ... fordi de er i verden med andre mennesker som de vil måtte samhandle med.
- Et laboratorium for egne og andres følelser: sinne, sjalusi, frustrasjon ...
- Og også et rom for å lære og forstå at andre har behov (og retten til å uttrykke dem), en kontekst der man kan teste og forbedre sin innlevelse.
- Å dele, å ta vare på broren, å bekymre seg for tilstanden hans, gjøre ananas.
Bør vi gripe inn i en kamp mellom brødre?
Jeg sa før at vi ikke skulle gripe inn i en tvist, men det er viktig å sette en viss kontekst i denne uttalelsen, fordi ikke å gripe inn ikke betyr at vi ikke er det, og fordi det vil være tidspunkter der vi må delta.
Hvis du oppdager at barna dine har startet en "kamp" hold deg på sidelinjen, men lytt til enhver tid hvordan scenen finner sted å kontrollere at visse grenser ikke er passert, grenser som jeg forklarer umiddelbart.
Hvis du lar dem, hvis du ikke legger inn ordre, tillater du det være de som ser etter løsninger til konflikten som har detonert. Det virker som om de ikke synes det, men barn er fantastisk fleksible kognitivt og ved flere anledninger vil de gjøre det.
Vår ikke-intervensjon (med veiledning, selvfølgelig) betyr at det er de som søker blant repertoaret deres med verktøy, teknikker og ressurser for å komme seg ut av skjeggryteren så grasiøst som mulig. Og utøvelsen av disse ferdighetene er veldig viktig for dem å krystallisere og kan føre dem til voksen alder.
Kan babyens tilknytning påvirke vår mentale helse i voksen alder hos babyer og mer?Når og hvordan du skal gripe inn
Selv om det som sagt i prinsippet er praktisk å la dem prøve å styre situasjonen for seg selv, er sannheten at det er visse tider når det er praktisk for oss å komme inn i scenen. For eksempel:
Når ord blir fysiske. Hvis det er fornærmelser eller respekt. Når det er skrik.
Og med hensyn til hvordan, noe foreldre vanligvis gjør når de prøver å avgjøre diskusjoner mellom søsken, prøver å finne ut hva som skjedde, hvem startet, som provoserte før ... men dette er ikke en domstol, ikke sant?
Det vi sikkert gjør med de beste intensjoner, er ikke alltid det mest tilrådelig når vi har passert de røde områdene og barna er ganske forstyrret, fordi:
- Hvis konflikten allerede har nådd et komplisert punkt, har de ingen kapasitet til isoler følelsene dine og vær rasjonell oppmerksomhet. Å se etter “grunnen”, å prøve å resonnere i full lysstyrke er å spørre dem for mye.
- Sannheten Hva er sannheten? Å bestemme det er komplisert kaldt, og enda mer varmt, spesielt for dem som, jeg minner deg på, er i utvikling.
- For ved å vise resonnementene våre kan de føle seg angrepet, ikke forstått
- Og fordi det betyr å gå inn i diskusjonen deres, i deres "spill" (jeg setter det i sitater fordi det er et uttrykk, sier jeg ikke at det er noe trivielt): i stedet for å berolige kan vi bli en del av diskusjonen.
Hva skal jeg gjøre med en søskenkamp som har vært komplisert?
Den første tingen er å prøve å holde roen. Denne typen situasjoner gjør oss vanligvis ganske nervøse, og hvis vi tar feil, vil vi bidra til at de blir mer opprørte. For å se etter den motsatte effekten, må vi prøve å adressere situasjonen på en mest mulig stille måte.
For dette kan det være nyttig å huske at det ikke er noe ondt, at det er noe av alder, av utvikling, og at de trenger din hjelp til å lære å håndtere det.
Siden barn er nervøse, er det interessant at vi prøver skille dem fysisk. Eye, det er ikke en straff, det er ikke en time out.
Målet med å legge litt avstand mellom dem er å forhindre at de fortsetter å legge ved til brannen og / eller at det er fare for skade. Samtidig oppfordrer vi tingen til å roe seg litt.
Når de er roligere snakker vi om hva som skjedde. Det er viktig når vi tilpasser språket til barnas alder, selvfølgelig.
Til oss begge, i sving hvis du vil, ber vi:
- Hva tror du har skjedd.
- Hvordan de følte seg
- Hvordan de tror den andre har følt.
Vi validerer følelsene dine: "Visst er du begge opprørt og har hatt det vanskelig". Med spørsmålene før, og dette er veldig mulig at de føler seg hørt, deltok og derfor mer trøstet. Dette kan også forsterke roen og viljen til å søke løsninger.
Og nå spør vi begge dem hva de kan tenke på, slik at de to, som har hatt en jevnlig tid, er bedre, alltid fra roen.
Av alle løsninger de kan tenke på vi velger en av alle og utfører den i praksis, med betingelse av å sjekke inn en liten stund om begge er fornøyde med den avkjørselen. I så fall flott. Hvis ikke, velger vi en annen fra listen og tester.
Disse trinnene er de samme som de vi forklarer for voksne når vi tar for oss forhandlingsferdigheter. Når de er roligere (eller hvis de er rolige ved inngangen), kan barn starte perfekt.
De beste? At vi ikke bare løser den aktuelle konflikten, men vi gir dem verktøy for fremtiden. Dette er å få noe godt ut av en negativ situasjon, ikke sant? La oss gå rolig, pappaer. Hurr opp!
Bilder: Pexels.com
Hos babyer og mer: Hva er symptomene på angst hos barn
