For noen dager siden brøt kontroversen ut etter en publisering på Reddit: en bruker, under pseudonymet "Dislikemythird," sa ikke vil ha ditt tredje barn i det hele tatt og til og med ønsker å gå tilbake og å ha abortert under graviditet Hva er det som får en mor til å avvise sønnen sin på den måten? Jeg forteller deg at noen faktorer som kan føre til mors forhold til barnet ikke er etablert.
Selv om det er flere og flere stemmer som avslører denne virkeligheten, er det fremdeles et tabubelagt emne (brukeren som publiserte denne historien har droppet profilen sin og slettet alt skrevet).
Men poenget er at det er få tilfeller. Nei, hvis dette skjer med deg, bør du vite at du ikke er alene, du er ikke den eneste. Ta selvfølgelig tøylene så snart som mulig fordi hverken du eller din lille fortjener å ha det dårlig.
Hva kan gjøre for at en mor ikke får et følelsesmessig bånd til barnet sitt?
Et uplanlagt svangerskap
Noen ganger koster det mye mer at graviditet (og derfor babyen) ikke har blitt "søkt", noe som gjør mental tilpasning til den nye situasjonen. Forberedelse til å bli mor trenger litt tid, og hvis nyheten plutselig kommer, kan det hende at vi ikke blir fanget på den beste måten.
En graviditet, et barns ankomst, endrer livet vårt, radikalt også, både personlig, som et par og på jobb. Hvis fødselspermisjon ikke er planlagt, vil vi oppleve disse endringene på en negativ måte og ignorere de positive aspektene ved den nye situasjonen.
Hvis vi ikke hadde i tankene å være mødre og plutselig vet vi at vi kommer til å bli det, vil vi leve som en tap og dispensasjon Alt vi må endre før babyen kommer. Og at "sorg" kan få de negative følelsene til å snu den lille.
Postpartum depresjon
Utseendet til fødselsdepresjon er kanskje en av de mest åpenbare og studerte årsakene som påvirker etableringen av båndet mellom en mor og hennes barn.
Hormoner, skiftende roller, tretthet ... det er mange negative statister som fødselsdepresjon kan tilføre livet til en nylig mor. I tillegg til tristhet, skyldfølelse eller følelse av manglende evne til å ta vare på babyen, er en av konsekvensene det kan ha vanskeligheter med å etablere tilknytning.
Kognitiv atferdsterapi, støttegrupper eller til og med, om nødvendig, bruk av psykotrope medikamenter kan hjelpe oss med å overvinne denne situasjonen. Hvis du er i tvil om det, ikke nøl med å gå til en profesjonell for å gi deg råd.
Forventninger og mål
Hvordan vi tror morsrollen kommer til å bli, hvilke ting vi tror vi blir nødt til å møte eller hvilke aspekter vi ikke har vurdert og plutselig eksploderer foran oss, vil utvilsomt modulere vår opplevelse. Ideen om at morsrollen er en vei med roser, som de har solgt oss, bidrar bare til følelsesmessig ubehag. Fordi nei, morsrollen er ikke enkel, den er hard, sliten ... og hvis vi ikke vet det, hvis vi ikke lar oss føle oss dårlige en stund (oppleve negative følelser) og vi setter baren for høyt, vil vi ha dårlig tid.
Innenfor den modellen av "ideelt" morsrollen som er solgt til oss, er det også hvordan (og jeg vil tørre å si at til og med "hvor mye") vi skulle elske babyen vår, allerede fra mors liv. Når vi ikke føler det vi skal føle, dukker det opp bekymring, skyld. Problemet er det bekymring på sin side får det oss til å føle oss verre og øker følelser av avvisning mot vår lille.
På den annen side er målene: hva jeg ønsket fra livet mitt, hvilke profesjonelle eller personlige prestasjoner jeg ønsket å oppnå i en viss alder osv.. Noen ganger er det en sammenstøt mellom disse målene og morsrollen, et sjokk at hvis vi ikke klarer oss bra, kan vi føre til frustrasjon overfor sønnen vår. Vi gjør den lille (som tydeligvis ikke er ansvarlig) til syndebukk. Tenk nå: er sønnen min virkelig å skylde på hva som skjer med meg? Hva kan jeg gjøre for å organisere livet mitt og revurdere målene mine?
Du er en mor, men du var også en datter
Innflytelsen av hvordan vi ble utdannet, hvordan vi ble oppdratt, er der. Jeg sier ikke med dette at, som noen strømmer hevder (og lar meg overdrive) "alt er foreldrenes feil", pass deg. Men sannheten er at måten vi ble oppdratt på, tilknytningen vi hadde, uten tvil satte et preg på vår måte å være på, i oppførselen vi lærte, i verdiene vi internaliserte.
Dette merket vil ikke uunngåelig markere fremtiden vår, men Ja, du kan modulere det. Slik at du forstår meg som allerede er mødre: har det aldri skjedd med deg å skjelle ut sønnen din og innse at du er det? gjentar ord for ord hva moren din fortalte deg? Det er det jeg mener.
Tilfeller av misbruk, omsorgssvikt, forsømmelse eller fjerne og stive forelderstiler kan gjøre at du nå gjentar disse mønstrene. Tenk på hvordan de oppdro deg, hvordan de viste deg hengivenhet (viste de det deg?), Var de krevende, kjærlige, permissive ...? Spørsmål nå alt, karantene det og Se etter hvordan du vil være mor.
Ensomhet, mangel på støtte eller hjelp
Morskap er som sagt overveldende, og nei, det er ingen superwomen. For å ta vare på et barn, å oppdra ham lykkelig, må vi ha det bra på et personlig og emosjonelt nivå, og det skjer ved å begynne å ta vare på oss selv, ved å anta at vi ikke kan gjøre alt (og heller ikke burde late som), å akseptere at vi trenger hjelp og vet hvordan vi ber om det.
Følelsen av ensomhet og (reelt) fravær av hjelp korrelerer med høyere frekvenser av fødselsdepresjon, angst, etc. så vi kommer til å be om det, til hvem det er nødvendig, på den måten det er mulig.
Søk profesjonell hjelp. Hvis du ikke føler deg i stand til å ta vare på barnet ditt, kan du gå til en spesialist for å gi deg råd og hjelpe deg med å håndtere situasjonen.
Bilder: Pixabay.com
I babyer og mer: Selvtillit for nyligkommende mødre
