For noen dager siden snakket vi om mennene som ikke verdsetter hva kvinner gjør hjemme, og vi forklarer en enkel teknikk for å få dem til å se hva det er å ta vare på en baby eller barn: at de trener som foreldre, at de blir hos dem, at de ser hva foreldreskap er og hva det ikke er å ha tid til å gjøre mye mer, eller praktisk talt ingenting annet.
Det er menn som det, dessverre, men det er andre som ikke vil gjøre ting hjemme eller ta seg av barn, er det de kan ikke fordi de ikke lar dem, eller når de et tidspunkt hvor de nekter, lei av å bli avhørt kontinuerlig, lei av å følge instruksjonene kontinuerlig, lei av å ikke ha frihet til å bestemme hvordan de skal ta vare på dem: de mennene som knapt blir involvert i å ta vare på barna sine fordi de gjør det bedre.
Hvem tar seg av barna?
Som PapaLobo forklarte for noen år siden, er det funksjoner i paret, for eksempel barnepass, som av sosial arv faller på mødrene. De gestiserer dem, stopper dem og ammer dem, de har lengst mors permisjon og til dem er babyen knyttet når du vurderer henne som din primære omsorgsperson.
Selvfølgelig er pappa der også, men i tider med fortvilelse leter babyer etter mamma og sjelden pappa. På sin side er moren knyttet til babyen og er den som bryr seg mest om trivselen hennes. Det er til og med studier som har analysert funksjonen til hjernen til mødre og fedre der det har blitt sett at mødre får lide når babyen lider, og justerer seg slik at de tar vare på dem fordi de føler at ubehag, mens det i fedrene er mer rasjonelt og ansvarsspørsmål: mødre tar seg av barna sine når de gråter fordi føle som lider mens foreldrene møter dem fordi de vet De lider.
Denne forskjellen skjer nettopp fordi moren er ansvarlig for omsorgen for babyen (hvis foreldrene er de som er ansvarlige, lider de også som mødrene, men i rollen som sekundærpleier er det litt vanskeligere fordi de alltid vet at foran dem, er hun). Og i denne situasjonen gjør menn det de kan, der de kan, når de kan, tilpasser seg det nye faderskapet.
Og det er her øyeblikket kommer når moren sier "hei, jeg kan ikke gjøre det lenger, at jeg har tatt vare på babyen og med huset hele dagen", og prøver å delegere til ham: så du ham? Bader du det? Kammer du det? Legger du kremen på den? Tar du den ut en stund? Leker du med ham en stund? Og faren er selvfølgelig enig, fordi vil være far, fordi han vil gripe inn, fordi han vil ha mer forhold til babyen, fordi han elsker sønnen sin og han elsker henne og ikke vil se henne så trøtt.
Og han får problemer ... og så viser det seg at han ikke gjør det samme som henne, det gjør det annerledes, at han kjemper det mer eller mindre moderne, at han tar på seg klærne som hun hadde planlagt å ta på dagen etter, og at når han skal gå ut til gaten for en spasertur setter ham i barnevognen når hun på ettermiddagsturen alltid tar ham ut i skjerfet.
To ting kan skje: at hun ikke sier noe, lukker øynene og sier "alt skal gå bra", eller fortelle henne noe sånt som "nei, kjære, de klærne gjør det ikke. Du måtte ha tatt på den blå kroppen hennes med buksene hennes lommene ... og nå på ettermiddagen bør du ta den ut i skjerfet, fordi barnevognen på dette tidspunktet ikke kommer til å gå bra, at det er mange mennesker på gaten og ... hei, men hvordan har du kjemmet det? krem har du tatt på deg? Og de skitne klærne, hvor har du forlatt det? Har du ikke tømt badekaret? Vel, hei, hvis du til slutt skal gjøre alt opp ned, lar du meg jobbe mer ennå ... det tar nesten lengre tid enn om jeg gjør det ... gå, gi meg barnet at jeg allerede tok ham en tur, ta ut oppvasken og brett klærne, som vi nå kommer med en gang. Å, og tøm badekaret og la alt samles. "
"Gjør det, hei, ikke spør meg noe"
Vel hei, en gang forteller faren seg selv at det bra, at det er bra, at han ikke har gjort det ganske bra, at han ikke hadde tenkt på så mange variabler, og at han vil gjøre det bedre neste gang. Men det er at når hun har etablert seg i løpet av månedene som hun har med babyen en kretsløp, noen rutiner og kjenner babyen bedre enn noen andre, er det logiske at faren ikke gjør det samme for uvitenhet. Og det kan hende at selv å kjenne til disse rutinene, tror at du kan gjøre litt annerledes, i henhold til logikken din: "Vel, i morgen tar du på andre klær, som jeg har tatt dette fordi jeg trodde det ville gå bra. Og la meg ta det i en barnevogn som vi kommer til å være veldig rolige ... hvis du blir sliten, bærer jeg skjerfet i vesken min ".
Og hva kan skje? Noen ser dem og tenker hvor er mamma, eller hvordan har moren latt babyen bli kjemmet slik? Eller hvorfor bruker du klærne som ser ut som onsdag morgen og ikke tirsdag ettermiddag? Nei, men mange mødre tenker på det:
- Kle dem opp for å gå på skole, løpe, de kommer ikke.
- Ok, kledd.
- Hva? Men hvor går de sånn !? Hvis de ser ut til å sove!
- Vel, det er slik de er mer komfortable ... hvis de totalt går på skolen.
- Nei, nei, løp, gi dem dette.
- Men vi kom ikke!
- Det betyr ikke noe, du signerer forsinkelsen om nødvendig, men ikke ta dem på den måten.
Det er en mor som ikke lar barna gå, da de ikke vil ta dem fordi de ubevisst frykter at noen kan tro at de ikke er gode mødre, som ikke tar godt vare på dem, som ikke når alt, som prioriterer andre ting. Og dette har innvirkning på menn som til slutt endrer strategien:
- Kle dem opp for å gå på skole, løpe, de kommer ikke.
- Hva legger jeg på dem?
- Alt… en skjorte og bukser.
- Nei, ikke noe, jeg vil ikke ha dem to ganger. Fortell meg hva jeg skal ha på meg.
- Å, virkelig, vel se, dette og dette, at jeg må gjøre alt ... så du hjelper meg ingenting.
Og hvis dette gjentas til forskjellige tider på dagen, hver dag, når de en tid hvor mange menn allerede går fra å ta initiativ: hvorfor, hvis jeg gjør det som jeg gjør, vil det være galt? Hvorfor, hvis du skal fortelle meg at det ikke går bra med meg?
"Jeg gjør det allerede, jeg gjør det bedre"
Og det hender, at de forteller dem det det må gjøres som de sier, og som de gjør ellers, ender de opp med å ta fra seg ansvaret: "forlat meg, jeg gjør det allerede, jeg gjør det bedre", eller "Jeg gjør det allerede, jeg går raskere".
Og forholdet blir en kvinne som ønsker at ting skal gjøres med huset og barna som hun gjør, fordi hun vurderer at hun er den som best vet hvordan man organiserer alt, og en mann som har mindre og mindre autonomi og som han tviler i økende grad på evnene sine til å gjøre ting bra ... en mann som ikke lenger tør å gjøre noe fordi han vet at hun vil komme senere og fortelle ham at han hadde gjort det bedre ellers, eller at vi må gjøre det igjen.
Det er som de barna som, som et resultat av autoritarisme, ender opp med å være redde for foreldrene sine, de mulige konsekvensene av å gjøre noe galt, og til slutt blir de underdanige og lydige og mister initiativet og til og med sin egen personlighet: "Jeg adlyder bare, fordi jeg det er skummelt å gjøre noe og gjøre min far sint. "
Og i det øyeblikket blir forholdet komplisert. Komplisert fordi hun er den som tar seg av alt og fra tid til annen gjør hun eksplosjoner av "Jeg kan ikke lenger", utbrudd av "ingen hjelper meg", og roper av "er at jeg gjør alt!". Og han vet ikke lenger om han føler seg skyldig for ikke å ha gjort mer hjemme, om han føler seg ubrukelig fordi det ser ut til at alt er galt. eller send henne for en tur etter så mange ganger at han har gjort noe og hun har bedt ham om å forlate det, at han til slutt gir mer arbeid enn han tar bort.
La oss gjøre det, slappe av, delegere
Så hvis du er i denne situasjonen, mammaer, et tips: det er ikke det at vi ikke vil, det er det ikke forlat oss. Vi er ikke ubrukelige. Vi er ... annerledes. Selvfølgelig ville du gjøre det annerledes; Selvfølgelig er det bedre for deg på din egen måte; Men er det sant at på slutten av dagen er barna lykkelige, de har spist en middag og middag, og de ender opp med å sove med pyjamas? Vel, det er det. Og hei, hvis det viser seg at de har byttet pyjamas, skjer det ingenting ... Sover de ikke så rolig?
Til slutt er det viktige at barna kan være sammen med mamma, de kan være sammen med pappa, de kan bli tatt vare på av henne, de kan bli tatt vare på av ham, og familien går videre uten at den føler seg overveldet for å ha alt ansvar og uten at den andre føler seg overveldet for å føle at hun ikke var i stand til å gjøre det bra ifølge hennes dommer.
Bilder | iStock
Hos babyer og mer | Farens nærhet, gunstig for utviklingen av barnet, fordeling av oppgaver når det er faren som tar seg av barna, foreldres involvering er nøkkelen i utviklingen av barn
