Den sier en kjent frase at "pennen er sterkere enn sverdet", som er en måte å si det på intelligens har mer kraft enn styrke. Hvis vi tar denne frasen til utdanningsfeltet, på samme måte som et godt gjennomført dialogforhold kan hjelpe oss å oppdra et barn uten å bruke makt, kan de mest sårende ordene gjøre mer skade enn noe kinn.
For dette innlegget skal vi ikke bruke de, de som gjør mest skade, fordi du ikke trenger å være veldig smart for å vite at fornærmelser eller ydmykelser tjener ikke til å utdanne, men vi kommer til å nevne de at så mye som vi har hørt dem, som vanlig, kan vi tro at de ikke er skadelige for barna våre. Dette er de 15 tingene du må slutte å si til barna dine.
Tolv av setningene er hentet fra PopSugar, og i oversettelse har vi tilpasset dem til vårt vanlige språk for å gjøre dem mer gjenkjennelige. For å fullføre innlegget har vi lagt til tre fraser til som mange bruker, og som vi også bør prøve å unngå.
"Kom igjen, gi meg, jeg gjør det allerede"
Barn, fordi de er barn, har ikke de ferdighetene eller erfaringene som voksne har; det vil si at de lærer å gjøre ting, de prøver å få autonomi og bli mer dyktige og uavhengige hver dag. For dette må de prøve å gjøre ting, de må prøve dem, og i den prosessen, som kan være treg, vil de sannsynligvis gjøre feil fra de som vil måtte lære.
Hvis vi alltid ser ut til å være ferdige med det de begynner fordi på den måten vi går raskere, kan de nå et tidspunkt der ikke bare de vil ikke lenger prøve å gjøre noe, men direkte ber oss om å gjøre det, eller kreve det, overbevist om at de vil gjøre det galt.
Hos babyer og mer til 15 positive setninger for å fortelle barna dine at de vil styrke deres selvtillit"Ikke gråt"
Gråt er uttrykk for en følelse av frustrasjon, tristhet, sinne, sinne ..., som er intense følelser som vi på grunn av negativer har en tendens til å unngå, avbryte eller maskere i det som er en feil som samfunnet vi har gjort i årevis.
Akkurat som glede er en følelse som vi gir mye gyldighet, må også alle disse følelsene tas med i betraktningen, spesielt når barn er små, slik at de kjenner dem, slik at de vet hvordan de presenterer seg, årsakene og slik at de kan jobbe dem.
De sier at en krise er en mulighet til å endre, å endre noe som har blitt gjort galt, eller som går galt, og begi seg ut på en mer positiv vei. Vel, gråt fra barn er viktig fordi de derfra kan lære å håndtere de tilhørende følelser og finne en vei som er mer konstruktiv at ønsket om hevn, underkastelse eller overgivelse, for å gi noen eksempler.
"Kan du ikke gjøre det samme som Fulanito gjør?"
Hvert barn er unikt og ikke repeterbart, og å sende beskjeden om at noen må ta et annet barn som eksempel er skadelig for begge deler, fordi det antydes at det ene er bedre enn det andre.
Atferds- og læringsendringer skal komme fra det positive, ved å jobbe de tingene som et barn vet hvordan de skal gjøre det bra, fra styrkene sine, og styrke de tingene som gjør det unikt.
Og når han gjør noe galt, så fortell ham, men ikke fordi et annet barn ikke gjør det, men fordi han ikke skulle gjøre det.
Er du sikker på at du vil spise det?
Når et barn er i kosthold som kan være usunt, eller hvis han begynner å bli overvektig, prøver mange foreldre å endre vaner ved å angripe valgene de anser som gale, uten å vurdere at disse valgene sannsynligvis er de som de ikke har. Det virket dårlig i så mange år.
De spiser det som er hjemme, så i virkeligheten er ansvaret for å spise en mat som vi ikke vil at de skal spise, vårt, å kjøpe det, og fordi det i virkeligheten er det er vi som må formidle viktigheten av et variert og sunt kosthold.
Du får se når far (eller mamma) kommer
En veldig typisk frase fra barndommen vår, da moren vår lot den som satte ordre hjemme være "pappa." Problemet er at to feil ble gjort: Vi endte med å føle skikkelig panikk for pappa, som utførte en straff for en handling som hadde skjedd for timer siden og som han ikke hadde vært vitne til, og vi skjønte den lille autoriteten som moren vår hadde, som viste oss at han ikke var i stand til å kontrollere situasjonen.
Ingenting skjer, det har ikke vært noe
I likhet med "ikke gråte", når et barn er skadet og gråter, er det vanlig å bli fortalt det umiddelbart (igjen slik at han ikke gråter), at ingenting skjer, at det ikke har blitt noe, raskt rengjort og satt til å spille like mye før.
Men noen ganger har det vært noe, og noe har skjedd. Noen ganger gjør det virkelig vondt, de har blitt redde, de har blitt redde, og det koster oss ingenting å bytte til "Are you okay?" eller til "Har du skadet deg selv?", som viser at vi er bekymret for hva som skjer med deg, mens vi ber deg fortelle oss hva du føler i det øyeblikket, hvis du vil.
Jeg lover deg det
Ikke at det er ille i seg selv. Å gi ordet vårt om at vi skal gjøre noe og oppfylle det lærer barna hva det er. engasjementet. Problemet kommer når vi lover noe vi ikke oppnår senere. Meldingen som barnet får er katastrofalt, fordi vi bryter tilliten hans fullstendig, og vi antyder at forpliktelsene, eller et løfte, ikke er gyldige.
Den gutten er en idiot
Ofte, når et barn gjør noe med oss, pleier vi å dømme om det barnet for å vise ham hva som er god oppførsel og hva som er dårlig oppførsel. Da sier vi at han er "idiot" eller at "han ikke har rett i hodet".
Dermed lærer vi ham å fornærme og gjøre de samme dommer om de barna som kan gjøre noe de er uenige med. Tatt i betraktning at de er hans følgesvenner og / eller venner, er idealet at det er han selv som kommer til passende konklusjoner. Bedre å si "at barnet er en idiot" er å si "Og hva tror du han gjorde det?", Og derfra bygge mulige løsninger: "Og hva tror du at vi kunne eller kunne gjort?".
Men hvordan kan det skremme deg?
Frykt kan være begrensende og helt irrasjonell, så mye at uansett hvor mye du forklarer hvorfor du ikke skal frykte noe, ikke vær oppmerksom på årsaker. Det at vi ikke er redd for noe annet enn noen andre, gjør ikke at frykten gir ingen mening. På samme måte kan vi være veldig redd for noe som virker latterlig for en annen person (nåler, høyder, a ...), og det er grunnen til at vi ikke skal bli latterliggjort eller vår undervurderte lidelse.
Det samme skjer med barn. Hvis du er redd for noe, kan vi jobbe det dag for dag, litt etter litt, lete etter måten å gjøre det rasjonelt på, at han reflekterer og overbeviser seg selv om at det ikke er noen grunn til å frykte.
Å latterliggjøre frykten din, eller fortelle deg at oppførselen er usammenhengende vil hjelpe deg mye mindre å overvinne den, og enda verre vil det gjøre at du føler at du er svak, at du skuffer oss og at problemene dine ikke er viktige for oss.
I babyer og mer11 komplimenter for å fortelle datteren din mange ganger, i tillegg til vakkerJeg hater deg også
Barn er i stand til å fortelle oss fæle ting når de er sinte på oss. Problemet er at de mange ganger ikke er klar over skadene ordene deres kan komme, fordi de tester, og det er vi som legger all den emosjonelle belastningen til ordene deres, og får oss til å reagere ved å sette oss på deres nivå.
Ved å gjøre det blir vi to barn krangler som barn, når det logiske ville være å prøve å heve nivået mot vårt slik at de uttrykker ting med fokus på den konkrete følelsen: "Jeg elsker deg, men det du har gjort, far, jeg likte ikke."
Så det logiske er å svare på noe som "vel, jeg elsker deg mye og jeg vil aldri slutte å elske deg," og så forklar hvorfor det ikke kan være hva de vil få, og tilby noe alternativ slik at de ikke blir besatt av det i en spiral som de knapt forlater seg fra.
Fordi jeg sier det
Når vi hopper fra autoritet til autoritarisme, mister vi evnen til å være rettferdig og fortjener å bli respektert for vår evne til å utdanne dem.
Selv om de fortalte oss veldig ofte: "Fordi jeg sier det, periode," er det som forårsaker læring forklaringen, argumentene og den etterfølgende refleksjonen av barnet som, enig eller ikke, i det minste vil ha en begrunnelse for "Ja" eller "Nei".
Du holder kjeft!
Akkurat som det ikke er en setning vi sier til noen voksen som vi ønsker å ha et godt forhold til, fortjener ikke barna våre et slikt imperativ.
Hvis du ikke gir en
Eller "se at du blir ubrukelig", som er et annet alternativ, er to setninger som gjør mye skade fordi du ender opp med å få barnet til å tro at han er virkelig ikke i stand til å gjøre det han burde vite hvordan han gjør. Igjen, som vi har kommentert ovenfor, ender barna opp med at uansett hvor hardt de prøver, vil de ikke være i stand til å gjøre noe, og de vil gi opp lett når de må gjøre noe, på en vei som kan skade deres selvtillit resten av livet. , eller i det minste i lang tid.
Vel, på din alder ...
I deres alder gjorde vi ting bedre enn dem og andre verre. Det som skjer er at vi har en tendens til å huske det beste i våre liv og glemme de hendelsene som virker uviktige, men som kan si mange ting om oss.
Ofte er et besøk hos bestemoren nok til å forklare at vi i hennes virkelighet, vi gjorde ting på samme måte, eller kanskje verre.
Ikke flau meg
Å varsle om noe er en måte å fortelle et barn om du stoler ikke på sjansene dine for å gjøre ting riktig, eller for å ha en ordentlig oppførsel. I stedet for å forklare hvor du skal og hva du forventer av ham, positivt: "Vi skal til et sted hvor vi må være ganske stille, uten å heve stemmen og uten å forstyrre. Jeg vet at du kan gjøre det, det er derfor jeg forklarer det for deg", mye folk sier det motsatte: "Når du oppfører deg feil, finner du ut", "Ikke skam deg" eller "Jeg trenger ikke å straffe deg".
La oss si det det er bedre å utdanne seg fra tillit enn fra trusler, i utgangspunktet fordi det er bedre å vokse opp med å tenke at foreldrene dine stoler på og tror på deg, enn å tenke at det for rare foreldrene dine er at du kan få oppføre deg ordentlig.
Bilder | iStock
Hos babyer og mer | Pressede barn har mindre tillit til seg selv, Ni måter å si "nei" til barna dine konstruktivt, Hvorfor liker jeg ikke setninger som "har du vært flink?", "Magiene ser det hele", "ja du oppfører deg dårlig, de vil ikke gi deg gaver "
