En av frykten som foreldre føler når det andre svangerskapet kommer, er den av ikke å vite om de vil være i stand til å elske sekundet like mye som den første. De føler at det er mye kjærlighet de føler for det første, og de frykter at når den nye babyen kommer, vil de være med en ulempe fordi de ikke får den samme kjærligheten som den eldre. Det er en normal følelse som snart forsvinner, når babyen blir født, når de innser at kjærligheten formerer seg i stedet for å dele seg.
Men det er ikke den eneste følelsen som dukker opp med andre graviditet, fordi det er en lignende, veldig assosiert, som er følelsen av skyld. Klandre det fordi du vet at fra det øyeblikket den andre babyen blir født, du vil slutte å være eksklusivt for ditt første barn.
Skyld, til du kommer til å gråte
Jeg vet ikke hvordan resten av mennene vil leve det, men når jeg har møtt min kone mest, var det i de tider jeg var gravid og ammet. I de øyeblikkene snakket jeg mye om det jeg følte, og jeg så alltid på henne med en blanding av overraskelse og vantro. Noe som "Jeg forestilte meg ikke at du kunne føle det slik, men jeg elsker å oppdage det."
Selvfølgelig visste jeg også at Jon ikke ville ha oss på samme måte da Aran ble født. Selvfølgelig visste han at vi ville ha mindre tid til ham, og at det ville utgjøre noen vanskeligheter, og at for ham ville det også være en stor forandring. Men Jeg følte meg ikke skyldig over det. Avgjørelsen om å få en annen baby var hans og min, begge deler av oss, og vi så ham som positiv for oss som, i det minste på lang sikt, for ham: vi skulle gi ham en bror, og vi så ham som en god ting. Men vi gjorde det ikke bare for ham, eller ikke bare for ham: vi ønsket å få et annet barn.
Hos babyer og mer Skyldfølelsen ved ankomsten av det andre barnet: hvordan takle detImidlertid følte hun skyld. Hun følte seg egoistisk fordi hun hører, det er barn som ikke har noen brødre og er havet av lykkelige. Hvem sørger for at et barn trenger en bror for å være lykkelig? Hva om dessuten å ha en bror ikke gjør ham lykkeligere, men tvert imot? Alle kjenner søskenpar som ikke kommer sammen, og hvis du tenker på det, kan "gi ham en lillebror" bli stilt spørsmål.
Men jeg har aldri sett det slik. Selvfølgelig kunne det skje at de ikke fikk det bra. Men jeg har aldri sett det som et hinder, men kanskje som et usannsynlig problem. Jeg hadde ikke tenkt å slutte å få et barn, hvis jeg ønsket å få ham og hun også, av frykt for at de skulle komme dårlig ut: vi ville gjøre det som var mulig og umulig å unngå det. Vi vil allerede gjøre det mulige og det umulige for å fremme et sunt og komplisert forhold.
Og han kom til å gråte. En dag, med magen på noen uker, begynte han å gråte (jeg antar at hormonene får deg til å nå disse grensene) fordi hun sa til seg selv at hun var egoistisk, at det kanskje var en feil, at forholdet hans til sønnen var stort og at han på en måte ville ødelegge det.
Når mor og sønn kommer så godt overens at de ikke innrømmer trusler
Historien om Miriam og Jon, mor og sønn, er den til en mor som var veldig ensom til å begynne med, fordi jeg byttet jobb og begynte å gjøre mange timer. Et morskap mellom tårer og sprekker, en amming som han måtte kjempe mye for, for å ta vare på en baby som alltid var veldig krevende. Men mye.
Det var babyen han bestemte seg for Jeg hadde ikke tenkt å jobbe lenger, da han dager før han kom tilbake på jobb sa at han ikke kunne gjøre det, at babyen hans trengte henne og at han ikke kunne overlate ham til noen. Og fra det øyeblikket ble de, enda mer, spiker og kjøtt. Hver dag dro de og shoppet sammen, ruslet gjennom parken, lagde mat, lekte, plukket opp huset, tok bilder og bodde koser seg sammen, hun tok seg av ham og han ble tatt vare på. Veldig vanskelig for henne fordi hun var helt utslitt på slutten av dagen, men givende tross alt.
Hos babyer og mer Det emosjonelle bildet av en mor som klemmer datteren før hun tar imot en ny babySammen (jeg var også rundt, men de var begge "flokken") gikk de over kritikken for å ha båret ham mye i armene, for å ha gitt ham mye tid, for å ha matet ham slik eller på den måten, for ikke å ha tatt ham med i barnehagen, for ... og de ble kjent med hverandre så godt at hun visste med en gang hva han trengte, og han visste med en gang hva mamma mente med hennes gester.
Da månedene gikk, særlig sommeren da Jon var to år, mens hun allerede var gravid, begynte forholdet mitt til ham å intensiveres. Jeg tvang aldri noe, men han skilte seg gradvis fra henne for å lære mer om min måte å gjøre, å spille på, å "faddere." Jeg trodde dette ville være flott, for på den måten da babyen kom, ville den ikke være så avhengig av henne (og slik var det: ved fødselen Aran hadde han og jeg et flott forhold), men hennes kjærlighet til ham var selvfølgelig den samme.
Så da han begynte å forestille seg sin fremdeles ukjente baby i familien, følte at han forrådte Jon. Han følte at han satte en annen baby i midten, som om han var en rival, som om han var babyen som skulle motta all kjærligheten han ikke kunne fortsette å gi den eldste. Og han var redd for at Jon på en eller annen måte ville irettesette ham.
Det er normalt, men kjærligheten multipliserer seg, og de lærer å elske broren
Så hvis du er i tvil om å få et annet barn fordi du føler noe lignende, eller hvis du er gravid, føler du noe lignende, kan jeg bare fortelle deg at det er normalt å føle det slik. Det er normalt, men du kan være rolig fordi kjærligheten multipliserer fra foreldrenes side. Jeg hadde den tvilen selv ... om jeg kunne elske to barn på samme tid. Og umiddelbart innser du at det er mulig (og også logisk).
Og ikke bare det. De lærer også å elske broren sin, akkurat som de tar vare på mamma og pappa siden de er født, til tross for at de ikke kjenner dem i det hele tatt (i alle fall ikke pappa). Sier de ikke at det å gni elsker? For tiden med broren, følelsen av at han er en til, å se ham som en partner og ikke som en rival hjelper dem å komme sammen og snart, når den lille vokser litt, de begynner å innse de tingene de har til felles. Og de begynner å leke, forklare ting, ta vare på hverandre, kjempe, krangle, forene, le sammen ... og til slutt alle tingene som to små barn gjør når de er sammen, selv om de er i forskjellige aldre.
