"Å respektere barn betyr ikke å ødelegge dem alle." Intervju med psykolog Ramón Soler

i dag vi intervjuer Ramón Soler, psykolog og terapeut, og vi kommer til å utdype, fra hans hånd, i det vi skal forstå som respektfull oppvekst, i volden mot barn, i konsekvensene av gisslene og fremfor alt på den måten vi kan hjelpe barna våre til å vokse som frie, bevisste og fredelige mennesker.

Ramón Soler er psykolog, spesialist i autisme og klinisk hypnose, og ekspert på rekonstruktiv regressiv terapi. Han spesialiserer seg i barne- og perinatal psykologi og kom til dette ved å bekrefte at de fleste av pasientenes problemer kommer fra det stadiet.

Han redigerer og skriver også, sammen med min kone Elena Mayorga, online magasinet for psykologi, respektfull foreldre og tilknytning, Free Mind.

Hvordan vil du definere respektfullt foreldreskap?

Det kan defineres som et akkompagnement som ivaretar den evolusjonære utviklingen til hvert barn, og er avhengig av den interne reguleringsprosessen til hver person og respekterer, uten å tvinge eller kondisjonere, modningstidene deres.

Det er en definisjon som jeg deler, men jeg vet at mange foreldre vurderer at det som kalles naturlig eller respektfullt foreldreskap har sine risikoer, fordi barn ender opp med å bli lunefulle vesener uten grenser. Innebærer respekt av foreldre å samtykke til barn?

Det er en veldig vanlig feil å tenke at å respektere barn betyr å ødelegge dem alle. Mange mennesker har lidd restriktive barndom med veldig autoritære foreldre og ønsker ikke at barna skal leve det samme som de levde, de lengter etter friheten de manglet i barndommen, og benekter derfor alt som ligner en grense og tillater La barna gjøre alt de vil.

Både det ene alternativet og det andre er like destabiliserende for barn.

Mange foreldre lever barnas oppvekst med frykt for å sette grenser, og med dette er det de oppnår ikke å gi et trygt miljø tilpasset deres behov der barnet kan utvikle seg fullt ut.

Hva mener du når du snakker om grenser?

Når jeg snakker om grenser, mener jeg fysiske grenser, men fremfor alt emosjonelle grenser som gjør at de kan definere seg selv, og også forstå at det er andre barn med behov og rettigheter lik dem.

Jeg forstår, men fortell meg, hvordan kan foreldre følge barnet i deres prosess med å møte og forstå grensene?

Først må vi forstå at livet har grenser. Det er noen fysiske grenser (vi kan ikke krysse vegger eller fly), og i samfunnet vårt har vi også moralske grenser (vi kan ikke stjele hva vi vil fra en butikk eller slå noen når de ikke tenker som oss).

Å utdanne et barn betyr å vise dem disse grensene og også gi verktøy for å kunne anta dem på en sunn måte og uten frustrasjon.

Men, Ramón, det å snakke om grenser blir ofte misforstått, og foreldre eller samfunnet anser at begrensning er å få barn til å adlyde eller tilpasse seg våre ønsker eller voksnes vilkårlige konvensjoner uten å forstå mange naturlige ting i barndommen.

Grensene er ikke noe lunefullt eller vilkårlig, men prøv å gi barnet en referanse til hva verden er, hva som er trygt og hva som ikke er det.

Etter all sannsynlighet har mange av oss vokst opp mellom for strenge og absurde grenser som responderte på skjønn fra våre foreldre eller lærere. Sikkert disse begrensningene kom fra deres egne traumer og frustrasjoner, som igjen ble avledet av utdanningsmønstrene de fikk.

Vår barnslige erfaring med disse grensene kan gjøre at vi, når vi er foreldre, mistenksomme for å sette grenser, men vi må forstå at barn trenger å bli undervist i ensartede grenser for å leve i samfunnet.

Livet er vanskelig noen ganger, og hvis vi gir dem alt de ikke vil være forberedt på, vurderer de mange mennesker som søker at lydighet og frustrasjon virker for å modellere og herde barnet. Tror du at barn må være forberedt på livets hardhet ved å herde dem med emosjonell berøvelse eller straff?

Det kommer an på hva slags samfunn vi har til hensikt. Vi vet at vold avler mer vold, og det er bevist at overgrepte barn er mer voldelige på skolen enn de som ikke har vært det. Når disse barna er voksne, vil de være aggressive mot barna sine, i arbeidet og i forholdet.

Samfunn er en refleksjon av individene som utgjør det, og hvis mennesker er voldelige, vil vi ha et voldelig samfunn.

Hvis vi ønsker et mer rettferdig og fredelig samfunn, må vi bryte med denne tilbakemeldingen ført tilbake generasjon etter generasjon. Jeg vet at det er vanskelig å bryte den tregheten, men vi må utdanne barn i respekt, empati og dialog.

Du sier at for et voldelig samfunn er det født at folk er voldelige, men, si meg, hvor er opphavet til vold i samfunnet?

Det kan gi oss en følelse av at vi lever i en voldelig verden og at vi ikke kan gjøre noe fordi det er det vi alltid har kjent. Men hvis vi går litt dypere, vil vi se at opphavet til volden er inne i huset, i mishandlingene, fornærmelsene, ydmykelsene og forlatelsene som mange barn fra innsiden av dørene lider.

Disse barna vil bære med seg frø av vold for alt de led i barndommen, og som voksne vil de gjenta de samme mønstrene uansett hvor de går.

Samfunnet kan virke som et abstrakt konsept, men det består av hver og en av oss. Hver og en bidrar til samfunnet med sine holdninger og personlighet. Hvis vi er voldelige, vil samfunnet være voldelig. Hvis vi multipliserer det jeg sa før med hundrevis eller milliarder mennesker rundt om i verden, vil vi forstå hvorfor vold i samfunnet vårt.

Men da, mener du at foreldrene reproduserer volden de led, ikke sant?

Effektivt. Alle voldshandlingene vi mottar i barndommen, ikke bare gisslene, men også fornærmelsene, de undertrykkende blikkene, ydmykelsene og forlatelsene, blir holdt inne i oss. Enten vi er klar eller ikke, vi bærer den volden.

Kanskje kan den rasjonelle delen vår holde den i sjakk, men i øyeblikk av spenning eller ekstrem tretthet, virker kontrollen mislykkes og de samme holdningene som vi lever i barndommen: en dårlig gest, et skrik eller et svøpe. For mange mennesker er denne voldelige utdannelsen den eneste modellen de så i oppveksten, og fordi de er foreldre, gjentar de med barna sine det samme de led av foreldrene.

Det er nødvendig å være klar over alle de emosjonelle ballastene vi har båret gjennom hele livet for å kunne avprogrammere de voldsomme mønstrene og erstatte dem med andre som er mye sunnere for oss og for andre.

Utdanning av barn er en mulighet til å gjøre dette arbeidet, hvis vi er oppmerksomme på hva som får oss til å reagere voldsomt. Og hvis situasjonen overvinner oss, anbefaler jeg å søke ekstern og profesjonell hjelp til å følge oss i denne prosessen med selvkunnskap og frigjøring.

Vi vil fortsette å snakke og publisere så lenge intervju med psykolog Ramón Soler. Det han har fortalt oss så langt har virket veldig interessant, siden nettopp grensene og barn uten grenser er et spørsmål jeg har snakket med deg om.

Jeg håper det hjelper deg å forstå i følgende publikasjoner mekanismene som påvirker oppdragelsen til barna våre.