Det gjør du ikke, mamma! Jeg vil at far skal komme! Vanligvis finner vi spørsmål om barn som viser en preferanse for moren fremfor faren (til hans sorg), men hva skjer når de foretrekker pappa og avvise mamma? De fleste av kvinnene dette skjer til har med beklagelse at de lever denne preferansen til barna sine som en knivstikk: "Hver gang sønnen min forteller meg nei, hvilken bedre far, føler jeg meg så avvist ...".
Foretrekker pappa
Dette gjør vondt ... mye
"Mamitis" (akk, hvilket uttrykk og hva et stygt konsept) eller preferansen til de små til å være sammen med mødrene er noe som ikke bare tas for gitt sosialt, men som forventes, det forstås som normalt. Paradoksalt nok blir det også kritisert og sensurert ... men det er slik vi mennesker er med noen ting.
Akseptet av "denne normaliteten" og forventningen det genererer hos mødre forårsaker situasjoner som dette (at barnet foretrekker pappa) genererer en enda større ubehag
Øyeblikket
Når har barnet begynt å "foretrekke" det ene eller det andre? Dette er et viktig spørsmål som vi må stille oss, siden svaret ditt utvilsomt vil gi oss ro, vil du se:
Babyer etablerer tilknytningsforhold til referansevoksen, som absolutt er moren. Hvorfor? For tid brukt med babyen, for koblingen av amming i tilfelle det er, av ... av mange grunner. Men det betyr ikke at faren er der og babyen ikke har bånd med ham.
Litt etter litt utvikler barna seg, og innenfor denne utviklingen er det Smed ditt "jeg", din identitet. Slik at du får en ide i begynnelsen, skiller de ikke mellom dem og deres omsorgsperson ... og derfra kommer de til å forstå at de er uavhengige vesener. Et stort hopp, ikke sant?
Vel, innenfor den evolusjonsprosessen, for å favorisere den og at den kan finne sted, er det et stadium som nettopp går gjennom "å skille seg fra hovedomsorgen" og feste oppmerksomheten til andre: det er normalt, forventet og hyppig.
Noe lignende vil skje når vi går inn i ungdomstiden, men med begge foreldrene: på dette stadiet "avviser barna" oss som det første trinnet for å smi deres voksne identitet. De stiller spørsmål ved hvem de er, og det første svaret for å komme videre er "Jeg vet ikke, men jeg vet at jeg ikke er foreldrene mine." Derfor er det også så sterke bånd til sine jevnaldrende (venner), fordi de føler seg mye nærmere dem enn foreldrene.
Er "avvisning" det samme hos alle barn? Nei, hvert barn følger sin prosess: det er de som viser det tydelig, med tårer, aktiv unngåelse av moren ... og andre som ganske enkelt indikerer deres preferanse for for eksempel å leke med pappa i noen dager.
Hvordan handle med barnet ditt
Det mest normale er at det er en scene og at det skjer på samme måte som det kom, som sagt, og det er også mulig at "preferansen din" går fra far til mor vekselvis.
For alt dette må vi være rolige og oppføre seg naturlig, uten å søke oppmerksomhet eller preferanser. Hvis vi begynner å endre vår oppførsel med hensyn til barnet på jakt etter å bli "dronningen" igjen, vil vi skape en helt unødvendig konflikt i ham. Må du virkelig velge? Er det virkelig så viktig at du foretrekker det ene eller det andre? Tror.
Så ingenting om å "overkompensere", ingenting om utpressing eller å vise vårt ubehag med det: vi er voksne og de er barn, la oss ikke belaste dem med historiene våre.
Hva kan jeg gjøre med dette ubehaget jeg føler?
La oss skille mellom kjærlighet og "preferanse"
Det er mulig at barnet ditt går gjennom et stadium hvor han foretrekker å være med pappa (eller med bestemor eller bestefar, avhenger av familiesituasjonen), men det Det betyr ikke at jeg ikke elsker deg, og det er noe du må minne deg selv om å nøytralisere det ubehaget som oppstår ved å "føle deg avvist".
Du har allerede sett at det er veldig mulig at det er en del av barnets normale utvikling, noe som burde gi litt ro, er det ikke? Men det er også andre ting som er verdt å reflektere over for å takle problemet.
Vi har alle visse trenger å føle seg spesiell, unik ... for å bli foretrukket, men i tilfelle av farskap må vi observere dette behovet godt og sette det på sin plass, kalibrere det slik at det ikke forstyrrer forholdet til vår sønn. For dette anbefaler jeg å reflektere over et par punkter:
Tenk på hvilke grunner det er for at du skal føle deg så dårlig. Er behovet for å "være den" blant dem? Har forventningene jeg kommenterte før spilt et triks på deg?
Tror du at barnets ikke-preferanser kaster beskjeden om at du er ikke en god mor (eller verre er det at for ham er du ikke)? Gjennomgå disse troene. Tror du virkelig at din "kvalitet" som mor er basert på barnets preferanser på et spesifikt tidspunkt i livet? Husk også at du allerede vet at en ting er preferanser og kjærlighet er en annen ... barnet ditt elsker deg, ikke tvil om det. Og til slutt, hva annet mener hva andre mener?
Vi skal ikke benekte at det at sønnen vår tydelig foretrekker pappa, er noe han svi, ikke sant? Men å avslutte dette ubehaget er noe som avhenger mer av oss, de voksne, enn av barna. Husk: hva det enn er, gjør det du gjør eller slåss mot det du kjemper Sønnen din elsker deg, og mye, så ro deg ned.
Bilder: Pixabay.com
Hos babyer og mer: Babyer sover bedre når begge foreldrene er involvert i deres omsorg; Min sønn lar ikke partneren min kysse meg eller komme nærmere: kan et barn være sjalu på sin far eller mor?
