Tradisjonelt har man opplevd perinatalt tap fra innsiden av dører i hjem, privat, nesten i det skjulte. Litt etter litt synliggjør vi denne virkeligheten som, etter å ha vært skjult, virket sjelden, men som faktisk rammer mange, mange kvinner. Vel, for mange kvinner og mange menn. Gjør du detHvordan perinatal tap påvirker foreldre? Hva kan vi gjøre for dem?
Det anslås at mellom 15% og 50% av svangerskap ikke slutter som forventet. Det er en veldig høy, veldig høy figur. Inntil nylig var det praktisk talt ingen snakk om emnet, noe som førte mange ganger til et større skyld (Har jeg gjort noe galt?), ensomhet, større tristhet og verre mestring.
Heldigvis blir det i dag en mer synlig virkelighet, flere og flere par snakker åpent om det, noe som utvilsomt er med på å normalisere det og at de som nå går gjennom det har mer støtte.
Det er fremdeles en lang vei å gå i denne forbindelse, det er sant, spesielt med tanke på oppmerksomheten disse kvinnene får, men i det minste er det ikke lenger et tabu.
Denne lille åpningen for verden, denne synligheten, som allerede er liten når det gjelder kvinner, er enda mindre for dem, foreldrene. Men de lider også, de taper også, og selv om det ikke er det samme, fordi vi er de som bærer det lille vesenet inni oss, smertene er like reelle.
Min rolle over følelsene mine
For mange menn er deres rolle under graviditet først og fremst omsorg, omsorg og å være der for det moren trenger. En veldig viktig rolle, uten tvil.
Når et tap oppstår, kan imidlertid denne rollen som omsorgsperson forårsake blokker uttrykk for dine egne følelser og at deres egen sorg- og utvinningsprosess blir hindret eller komplisert, ifølge en studie fra University of Minnesota.
Betyr dette da at alle må begrense seg til å ta vare på sitt eget poeng? Ikke i det hele tatt: som et par vil dette utvilsomt være en av de mest komplekse og smertefulle transene du vil gå gjennom, og måten å overleve, for å kunne komme videre, er å gjøre det ved å være samlet, støtte og elske hverandre veldig. Og det skjer selvfølgelig for ta vare på den andre.
Vi føler det samme, men vi uttrykker det annerledes
I følge en viktig gjennomgang er realiteten den menn og kvinner utvikler vi de samme følelsene I denne smertefulle situasjonen. Ja, vi føler det samme ... men vi manifesterer det ikke på samme måte, det er forskjellen.
Det gjør vondt for oss alle, vi alle lider: tristhet, angst eller til og med depresjon kan gjøre utseende uansett kjønn, men de har blitt utdannet (generelt) til ikke å uttrykke følelser, ikke å bli ført bort av dem, så De har vanskeligere for å uttrykke det. Dette igjen kan føre til en dårligere ledelse: hvis jeg ikke verbaliserer, hvis jeg ikke snakker om det, forblir alt inne og jeg vil gjøre en dårligere styring av følelsene mine.
Hovedstudiene indikerer ifølge denne gjennomgangen at en av de tingene som påvirker dem mest, er tapet av rollen de hadde skapt: Jeg kommer ikke til å bli pappa lenger.
Med synligheten av perinatal tap kommer også ekstern støtte: familie og venner kommer for å hjelpe og hjelpe dette paret som nettopp har mistet sitt lille hjerte. Men det hender at mye av den støtten er rettet mot moren, som på den annen side er forståelig, siden det er hun som fysisk har båret babyen, som har følt det i kroppen sin, som i noen tilfeller har måtte føde ham for så å si farvel til ham ...
Å støtte mamma er logisk, hva som forventes og er flott, men de er også der, de har også tapt, de tar også feil. Når den eksterne støtten ikke kommer, kan følelsen av ensomhet være ødeleggende.
På det mest ugunstige ekstreme finner vi menn som følelse av ensomhet det har slukt seg, at de føler seg helt hjelpeløse, noe som kan føre til at de isolerer seg (eller tyr til bruk av alkohol eller narkotika i noen tilfeller).
Hva kan vi gjøre for dem
Vi kan gjøre for dem det samme som vi trenger dem å gjøre for oss, så jeg ville omformulere problemet og gjøre det til Hva kan vi gjøre for hverandre, eller hva kan vi gjøre sammen?
Som jeg sa før, det å miste en graviditet, miste en baby, er kanskje noe av det tøffeste som et par kan møte i livet, det er noe som uten tvil setter oss på prøve både som individer og som et par, og hvis vi vil overvinne det (lære å leve med det), vi må gjøre det sammen.
- Fremme uttrykk for følelser: Kulturelt sett har menn blitt utdannet til ikke å eksternalisere følelsene sine, til det punktet at mange ikke har lært å gjøre det. I disse tøffe situasjonene er emosjonelt uttrykk absolutt nødvendig, slik at jeg kan trenge din hjelp, du som er din partner, til å gjøre det. Spør ham, favoriser at han uttrykker hvordan han føler seg, hva han trenger ...
- Tillatelse til å være feil: Det skjedde noe fryktelig med deg, så kjære venn, du har rett til å lide, du har rett til å skade. Det betyr ikke at du støtter partneren din, at du tar vare på henne, men tillater deg selv denne smerten, for å benekte det er å skape et langsiktig problem.
- Uttrykk dine behov, be miljøet ditt om hjelp, du trenger ikke å være alene, du trenger ikke å være den eneste som tar vare på ... Du er to, du har venner, familie, gå til dem.
- Mye kjærlighet: smertene er der, men kjærligheten din også, bruk den som en balsam, kan forholdet ditt være din tilflukt.
Jeg skulle ønske at ingen måtte gjennomgå noe sånt, men hvis det har berørt deg, hvis det har berørt deg, ta vare på hverandre: ingen trenger å være sterkere, ingen trenger å tåle mer, dere er et team og sammen vil dere kunne plassere denne smerten . Mot, mye oppmuntring. En dag kan en vakker regnbuebaby ankomme.
Bilder: Pixabay.com
Hos babyer og mer: Bli gravid igjen etter svangerskapstap: hvordan håndtere frykt
