For å avslutte serien med intervjuer for farsdagen i dag la oss snakke med psykologen Ramón Soler, som i tillegg til arbeidet sitt som terapeut og psykolog, er godt kjent for å være direktør for magasinet Mente Libre, der spørsmål om foreldreskap og barnepsykologi blir tatt opp.
Vi har allerede vært i stand til å lese Ramón Soler i babyer og mer snakke om barns følelser, og han er også medforfatter av boken "Et nytt farskap" som presenterer en ny modell av en mann som er opptatt av å oppdra barna sine.
Hvordan endrer farskap livet?
Jeg tror at farskap (og morsrollen) er et totalt sjokk i hver far og mors liv. Faderskap og morsrollen betyr et sprang fremover som fører oss ut av vår "komfortsone" og tvinger oss til å omstrukturere hele livet. Mange foreldre har til hensikt å fortsette å leve som de var før de fikk babyen, men denne holdningen er absurd og til og med barnslig. Vi må anta endringene og fordype oss fullt ut i farskap for å kunne dra nytte av all læren som barna våre gir oss.
Hva er den største endringen som farskap bevissthet gjør?
Etter mitt syn er den dypeste endringen som faderskapet står overfor å roe vårt ego. Når vi i armene har en forsvarsløs skapning som trenger oss for å overleve, må vårt ego, dets mangler, dets sår forbli til siden for å kunne ivareta dem ordentlig. Dette betyr ikke at vi forsvinner som menn, men at vi lærer å prioritere, å dele tiden vår, til å innlevelse med våre hjelpeløse babyer, med våre små barn, med ungdommer som trenger vår støtte og forståelse.
Før du ble far, hadde du sannsynligvis allerede ideer om hvordan denne opplevelsen ville være og hvordan du ville oppføre deg, men er du nå faren du trodde du ville bli?
Først i ungdommen stilte jeg ikke store spørsmål om hvordan det ville være da jeg var far. Jeg antok at den rette måten å utdanne barn var som jeg hadde sett i familien min, og at jeg ville gjøre det samme med barna mine. Senere studerte jeg psykologi og de fortalte meg at barna måtte bli utdannet med retningslinjer, priser og straff. Men disse teoriene overbeviste meg virkelig ikke, siden de ikke la noen vekt på folks emosjonelle opplevelser, som for meg er grunnleggende.
Over tid og mens jeg jobbet med pasientene mine, forstod jeg den enorme viktigheten av å vokse opp følelsen ledsaget og respektert for å bli sunn og følelsesmessig balansert.
Derfor, hvis jeg sammenligner fortiden min med min nåtid, vil jeg måtte si "nei", at jeg ikke ser ut som bildet av en far jeg hadde i tankene for 15 eller 20 år siden.
Hva har døtrene dine lært deg?
Det høres kanskje aktuelt ut, men døtrene mine har vært (og forblir) gode lærere for meg.
Vi har Adriana, som nå er 5 år gammel, og Luna, som vi mistet for to år siden i den sjette graviditeten. Jeg vil trenge mye mer plass til å detaljere alt jeg har lært av dem, men jeg vil gjerne gi noen eksempler på leksjonene deres: Fra Adriana har jeg lært at barn ikke trenger en bruksanvisning. Det er ingenting vi må gjøre for å stimulere eller lære dem. Hvis vi er oppmerksomme på deres behov og ledsager dem i det de krever hele tiden, er det de som viser oss veien. Vi må bare være sammen med dem i en holdning av oppmerksom og respektfull lytting. Med Luna, moren og jeg, går vi gjennom den vanskeligste opplevelsen som foreldre kan leve, tapet av datteren deres. Dette har også betydd en flott læring som hjelper meg å sette meg i skoene til alle mødrene og fedrene som har gått gjennom det samme for å kunne følge dem bedre. Og en annen flott læring som jeg har gjort takket være Luna er å innse hvor delikat livsprosessen er. Det har fått meg til å sette stor pris på miraklet som hver fødsel innebærer. Hvert barn fortjener den største respekten og den beste akkompagnementen i livet. For alt dette er jeg nå mer enn noen gang involvert i forsvaret av barndommen, i å gi stemme til barnas lidelser og i fordømmelsen av noen form for overgrep mot barn.
Utdanner du hvordan de utdannet deg?
Jeg verdsetter visse ting jeg lærte av foreldrene mine og som er til stede i min Adriana oppvekst, for eksempel å forsvare barna dine mot all aggresjon som kommer fra utlandet. Imidlertid er det andre holdninger som jeg har endret over tid fordi jeg har forstått at de ikke er sunne mønstre. Jeg prøver å sette meg mye mer på barnas plass og forstå grunnene de har for å gjøre det de gjør. Jeg prøver å ikke tvinge datteren min til å følge den veien jeg tror er den rette. I stedet ledsager jeg henne i motivasjonene som oppstår.
Har det vært smertefullt å endre eller snarere befriende?
Til å begynne med koster hver endring, selv om vi vet at det vil være gunstig for oss. Vi har en tendens til å fortsette å gjenta og forsvare holdninger som våre eldste hadde med oss selv om de ikke var tilstrekkelige. En viktig milepæl i enhver prosess med personlig evolusjon, som jeg også måtte gjennom, er å anta at foreldrene mine ikke var perfekte, at de var mennesker, med deres dyder, men også med sine mangler. Dette er alltid vanskelig fordi det innebærer å møte og overvinne vår egen motstand, men når vi klarer å ta det skrittet og anerkjenne virkeligheten i vår barndom, er følelsen av frigjøring total. Å være i kontroll over livet ditt og ikke være bundet til andres forhold eller press er noe som er uvurderlig.
Det er mennesker som ser seg selv uten verktøy for å endre måten de oppfører seg på, men, si meg, kan alle foreldre vokse opp med farskap?
Selvfølgelig Både menn og kvinner kan dra fordel av å oppdra barna sine for å vokse innover og frigjøre seg fra draget som de drar fra sin egen barndom. Dette er en prosess som jeg anser som absolutt nødvendig hvis vi virkelig ønsker å oppdra barna våre i frihet. Jeg er klar over at det ikke er en lett jobb, og at det ved noen anledninger vil være nødvendig med en profesjonell hjelp til å følge oss på den veien, men jeg har tidligere forklart at det er en verdig prosess. Vi vil være de første mottakerne, men vi vil også la barna våre være mye friere.
Hvordan hjelper du fedre og mødre som ønsker å gjøre dette personlige introspeksjonsarbeidet?
Mange mødre drar på konsultasjonen i puerperium, med en baby på måneder eller noen få år. De har full emosjonell forbindelse med interiøret og fortiden. De er overrasket over å ha holdninger som de sverget på aldri å gjenta og føler seg veldig skyldige over det. De er klar over at de må endre noe, men de vet ikke hvordan de skal gjøre det. Jeg hjelper dem å jobbe med deres personlige historier for å forstå hvilke ting som påvirket dem fra fortiden deres, og hjelper dem å finne sunnere måter å takle nye situasjoner i nåtiden.
Du jobber også på nettet, ikke sant?
Nylig begynte jeg å gjøre online terapi, gjennom Skype eller Hangout, for å hjelpe mennesker fra alle deler av verden som er interessert i den regressive terapien jeg praktiserer. Mange mennesker skrev til meg fra andre land for å be om hjelp, og jeg kjente ikke noen som kunne anbefale dem. Fra nå av kan du allerede behandle meg via Internett. På den annen side, og utnyttet min ti års erfaring med konsultasjon, har jeg designet et erfaringsverksted der deltakerne lærer å forstå seg selv og barna sine. I tillegg gjør vi også guidet avslapning der vi forbedrer forbindelsen med våre indre selv og lærer å helbrede situasjoner fra vår fortid. Det er et verksted jeg allerede har gjort i forskjellige byer, og som har en flott mottakelse.
Ramón, det har vært en glede å ha deg igjen i babyer og mer. Denne farsdagen ønsker jeg at vi endelig skal snakke om forsoning fra menneskets synspunkt, er det virkelig mulig å begrense for menn?
Det særegne ved mitt arbeid favoriserer forlik. Når jeg jobber hjemme, kaster jeg ikke bort tid med pendling, og når jeg ikke har noen pasienter, kan jeg være sammen med familien. I tillegg gjør jeg alt hjemme som forfatter og formidler også hjemme. Vi har aldri delt husarbeid i "menns ting" eller "kvinnesaker." Når noe må gjøres (henge klær, tilberede mat eller vaske oppvasken ...), er den som er friest i det øyeblikket. Vi prøver å ha en ekte teambevissthet, der ens arbeid kommer alle til gode.
Hvordan organiserer du og partneren din for å ta vare på datteren din?
Både Elena og jeg jobber hjemme. Dette har fordelene som jeg har kommentert tidligere, men det tvinger oss også til å organisere oss veldig bra hvis vi vil utnytte tiden. I henhold til aktivitetene vi har på dagtid, deler vi tiden med datteren vår.
