-Kan jeg holde meg fem minutter til?
- Selvfølgelig
-Hvordan er det "klart"? Sengetid er leggetid.
Partneren din kan like skrekkfilmer, og det har du ikke. Jeg foretrekker kanskje å dra til feltet og deg til stranden. Det kan være mer søtt og du blir salt. Forskjellene mellom de to medlemmene av paret er vanlige, men, Hva skjer når avvikene er rundt retningslinjer for foreldre? Kan det skade sønnen vår?
Det er vanlig at vi ikke deler all vår smak med partneren vår, at vi har personligheter, stiler for å gjøre ting og til og med annen livssyn. Disse forskjellene kan ha gått upåaktet hen eller som ikke innebærer en stor konflikt i forholdet, men når vi snakker om avvik når det gjelder foreldreskap og utdanning av barn, er tingen komplisert. Å nå avtaler når vi tar utgangspunkt i forskjellige perspektiver, eller til og med motsatt, er en av store utfordringer som paret gjennomgår når barna kommer.
Det er flere aspekter som får oss til å posisjonere oss sterkt i vår måte å forstå foreldreskap på:
I "hvordan å utdanne" konvergerer våre verdier, tro, personlighet, utdanning mottatt ... det vil si at det ligger mye i oss selv og vår måte å se verden på, og derfor forsvarer vi sterkt vårt synspunkt.
Det involverer en tredje person, vår lille, og vi vil alltid ha det beste for ham.
den oppfattet ansvar Konsekvensene som beslutningene våre vil ha for barnet vårt, vil være veldig høye, slik at de bærer en stor følelsesmessig belastning på foreldrene.
På den annen side, selv om det allerede var aspekter hos paret der det ikke var noen enighet, er dette en vi ikke kan løpe fra: vi kan ikke se den filmen sammen hvis vi ikke liker begge deler, men vi kan ikke slutte å utdanne sønnen vår Fordi vi er uenige. Det vil si, manglende evne til å unngå eller ignorere dette problemet Det gjør det kraftigere når det gjelder innflytelse på forholdet.
Hva skal jeg gjøre når vi har forskjellige forelderstiler?
Nøkkelen, den viktigste og viktigste, er at selv om det er avvik der lagfølelse og la oss møte vanlige. Hvordan?
Før barna:
- Ikke kranglet, kjemp, foran barn (En annen ting er å opprettholde en dialog om våre meninger og vise dem at en enighet kan oppnås)
- Ikke diskreditere partneren din foran barnet, med det formidler vi ideen om at de kanskje ikke overholder beslutningene våre.
- Støtt den andre: Det er viktig å vise enhet og sammenheng med barn. Og hvis det virkelig er noe du ikke er enig i, snakk det senere, alene.
For foreldre:
- Sett prioriteringer, velg hvilke temaer som virkelig er viktige og hvilke som ikke er, eller mindre. Vi kan ikke være i alt eller late som vi gjør alt som vi vil, så det er interessant å spørre hvilke aspekter vi ikke er enige i som virkelig er betydningsfulle for oss.
- Gjennomgå ideene og troene dine angående foreldreskap, spør dem: noen ganger blir vi revet med av tregheten til det vi har lært, av det vi har sett, men vi har ikke stoppet for å meditere på nytten eller fordelene av det. Uoverensstemmelser hos paret er den perfekte unnskyldningen for ettertanke.
- Sett grensene, selvfølgelig har du dem, men uttrykk dem med delikatesse, ikke som et angrep eller som å redusere partnerens mening.
- Husk at partneren din er en person som er forskjellig fra deg, med hans personlighet, hans verdier, hans tro ... respekt Det er helt grunnleggende.
- I private, og forhandle, etablere en serie av grunnleggende regler, om viktige aspekter for daglig funksjon, og deretter, litt etter litt, fortsette med å håndtere andre problemer.
Nøkkelen er respekt og forhandling. Hvordan oppnå en avtale?
- Før du tar beslutninger, still stille stillinger
- Angi, med respekt, dine synspunkter
- Søk (kreativt, med en positiv holdning) løsninger til konflikten, alternativer som dere begge føler dere komfortable med.
- Ta fra den listen over løsninger den du liker eller som har flere fordeler, og utfør den i praksis, begge deler, som utstyr.
- Ikke boikott beslutningen: selv om det ikke er det alternativet vi likte mest, er det ingen mening å boikotte den, som vil skape et klima av gjensidig mistillit.
- Verdsetter resultatene: hvordan fungerer det, er vi fornøyde med det? Ideelt sett kan du chatte igjen om emnet og ta en felles deling for å vurdere vedlikeholdet av denne retningslinjen og / eller for å justere fremtidige beslutninger.
- Forsterk deg selv gjensidig for å ha oppnådd enighet. Det er ikke alltid like lett, så det er positivt å huske at du har oppnådd det.
Unngå "krigsmodus"
- Det er ingen konkurranse, dere begge ønsker det beste for sønnen din
- Du har selv endret deg og du endrer (oftere enn du tror) din mening. Hvis farskap lærer oss noe, er det at vi ikke alltid har rett, at vi gjør feil, men at vi lærer av dem.
- prøve innlevelse med partneren din: er det virkelig så sprø hva du foreslår?
- Det er ingen absolutte sannheter.
- Unngå "nei" -systemet til det partneren din foreslår. Engasjere seg i dialog.
- Vi kan ikke kontrollere alt, så vi må akseptere at det er små beslutninger som partneren vår vil ta når vi ikke er til stede (forskjellig er om det er aspekter med stor innvirkning eller viktige beslutninger, i hvilket tilfelle det er praktisk å forhandle).
Uenigheten er ikke negativ, men konflikten er det
Det er viktig at vi skiller mellom begge situasjoner: en ting er å ha motstridende meninger og en annen er å "kjempe", respektløs, rope ...
Det er mange studier som viser at konflikt mellom foreldre skaper problemer hos barn. For eksempel i en studie utført av University of Jaén og University of Granada, etablerer de forholdet mellom konflikt i paret med aggressivitet og atferdsproblemer hos barn (spesielt hos ungdommer, men også hos yngre barn).
Mer spesifikt konkluderer en studie publisert av Journal of Family Psychology at eksponering for sammenstøt mellom foreldre produserer emosjonell usikkerhet hos barn, og det kan føre til angst og til og med depresjon.
Avvikene kan være positive
Forskjeller i forelderstiler og mangfold av meninger mellom foreldre, så lenge vi klarer dem på en positiv måte, kan være gunstig for barna våre. Vis dem at til tross for forskjellene er vi i stand til å komme til avtaler, at selv om vi har forskjellige meninger, er vi et team og en enhet med hensyn til dem kan favorisere at:
- Lær at ikke alle har samme mening, og at vi må respektere hverandre til tross for det.
- Det kan tjene til lære å forhandle (foreldre fungerer som modeller for barna våre).
- Det viser at forskjellene kan være komplementære og derfor berikende, og ikke nødvendigvis negative: forskjellig betyr ikke verre.
- De kan lære at det ikke er en eneste måte å løse ting på, som favoriserer deres kreativitet og kognitiv fleksibilitet.
Det er ikke noe "perfekt" par der det ikke er noen avvik, men du er et team og barnets trivsel er det vanlige målet. Å være annerledes er ikke negativt, men la oss gjøre det riktig.
Bilder: Pexles.com
Hos babyer og mer: Separasjon med barn: når paret skiller seg, må de forbli foreldre
