Hvem andre, hvem mindre, vi alle kjenner noen som har forlatt på grunn av kreft. Noen ganger er det et familiemedlem, noen ganger noen som er kjent, og noen ganger hvem du minst forventer etter alder, paret, som forlater landets prosjekt og familie som hadde startet.
Dette skjedde i 2012 med familien Creekmore, da moren og paret med 48 år ble sparken. Siden den gang skriver de på familiebloggen og husker den, og for noen dager siden gjentok Washington Post det emosjonelle brevet som Far skrev og forklarte hvordan alt gikk hjemme, og at vi ønsket å bringe deg hit.
Kjære Trish,
Jeg savner deg bare.
Jeg har ikke så mye mer å si.
Hvis du vil slutte å lese nå, vær så snill å være alene med hvor mye jeg savner deg. (Jeg vet at innerst inne synes du at all denne duellen er litt irriterende for deg).
Når jeg hører på en ny gruppe eller ser et nytt land eller hører en ny vits, vil jeg at du skal være der for å oppleve den. Og for å se jentene, vil jeg alltid at du skal se jentene dine.
Nei, det spiller ingen rolle om jeg er ødelagt fordi du dro. Jeg tåler det. Jeg vil bare at du skal føle det og kunne oppleve livet mer og se hvordan ting endrer seg. Du fortjente det. Og du hadde ikke det.
Det er mer enn tre år siden du krysset linjen, i sengen din, omgitt av din mor, søstre og døtre, mens du holdt den lille hånden din (hendene og føttene var så små). De siste dagene og timene var vakre, men du gikk uten mer. Takk for at du slapp deg. Vi kunne ikke ha tålt det lenger. Du døde slik du levde: raskt og intenst.
Først mye senere innså jeg at smertene mine begynte lenge før dagen du døde. Jeg mistet deg som min partner, venn og like år siden. Kreften er utspekulert og stealthy. Han tok oss begge før han tok deg. Han nektet oss de like vilkår som er nødvendige for et normalt forhold, og du muligheten til å være deg selv. Allerede i 2010, kanskje før, tok jeg vare på deg fysisk og følelsesmessig, akkurat som om du var en funksjonshemmet person.
Du hatet det. Jeg vet det Men du forlot meg. Takk for det privilegiet. Mot slutten, mens jeg ga deg min siste farvel, sa du til meg: "Du er den eneste personen jeg kunne ha latt elske." Det er en ære at jeg vil bære med meg for alltid og å elske deg var noe jeg skyldte deg for at du kjempet med meg så lenge.
Og jeg følte meg hjelpeløs likevel. Jeg føler meg fortsatt skyldig for den turen tilbake fra Afrika året du døde. Jeg ba flyvertinnen om å la deg sove på gulvet, under setene våre, men sa at han gikk imot reglene. Du vridde av smerter fra kreft, som allerede påvirket beinene dine. Vi visste begge hva det var, men du ville ikke at jentene skulle vite det, så jeg reiste meg ikke for å snakke med ham og beskytte deg. Og du led.
Noen ganger lurer jeg selv på om du ikke visste det før du skulle dø ung. Kanskje ubevisst? Du snakket alltid om din egen død. Det var det som gjorde at du var lite påtrengende og tålmodig. Visste du det? Eller var det hele resultatet av posttraumatisk stress, den natten da du var i nærheten av døden fra en bilulykke da du var 22 år?
Det øyeblikket gjorde at du fikk en mørk side. Ikke ondt, men bare kalkulator. Det var ikke lett for deg å bestemme deg for å være mor på grunn av at du plutselig hadde ansvar for en annen person. Jeg husker fremdeles dagen Emma ble født, og mens du holdt henne, forvirret og tårevåt, sa du til meg: "I går ville jeg ikke bli mor, og i dag ville jeg kaste meg foran en buss hvis jeg trengte denne lille sekken med hud og bein."
Du var en tålmodig mor. Lily kunne ikke høre nok om hvordan du tok henne i to år, nesten uten hvile. Jeg tror jeg aldri har hørt deg klage på det. Du fortsatte å fange det hele tiden. Jeg er ikke sikker på at jeg skjønte før år senere når du refererte til det, ved en tilfeldighet. Du har aldri sett etter beundring eller takk, bare aksept (og litt plass).
Vi spøkte ofte om måten Lily ba deg om å ta henne, "opp, opp, opp", og Emma "bjeffet" ordre til Lily, en nazistisk Disney-prinsesse: "Lily, du har det ikke bra! Jeg er Askepott og du er fe-gudmoren. " Lily og jeg lo forleden og husket den forferdelige sebra-sofaen som jentene hadde. Der så de på Disney-filmer uten å stoppe før vi prøvde å bygge det lille hjemmet vårt. Og så, kreft.
I det siste har Lily jobbet mer med smerten ved din død. Han var ni år gammel da du døde, og slet med å forstå hva det vil si. Selvfølgelig gjør Emma det også (vi alle gjør det), men de tre årene med utvikling mellom ni og tolv år er enorme. Emma kunne gråte og ha sine egne følelser og tanker, i alle fall til en viss grad. Lily var selvfølgelig trist, men hun var ikke veldig i stand til å håndtere sin egen smerte, den som nå treffer henne og tvinger henne til å vokse raskt klokka 12 (de to modnes for tidlig). Han har det veldig bra. Jeg kunne ikke være mer stolt av henne det siste halvåret.
På slutten av i fjor vår satt hun og jeg på terrassen til den nye iskrembutikken i Takoma Park og vi snakket om hvor viktig hun er for denne familien. Hun følte seg litt tapt, hun vil ikke lenger være en jente, men hun ønsker fortsatt å være den minste og yngste. Ved hjelp av sin terapeut ønsket hun å snakke med meg for å hjelpe henne med å forstå sin nye rolle i familien.
Så vi snakker. Vi bestemmer at hun er den modigste av familien, fordi hun er den yngste og vi følger henne alltid. Vi kan bare gå så langt hun lar oss gå. Vi elsker humoren hans og hvor kjærlig han er og hvor mye han verdsetter familien.
Du vil ikke bli overrasket over å se at det har blitt en motediva. Ingen i denne familien kommer nær Lily i den forstand ... kanskje ikke engang deg (hun har begynt å bruke skoene dine, som er i størrelse 6).
Du vil bli overrasket over å se at han har blitt veldig ansvarlig og dyktig. Sommeren du døde stjal han minst tusen dollar (ja, storstilt tyveri) fra venner og familie; det meste gikk for å kjøpe sminke. Han var med dette en stund, men ikke nå. Nå kunne jeg stole på henne for hva som helst. Det er en utrolig prestasjon. (Og du vet at jeg også var en tyv i ungdomstiden. Og jeg gjorde det lenger enn Lily. Men det er vondt å se henne gjøre min feil.)
Emma er en magisk jente. Hun er en tenåring, følsom-men-ikke-emo som, som deg, elsker TV-en hennes og er fast lojal mot sine venner og familie. Emma er ugjennomtrengelig og overraskende klok. Hvor mange tenåringer er kloke? Jeg vet ikke hvor han har det fra, ikke fra meg. Jeg synes du burde ha noe med det å gjøre.
Og hun er så kul ... Folk vil bare være i nærheten av henne. Han kommer sakte til liv som tenåring, liker å være ung i stedet for å prøve å vokse opp for fort. Du burde ha sett henne svare en venn bekymret for å velge det "riktige" instituttet. "Det bekymrer meg ikke," sa han. "Jeg skal bare prøve å få gode karakterer, gå til et anstendig institutt og være lykkelig."
Både jenter og jeg har meldt oss på for å komme på trapes på en måte du ikke kunne forestille deg. Minst en av oss er der hver dag i uken. Emma er vår mest avanserte flyger, med Lily som følger henne nøye. Jeg fløy så mye det første året at jeg trengte et skulderinngrep. Jeg likte dette så godt at nå er jeg sterkere enn jeg noen gang har vært (jeg er ikke sikker på at du kunne kjenne meg igjen). Det er fremdeles noen på plattformen du kjente personlig, men de fleste kjenner deg bare ved å fortelle dem navnet ditt.
Senere i år vil de rive ned det gamle teltet, og vi slipper mer enn et par tårer som husker forrige gang du fløy hit. Den nye plattformen vil være i nærheten, og jentene vil fortsette å utføre showene sine. Jeg håper å gjøre programmet mitt i høst eller vår.
Vi reiser fremdeles. Jeg har ikke glemt løftet vi ga hverandre, om å reise et helt år med jentene. Vi tenker på deg hver gang vi går om bord i et fly sammen. Vi dro til Brasil, Island og Skottland, bare tre av oss. Det var veldig vanskelig å ta den første turen uten deg.
Hver natt, når vi legger oss, gjenopplever jeg natten da jentene oppdaget at de ville miste moren sin. Noen ganger er det uutholdelig, men du var en fighter. Vi begge var. I dag, mens vi tok jentene med på teaterprøvene, lo vi om den første turen, til Island. Det var min første store tur uten en annen voksen person, og jeg gjorde noen virkelig dumme ting, som å kjøpe mel i stedet for salt til jentas pasta. Enda morsommere spiste de det, skimrende.
Forresten, um, jeg har giftet meg på nytt.
Slutt å le Ja, jeg husker tiden vi snakket om det, rett før jeg døde. Jeg sa til deg: "Det er ikke sikkert jeg gifter meg på nytt," og du lo og sa: "Nei, det vil du. Du elsker for mye." Det var søtt, men også litt vanskelig for meg. Jeg vet at du ville ha foretrukket at jeg var litt mindre intens (ja, jeg vil heller ha det). Og du hadde selvfølgelig rett.Og faktisk er jeg vanvittig forelsket. Vi er en familie, nå. Amanda er flott for meg, og hun elsker Emma og Lily dypt. Det er bra for dem å ha en kvinne i nærheten. Hun har godtatt utfordringen med å bo i et hus med et spøkelse. Dette er ikke en historiesituasjon for noen av oss. Vi har alle måttet strebe for at det skal fungere.
Jeg tror hun vil like deg, med mindre du synes hun er for entusiastisk. Sikkert at hun setter pris på deg også. Han vet du har tålt mine tøffeste år.
Du skulle gjerne hatt bryllupet vårt (det var AC / DC med tema). Mandy var med på seremonien, og det var fantastisk. Emma, Lily og Ingrid spilte "Good Riddance" fra Green Day.
Hele familien din fra California kom for å støtte oss og ønsket Amanda velkommen inn i familien. Det var morsomt og sjenerøst ... du ville vært stolt av dem. Vi ses i Tahoe i vinter igjen. Det er en av Emma og Lilys favorittreiser, og det er bare noen få år igjen før søskenbarna hennes begynner på college.
Jeg føler meg heldig som har møtt deg og elsket deg. Han ville velge å tåle smertene igjen, til tross for at han visste hva som ville ende opp. Men jeg ville prøve å være litt mindre kritisk og mye mer tålmodig (mer som du var med meg).
Livet er for kort. Jeg måtte miste deg for virkelig å forstå det.
Vi har ikke glemt deg. Vi fortsetter fordi vi må gjøre det, ikke fordi vi vil.
Elsker deg
David
Ja. Jeg vet at mange av dere vil tro at det ikke er noen vits i å publisere noe sånt ... at dette er tenkt, men det blir ikke offentliggjort på Internett fordi det ser ut til at det bare er meningen å tiltrekke seg oppmerksomhet.
Vel, jeg vet ikke om deg, men jeg tørker tårene etter å ha transkribert brevet. Jeg kan ikke forestille meg at det er mange verre ting ved tapet av partneren din, kjærligheten din, din reisefølge i livet, og jeg kunne nesten takke deg for at du gjorde den offentlig fordi det noen ganger er verdt å vite litt om hvordan dette leves når tiden går, for å forstå det, det livet er for kort, og at vi måtte gjøre det mulige og det umulige for å glede oss over det, gi det intensitet, se dagene gå og i stedet for å tenke at de alle er like og kjedelige, for å kunne si en god dag at vi lever og gir vårt beste og glede oss livet. Våre og det av barna våre, at mange foreldre er savnet.
