Når det paret forventet å skje relativt raskt ikke kommer, når en etter et forsøk går en annen, og en annen ... Når du kommer inn i rattet på reproduksjonsproblemer slitasje, frustrasjon og motløshet kan gjøre en bukke i parforhold. Hvordan påvirker det egentlig? Hva kan vi gjøre for å beskytte forholdet vårt?
Det anslås at 17% av par i Spania har fruktbarhetsproblemer. Prosessen som disse parene gjennomgår gjennomgår en ganske hard test for forholdet, en test som hvis vi ikke forbereder oss kan skade paret.
Slitasjen i første etappe
Det er viktig at vi husker at par som tyr til fruktbarhetsbehandlinger allerede har gjennomgått en hel reise med mislykkede forsøk, allerede har prøvd "naturlig" å bli gravide. I denne første fasen kan friksjon og følelsesmessig ubehag oppstå hos paret (i tillegg til ubehag på individnivå, selvfølgelig).
"Jeg vil prøve hver dag å sørge for at det skjer, og partneren min ikke føler seg som sex hvis det er av plikt." eller “Jeg får en følelse av at partneren min ikke vil ha det så mye som jeg gjør” Dette er noen av tankene som allerede kan være til stede og påvirke forholdet vårt.
På dette stadiet, som i alle tilfeller, vil kommunikasjon spille en grunnleggende rolle. Det er nødvendig å snakke om forventningene til hver enkelt, ønsker og behov, usikkerhet og frykt som vi har underveis ... Vi må slå oss sammen fra begynnelsen for å støtte hverandre i denne kompliserte prosessen.
Påvirkningen på paret
Tap av glede og seksuell glede
Når vi har testet en stund og det ikke er noen måte, hender det at sex ender opp med å bli instrumentalisert og dermed mister den "morsomme" delen. Det vil si at vi gjør sex til verktøyet som lar oss (eller i det minste prøve) oppnå vårt mål, som striper den lekne og hyggelige byrden.
Dette er et av de grunnleggende punktene som vi må jobbe som par, fordi det medfølgende slitasje og ubehag er viktig. I tillegg tillegges vanligvis et negativt aspekt: kravet (i ytelse). Alt dette kan føre til seksuelle dysfunksjoner, som indikert av en Stanford University-studie som anaorgasmia (vansker med å få orgasmer) eller erektil dysfunksjon
Det er nøkkelen at vi ikke mister synet på viktigheten det har: sex er ikke bare en fysisk handling, men innebærer også intimitet, et rom som deles med paret ... og vi er overhode ikke interessert i å miste den.
Avstamming av parplaner
Paraktivitetene, som er så viktige fordi de gir positive forsterkninger og hjelper fagforeningen, er noe som ofte blir dypt endret når vi står overfor en slik behandling. Våre timeplaner, ferier og pauser blir betinget av når vi må til klinikken, når det er på tide å stikke eller når en ny analyse. Resultatet er at vi utsetter å dra til et slikt sted eller gjøre noe slikt ... og ettersom vi er noe motløs til slutt blir vi hjemme ... igjen.
Paret mister da forsterkningsmuligheter, som sagt, mister muligheter for glede, så nødvendige for å motvirke ubehaget generert av alt dette, mister muligheten til å utplassere en rolle som ikke er den som "personen som ønsker å få barn", men den til mannen eller kvinne ... Og det er noe vi ikke har råd til akkurat nå.
Kommunikasjonsvansker
En av de hyppigste fryktene er å si noe "som kan påvirke den andre", eller "veies med emnet", eller bare det motsatte, å snakke om emnet hele tiden og derved overvelde partneren vår. Hvis vi ikke deler disse aspektene, kan negative følelser som skyld, sinne eller angst dukke opp ... både der han er stille og som han ikke spør om.
Avstamning av sosiale aktiviteter som et par
Ubehag i humøret, motløshet eller vanskeligheter med å håndtere visse situasjoner får oss ofte til å avvise sosiale planer. Det er veldig vanlig at tilstedeværelsen av par med barn eller gravide (så vel som nyheter av denne typen) forårsaker ubehag, så tendensen er å unngå situasjoner der du kan bli utsatt for dem.
Problemet er at nettopp i dette øyeblikket trenger vi mer enn noen gang sosial støtte, både følelsesmessig og rent "å være opptatt" med å tenke på noe annet selv om det er fem minutter.
Hva kan vi gjøre
Det viktigste er å jobbe problemet sammen, som et par, fra begynnelsen av prosessen. Tidens gang vil bare forårsake ubehag, kan føre til misforståelser ...
Kommunikasjon
For øyeblikket vi bestemmer at vi vil være foreldre, må vi starte en prosess med toveiskommunikasjon, må dere begge dele hvordan dere føler det, hvilken frykt dere har osv. Og hvis vi får komplikasjoner, hvis vi går til fruktbarhetsbehandlinger ... med enda mer vekt.
Alt dette må snakkes om, konkretiseres, defineres når og hvordan vi skal snakke om emnet, og når og hvordan vi skal fortelle partneren vår at det ikke er øyeblikket, eller at følelsesmessig den samtalen ikke er bra for oss. Det vi forlater uten å snakke vil forbli i tolkningenes limbo, og vil bare skape ubehag for begge.
Lag parplaner
Dette virker så vanskelig på grunn av det jeg sa før, på grunn av den nesten full tilgjengeligheten som kreves av behandlinger og intervensjoner av denne typen, er det viktig. Vi kan ikke være i stand til å reise til Berlin på ferie som vi vil, fordi det kanskje er på tide å ta tester, men vi kan dra et sted som er relativt nært og som vi kan komme tilbake fra.
Vi må lage planer ... og gjennomføre dem, selv om vi er late, selv om vi ikke har all den illusjonen som vi mener vi burde ha. Vi er et par, og paret lever av omsorg og oppmerksomhet, så ikke forsøm det.
Rekindle (eller holde liv i) lyst og seksualitet som et par
Det er viktig å finne lekne øyeblikk av seksuell nytelse som tar variabelen “reproduksjon” ut av ligningen, for dette anbefaler vi vanligvis i samråd å ty til for eksempel massasjeøkter, der intimitet og avslapping kan vike for lyst og spenning . Endre også kontekst, gå til et hotell eller en ferie til stranden ... alt vi kan tenke på som kan bidra til å aktivere voksenrollen vår "med lyst", forstår du?
Bo hos venner eller familie
Å ha sosial støtte er en av variablene som korrelerer med bedre takling av denne typen prosesser, så den bør ikke utelates. Vi har kanskje ikke lyst på det, at vi frykter å møte den kusinen som er gravid (og det minner oss om at vi ikke får det), men vi trenger å ha kontakt med andre mennesker for å oksygenere forholdet, blant annet.
Det er vanskelig, veldig vanskelig å møte reproduktive problemer, men det er enda mer hvis partneren vår blir påvirket av selve prosessen. Det er på tide å slå seg sammen som sagt for å gå "alt til en" til ta vare og beskytt oss, å være sterk i møte med alt som vil komme. La oss skjemme bort forholdet vårt mer enn noen gang, fordi det er så verdt det.
Bilder: Pixabay.com
Hos babyer og mer: Hva jeg skal si og hva ikke til et par med fruktbarhetsproblemer; De kunngjør graviditeten og viser all kampen og lidelsene som gikk gjennom for å oppnå det;
