For noen dager siden publiserte SINC-byrået en rapport med en overraskende, slående tittel, og jeg vil si det til og med bekymringsfullt: "Foreldre med tilknytning fungerer ikke som forkynt av 'guruer'". Siden den dagen har den samme rapporten kommet til meg ved flere anledninger, spesielt delt av folk som ønsket å vite min mening om det, som ønsket at jeg skulle bekrefte mistankene deres, og at de i noen tilfeller var relativt bekymret for det. " det fungerer ikke. "
Jeg trengte ikke å lese den nøye for å gi et svar, for bare med innledningen så jeg tydelig at det var en misforståelse i forfatterskapet. Så svaret mitt til disse menneskene var kort: "Nei, ingen har ennå vist at tilknytningsavl ikke fungerer"Men siden denne frasen ikke sier noe, vil jeg fortsette å analysere rapporten og gi min visjon om den.
Hva er tilknytningsavl?
Før du går inn for å analysere det, virker det viktig å forklare litt hva som er hevingen med tilknytning. Begrepet "foreldre med tilknytning" er en ganske fryktelig oversettelse av det engelske 'Attachment parenting'. Og jeg sier fryktelig fordi det ser ut til å si at bare de som følger prinsippene deres føler tilknytning til barna sine, når virkeligheten ikke er det.
Jeg liker å kalle det "respektfull foreldre", eller lignende, selv om jeg vanligvis ikke navngir det på den måten fordi jeg ikke sier "Jeg praktiserer respektfullt foreldre" som om det var en metode, men jeg snakker om det som det jeg tror er måten normalt og naturlig å utdanne barn, uten å måtte sette navn eller etikett: barn du må utdanne dem fra respekten, slik at de vokser opp til å være respektfulle mennesker. Det vil si at hver person fortjener å bli behandlet med respekt; og barn, inntil det er bevist noe annet, er også mennesker.
En av personene som har spredd seg mest om å oppdra med tilknytning, er William Sears, som våget å dele opp denne filosofien om omsorg i åtte prinsipper:
Kan babyens tilknytning påvirke vår mentale helse i voksen alder hos babyer og mer?- Fødselsbinding (emosjonelle bånd fra fødselen): gi viktigheten av å ikke skille seg fra babyen ved fødselen og innlede et bånd med omsorg og hengivenhet som kan være veldig gunstig for både den nyfødte og moren.
- amming (amming): ammer babyen når den regnes som den normale fôringsmetoden til babyen, beskytter av plutselig død og tilrettelegger for den nevnte koblingen mellom babyen og moren.
- bæretøy (ta babyen på toppen): bær babyen for å forbedre forholdet til transportøren og miljøet, så vel som den fysiske og psykologiske utviklingen.
- Seng i nærheten av babyen (sove i nærheten av babyen): sove i nærheten av babyen for å gi trygghet, ro og fremme amming etter behov.
- Tro på språkverdien til babyens gråt (tillit til verdien av gråten hans som språk): gi verdi til gråt som en form for kommunikasjon, uten å bli fristet til å si "la ham gråte" eller "gråte for å manipulere deg".
- Pass på babytrenere (Vær forsiktig med trening): Vær klar over at metodene for å endre den normale atferden til babyer kan få foreldre til å tenke at det er et problem som ikke er reelt, og kan generere mistillit i et forhold som bør være det motsatte .
- balanse (opprettholde en balanse): mellom normer og frihet. De grunnleggende behovene til barn må dekkes; Når behovene ikke lenger er grunnleggende, skal foreldre kunne utdanne og forklare årsakene med respekt.
- begge (begge deler): at oppdragelsen av babyen skal utføres av både mor og far.
Nå er ikke disse åtte prinsippene instruksjoner, men en guide. Det er ikke en liste som bør følges til brevet hvis babyen kommuniserer til oss ellers.
Jeg forklarer meg selv bedre: alle disse prinsippene har et endelig mål, som er ingen ringere enn å svare på behovene til babyer, ivareta dem og så videre. få dem til å føle seg elsket, ledsaget og opprettholdt følelsesmessig og fysisk, slik at de fra roen kan utvikle seg riktig. Hvis babyen på noe tidspunkt ønsker noe annet, er den logiske tingen å ikke følge det bestemte punktet (hvis en baby ikke ønsker å bli portet fordi han er ukomfortabel, eller hvis han foretrekker å sove i en barneseng ved siden av foreldrene, i stedet for å dele en seng ...), fordi til slutt, som jeg sier, det viktige er å tilpasse seg barnet, og ikke tilpasse barnet til instruksjonene.
Kom igjen, som er en generalisering av hva de fleste babyer gjør godt, men ikke noe som må oppfylles som om det var en metode. I utgangspunktet fordi det er folk som sier "Jeg utdanner meg til å følge metoden for foreldre med tilknytning fordi jeg sover hos ham, jeg ammer ham, jeg bærer ham osv.", Som da ikke kommer mellom babyen og henne (eller ham) som skal etableres et tillitsforhold, eller sikker tilknytning, fordi Det viktige til slutt er ikke hva du gjør, men hvorfor. Og hvorfor er ingen ringere enn det målet jeg allerede har forklart: få babyen til å føle seg elsket, trøstet og rolig. Og ikke fordi det skal være slik, men også fordi du virkelig føler det.
Hos babyer og mer Hvorfor er det normalt å ha "mamitis"Det hender meg ofte at når jeg snakker om disse problemene synes jeg det blir vanskeligere å sette ideer i perspektiv fordi det er noe som er en del av meg. Jeg utdanner ikke barna mine til å få noe konkret, og ser heller ikke på listen over instruksjoner fra tid til annen for å se om det går bra med meg. Jeg gjør det på denne måten fordi jeg ble født til å gjøre det på den måten; fordi jeg ikke ville kunne gjøre noe annet; For det er slik jeg føler jeg burde gjøre det. Dessuten er det en feil å oppdra et barn med respekt for å bli leder, eller en person med sosial suksess eller noe sånt, for da vil du veilede alt for å oppnå målet ditt, når den logiske tingen er at du er en følgesvenn på veien.
Hvordan SINC-artikkelen begynner
Etter å ha sagt alt dette, vil jeg forklare hva introduksjonen til artikkelen sier, som var nok til at jeg kunne svare på de som spurte meg:
Et sterkt og sunt forhold mellom babyer og deres omsorgspersoner er viktig i utviklingen av enhver skapning. Tilhengere av 'naturlig morskap' promoterer tre metoder for å styrke det: colecho, amming og portage. Reglene er imidlertid verken nødvendige eller tilstrekkelige, i henhold til vitenskapen som studerer barnets utvikling. Den sikre koblingen oppnås ved å svare på dine fysiske og emosjonelle behov, og for det er tre triks ikke verdt det.
De begynner å bekrefte det det essensielle er et sunt og sterkt forhold mellom babyer og omsorgspersoner, det er nettopp det som blir søkt når foreldre får beskjed om å svare på babyens gråt og tilpasse seg deres behov (prinsippene for respektfull foreldre, la oss gå).
Han sier da at støttespillere fremmer at det skal skje basert på tre praksiser: colecho, lactancia y porteo. Og det er da de allerede skruer seg opp til lysken (som de sier i byen min). Som jeg sa ovenfor, det viktige er ikke hvordan, men hvorfor: Du kan få et godt bånd med en baby uten å bære det, for eksempel hvis det ikke er slik babyen krever; du kan få et godt bånd med en baby uten å sove hos ham hvis han, som sagt, foretrekker noe annet; og du kan få et godt forhold og et godt bånd med et barn hvis du ikke ammer ham. Vi fedre ammer ikke - jeg har aldri gjort det faktisk, og jeg har tre barn (det er selvfølgelig ironi) - og vi kan også være en del av den foreldrefilosofien (eller vil noen si til en pappa som ikke er det å utdanne barnet ditt godt ved ikke å amme?).
Og han ender med å si at "den sikre forbindelsen oppnås ved å svare på dine fysiske og emosjonelle behov, og for det er tre triks ikke verdt det." Og de har rett: koblingen oppnås ved å svare på de fysiske og emosjonelle behovene til babyer, og for det er det ikke noe triks. Hvis han ber deg om armer, gir du ham armer, eller for foreldrenes trøst, bærer du ham. Hvis han ber deg om ikke å la ham sove alene, så har du ham i nærheten. Og hvis han ber om en tit, og moren gir ham en tit, så ammer han. Det er ikke et triks, det er å følge det de selv foreslår: svare på dine fysiske og emosjonelle behov.
Svar til ekspertene
Resten av artikkelen fokuserer på ord fra noen eksperter som Alan Sroufe, ansett som en av hovedreferansene i vitenskapelig forskning på tilknytning, Amy Tuteur, gynekolog og forfatter av boken "Push Back: Guilt in the Age of Natural Parenting", og Dieter wolke, fra medisinstudiet i Warwick (England).
Så for å fortsette med innlegget mitt, vil jeg samle ordene dine for å kunne demonstrere at det, i virkeligheten, det de kommer til å si hele tiden, er at foreldre med tilknytning er den beste måten å utdanne et barn på.
Mange av forslagene som tilbys av denne foreldrerollen er gode, men å følge dem er ingen garanti for en sikker bånd, og hvis foreldrene ikke følger det, trenger ikke barnet deres å ha noe problem.
Hos babyer og mer Fra tigerforeldre til fjørfe: hva vitenskapen sier om de mest populære forelderstileneSom jeg sa før, opplæring av et barn følger ikke spesifikke instruksjoner, fordi manualen er babyen. Det Sears sier er, i utgangspunktet, ikke være redd for å gjøre det babyen din spør om vi snakker om å sove med ham (så lenge det er gjort trygt), ta ham i armene, ta med på gråten osv., I tillegg til å gå skape et kommunikasjonsforhold og kjærlighet til sønnen. Fordi du kan bære, samle og ta vare på babyen, men hvis du ikke snakker med ham eller ser ham i øynene, for eksempel, vil du ikke kunne ha et godt forhold til barnet ditt.
Hvorfor ikke, det er ingen garanti for noe, og som alt i dette livet, trenger det ikke å være noe problem ... se på hvor mange barn vi reiste hver dag uten belte og vi hadde ingen problemer.
På 50-tallet ble din sosiale status preget av landsklubben du tilhørte. Nå beviser du det ved å forklare at du avler med tilknytning til barna dine og hvilken skole du tar dem på.
Vel, jeg antar at det vil være mennesker som gjør det, og som tror de har en større sosial status ved å utdanne barna sine. Jeg er en av dem som tror at jeg gjør det fordi jeg ikke får det til på noen annen måte og de blir deprimerte når de ser på sjekkekontoen.
Dannelsen av et godt bånd de første leveårene er essensielt, men Sears dikterer at en perfekt mor er tilgjengelig og fysisk og følelsesmessig tilgjengelig 24 timer i døgnet. Hvis ikke, vil barnet være forferdelig. Dette er ikke bare sexistisk og retrograd, men det er også en løgn.
Jeg tror at Sears sier at en baby trenger en mor og en far (ved å si "Begge"), men spesielt moren hvis hun er den primære omsorgspersonen. Det trenger ikke å være perfekt, selv om siden en helt avhengig baby blir oppvokst, ja Det er viktig at mor eller far er tilgjengelig 24 timer i døgnet. Jeg tror ingen ville tenke på å ta en pause fra å oppdra babyen: "Kjære, babyen har grått i fem timer fordi det var min hviletid" eller "Det har grått i en time fordi vi var at etter tre var babyen en ting din, og du er sen på jobb. "
Alle babyer vil generere et bånd med personen som oppdrar dem, det er ikke nødvendig å gjøre noe for å fremme det. Ja, vi må strebe for at barnet skal stole på dette forholdet, og i tillegg vet vi hvordan vi skal oppnå det. Et sikkert feste oppnås ved å svare på behovene og signalene til babyen på en følsom, passende og effektiv måte. Ikke med en serie triks, som Sears dikterer.
Men "triks", som de kaller dem, er måten å svare på behovene og signalene til de fleste babyer "på en følsom, passende og effektiv måte." Kom igjen, hvis du må gjøre en innsats slik at barnet stoler på forholdet og gråter for å ta det i armene, men jeg kan ikke ta det, hvordan gjør jeg det? Hva om han gråter fordi han føler seg bare om natten? Hva om han gråter fordi jeg gjør Estivill-metoden og plutselig angrer jeg på å gjøre det, som Sears sier, og så husker jeg at disse ekspertene sa at Sears var et triks, og at jeg ikke skulle høre på ham? Å la ham gråte for å lære ham å sove, ville ikke være det motsatte av å svare "på babyens behov og signaler på en følsom, passende og effektiv måte"?
Menneskelig utvikling er som en pyramide: De to første årene er viktige, men de vennlige forholdene vi har gjennom livet bestemmer også vår voksnes evne til å takle konflikter.
Vel det ... det vi har sagt: De første årene, de som tilbringer med mor og far, er nøkkelen. Så begynner barna å samhandle med andre barn, og summen av alt dette skaper personen. Jeg ser ikke at Sears, eller noen som forsvarer respektfullt foreldre, sier at barn ikke trenger å ha venner, og heller ikke at de bør unngå å være relatert til andre mennesker ... det er ikke en gang sagt at voksnes kapasitet til å håndtere konflikter utelukkende avhenger av hva som skjer de første årene med foreldrene. Men hvis "de er nøkkelen", er de nøkkelen.
Konklusjonen vår er at det ikke er noe viktigere enn de første opplevelsene. Men alltid, alltid, snakker vi om statistikk. Livet og utviklingen er komplisert: et godt prinsipp kan bli forvrengt og et dårlig endret.
Sikker. Slik er livet, som ikke alltid skjer det man forventer. Men det er ikke grunnen til at vi kommer til å slutte å prøve å gjøre ting riktig, eller hvordan vi føler at de skal gjøres: "Se sønn, fra nå av skal jeg mate deg hamburgere og poteter hver dag, totalt sett, det er barn som spiser veldig bra av små som så vrir seg like ”.
Mødre til babyer med et usikkert eller unnvikende vedlegg har dem i armene så lenge som andre mødre. Nøkkelen er ikke hvor mye, men å gjøre det når babyen trenger den fysiske nærheten.
Vel, jeg vet ikke ... om det er usikkert eller unnvikende tilknytning, vil det være fordi de virkelig ikke tar dem så mye i armene. Hvis det var samme tid, ville de også blitt holdt når babyen trenger dem. I alle fall sier det ikke at det er dårlig å ta dem, eller bære dem, så: Hvorfor ikke?
Amming er en dyrebar ting, men det er ikke avgjørende for barnet å utvikle et sikkert bånd. Det viktige er å mate en baby når han trenger det, og ikke når du vil at han skal spise.
Eksakt: mat på forespørsel. Alle mødre som ammer vet det. Om lenken, den samme. Det er ikke uunnværlig, fordi foreldre også kan knytte et trygt bånd til barna sine, og tydeligvis også mødre som ikke ammer, men hvis det letter det og det er også normal fôring av en baby: hvorfor ikke?
Med amming, porting og skolegang forkynner moren hennes følelsesmessige bånd med babyen gjennom en fysisk tilknytning til kroppen hennes. Du kan ikke engang sove alene!
Vel ... hvis du vil sove alene, gjør det. men babyen er veldig sannsynlig å gråte. Hvis du ikke gråter, perfekt. Hvis han gråter og moren ikke tar seg av ham fordi han anser det å sove viktigere enn å ta vare på ham, er ikke lenger dette prinsippet som de forsvarer mot å "danne et godt bånd i løpet av de første leveårene". I utgangspunktet tjener dannelsen av båndet for det, slik at mor og far kan forstå og forstå babyens behov. Hvis ikke, kan ikke kalles link: "Jeg har et fantastisk bånd med babyen min, det er grunnen til om natten, selv om hun gråter, skal jeg sove alene."
Gråt fra babyer er den første formen for kommunikasjon som sikrer fôring og nærhet. (Spurt om hvorvidt gråt fra babyer kan skyldes foreldrenes oppførsel): Det kan være, men det vil være veldig sjelden. Det er veldig lite bevis, i det minste for gråtende gråt, at det har sammenheng med dårlig foreldreomsorg.
I hvert fall for kolikkgråt. Og for resten av gråten? Sannheten er at den er ganske matematisk: jo mer du pleier en baby, jo mindre gråter han. Jo mindre du deltar, jo mer gråter han. Med mindre han begynner å gråte fordi han har den dårlig kalt spedbarnskolikken, og da føles det allerede litt det samme som du tar det eller ikke, fordi han gråter likt i armene (selv om det logiske er at du tar det i tilfelle at du avlaster ham litt ).
Men vi går tilbake til før: skal vi forsvare "dårlig omsorg" fordi det kanskje ikke øker gråten eller er det bedre for omsorgen å lykkes selv om den ikke reduserer den? Bedre den andre, ikke sant?
Nå siterer jeg et helt fragment av artikkelen slik at den blir godt forstått:
Da American Academy of Sleep Medicine i 2006 gjennomgikk 52 studier om effektiviteten av søvntreningsteknikker, oppnådde det et bemerkelsesverdig resultat. "94% av intervensjonene var effektive, med en klinisk forbedring av søvnløshet hos 80% av de behandlede barna, som forble mellom tre og seks måneder," forklarer studieoppsummeringen. "Søvntreningsteknikker er trygge i minst fem år etter intervensjonen."
Dette er gode nyheter for alle foreldrene til babyer og barn med søvnløshet i barndommen, som må være veldig få, selv om noen vil være det. I Spania har vi den såkalte "Clinical Practice Guide on Sleep Disorders in Children and Adolescents in Primary Care", som også antyder atferdsmessige og lignende metoder for barn med søvnforstyrrelser.
Jeg er glad for å vite at selv om disse metodene blir utført, vil disse barna med problemer ha et godt forhold til foreldrene og at de virkelig kommer til å sove bedre. Faktisk, mest sannsynlig, hos barn med søvnforstyrrelser, viser studier at når metodene er gjort, er forholdet det enda bedre: at en baby eller et barn ikke kan sove om natten eller på dagtid, og ikke får en avslappende søvn, kan bety å være irritabel, opprørt med foreldrene og til og med ha konsentrasjons-, lærings- og utviklingsproblemer. Sikkert, enhver effektiv teknikk, uansett hvor mye gråt det forårsaker i noen dager, vil hjelpe deg mye i denne forbindelse, da det vil være et barn som endelig vil sove, hvile og om dagen vil ha sine evner i bedre stand.
Når vi snakker om vanlige barn uten søvnproblemer, de av oss som har flertallet av fedre og mødre i verden, de som våkner flere ganger om natten for å spise litt og vet at foreldrene deres fortsatt er der, og de vi refererer til når vi snakker om å oppdra med respekt, for da vet jeg ikke mer. For hvis babyen din sover og hviler, og om dagen er et lykkelig barn, hva er det da behov for å få ham til å føle at du forlater ham? Hva trenger faktisk å få foreldre til å tro at barnet har et problem, hvis ikke? Ville vi ikke forandret båndet på denne måten, slik at foreldrene skulle tro at det de må gjøre for å gjøre barnet sitt bedre er å la ham gråte, få ham til å lide? Koble ikke foreldrene fra grunnleggende behov -heve- av babyer, de som bærer hele artikkelen som forteller oss at vi burde delta?
Etterbehandling ...
Kom igjen, jeg takker alle de som har gitt meg denne artikkelen som du har gjort, for takket være disse ekspertene har jeg enda tydeligere: den beste måten å oppdra og utdanne et barn på er foreldre som svarer til deres barns behov; tar dem i armene, passer på dem, gir dem kjærlighet og tilbringer tid med dem. Det som vanligvis oppsummeres som 'avl med tilknytning' eller 'oppdra med respekt', ved å gi det et navn som skiller denne nåværende stilen fra den der barn ikke tok oss i armene slik at vi ikke ville bli vant til det, lot de oss gråte om natten slik at vi lærte å sove alene og de straffet og slo oss slik at vi skulle oppføre oss bra og være lydige så snart som mulig.
Bilder | iStock
Hos babyer og mer | Når barnet ditt gir argumenter til andre mot foreldre med tilknytning, men hva har foreldre med tilknytning å gjøre med å gi homeopati, ikke vaksinere og ikke gi melk ?, 10 grunnleggende bøker for foreldrevedlegg
