"Kjære, jeg tror sønnen vår ikke er veldig glad ... han virker nedtur og trist. Jeg tror han føler seg underordnet andre fordi det koster ham mer enn andre å lære ting. Vi bør begynne å oppmuntre ham mer."
Dette, som enhver far eller mor kan si til partneren sin, snakker om barnet sitt, er en av de mest typiske og logiske samtalenes begynnelser i denne situasjonen. Barnet har lav selvtillit, liten selvtillit og trenger hjelp. Foreldrene hans, i et forsøk på å gi ham en hånd, bestemmer seg for å oppmuntre ham mer og begynne å gjøre det berømme og prise prestasjonene dine på en overdreven måte. Resultatet? Vel, ifølge litt forskning kan være kontraproduktiv på lang sikt.
Barn med lavere selvtillit får mer overdreven ros
En gruppe forskere fra Ohio State University har gjort en serie studier for å se hvordan ros kan hjelpe eller forverre et barns tilstand. I den første etterforskningen ønsket de å ta et bilde av virkeligheten.
Først delte de ros eller ros i to typer, de overdrevne og de normale. De overdrevne var de som inkluderte et adverb eller tilleggs adjektiv. Et normalt kompliment vil for eksempel være å si noe som "Jeg ser at du er flink til det", og et overdrevet ville være å si "Jeg ser at du klarer deg utrolig bra."
Når de var definert, observerte de atferden til voksne i forhold til barn og så det eldre gir naturlig nok dobbelt så mange komplimenter til barn med lav selvtillit enn til barn med større selvtillit.
For å gjøre eksperimentet studerte de 114 foreldre som ga barna deres tidsbestemte matteprøver. Dager før de gjorde disse testene hadde barna fylt ut noen spørreskjemaer som ble brukt til å måle nivået av selvtillit.
Etter matteprøvene scoret foreldrene barna mens et kamera registrerte alt som skjedde. Etterforskere telte antall ganger foreldre hadde berømmet barna sine og så det de gjorde det omtrent seks ganger i gjennomsnitt. De mest typiske normale komplimentene var "Godt gjort!" og "Dette er bra for deg!" Den overdreven ros var 25% av all ros, og den hyppigste var "Du har svart veldig raskt!" og "Super bra!"
De så som sagt det foreldre med barn med lav selvtillit dedikert dobbelt så mye ros som resten.
Man her lurer kanskje på hva som kommer før, hvis lav selvtillit eller overdreven ros. Så fra begynnelsen ser det ut som det mest logiske er å tenke at når foreldre observerer at barnet deres har lav selvtillit, i et forsøk på å gi ham større selvtillit og få ham til å føle seg bedre, overdriver de komplimenter. Imidlertid tør jeg ikke eliminere muligheten for at overdreven ros først kom, i munnen til foreldre, siden barndommen, med den hensikt å støtte deres sønn i hans prestasjoner og øke selvtilliten og at, som et resultat var resultatet det motsatte.
Hva mener jeg? Vel, at barna som bor i en fiktiv virkelighetfør eller senere, innser de hva er virkeligheten. Og noen ganger møter de ansiktet til ansiktet hennes. De tror at de er utrolige, de beste i noe, at de gjør det bra, og det viser seg at når de kan sammenligne prestasjonene sine med andre barns resultater, er de klar over at det de gjør, ikke bare ikke er ekstraordinært, men noen ganger ikke kan sammenlignes med hva andre gjør. Også når de tar feil, når de gjør noe galt, skammer de seg veldig fordi de plutselig innser at de ikke vil få den ros de er vant til. Dette kan tydeligvis undergrave et barns selvtillit og kan hjelpe deg med å føle at du ikke er i stand til å gjøre de tingene andre gjør, og føler at det er bedre å gjøre veldig enkle ting, enn komplekse ting, for å unngå feil (da snakker vi mer om dette).
Eller kanskje lav selvtillit kommer av de to grunnene til at jeg kommenterer, av feilen å bedømme eller beundre et barn for det han gjør og ikke for den han er, ved å tro på barnet at foreldrene hans elsker ham mer når han gjør ting riktig og venter på at dommer skal komme videre, og samtidig se at han ikke virkelig er så god eller så fantastisk som foreldrene ser ut til å vise når de berømmer ham.
Å rose på en overdreven måte kan være kontraproduktiv
Vi fortsetter med emnet som kommenterer følgende forskning de utførte. I et eksperiment med 240 barn ble de laget for å tegne maleriet Wild Roses av Vincent van Gogh. Barna fikk en lapp med et overdrevet kompliment, et normalt kompliment eller ingen kompliment fra noen som identifiserte seg som en profesjonell maler.
Etter å ha mottatt lappen ble de bedt om å kopiere en annen boks. Denne gangen ble de fortalt at de kunne tegne hva som helst. Det ble de fortalt hvis de valgte et enkelt bilde, ville de ikke lære for mye. Hvis de valgte et vanskeligere bilde ville lære mer, men de kan også gjøre feil.
Resultatet ble det Barn med lavere selvtillit hadde større sannsynlighet for å velge å gjøre et lettere bilde da de hadde fått overdreven ros. Barn med høy selvtillit hadde i stedet for overdreven ros mer sannsynlighet for å velge et vanskeligere bilde som alternativ.
Eddie Brummelman, en av forfatterne av forskningen forklarer denne oppførselen som følger:
Hvis et barn med lav selvtillit blir fortalt at han gjorde det utrolig bra, kan det hende at han synes at han alltid må gjøre det utrolig bra ... Han kan bekymre seg for å oppfylle disse høye standardene og bestemmer seg for å ikke møte noen ny utfordring ... Det strider imot hva mange tror Det ville være mer nyttig, men å gi et oppblåst kompliment er virkelig ikke nyttig for barn som allerede føler seg dårlige med seg selv.
Jeg tror det oppsummerer det perfekt. Barn med lav selvtillit når de får overdrevne komplimenter som får dem til å føle seg bra og overraske dem de føler behov for å fortsette å glede seg. Det faktum eller aktiviteten som skal utføres mister viss betydning (eller all viktigheten), og da betyr det bare å få den voksne til å føle den samme stoltheten igjen. Det er grunnen til at mange barn foretrekker å gjøre noe enkelt, vel vitende om at de vil gjøre det bra, i stedet for å gjøre noe hardere enn det kanskje ville være galt og risikerer å få et "du kunne ha gjort bedre."
For det Jeg har aldri likt å rose barna mine i overkant. Jeg kjenner igjen prestasjonene deres, jeg forteller dem at jeg liker når de gjør noe riktig, jeg beskriver deres gode oppførsel slik at de ser at jeg er klar over at de har gjort noe riktig, noe jeg forventer av dem (akkurat som jeg beskriver de dårlige når de har gjort noe som jeg ikke liker ), men ikke bra fordi jeg ikke vil at de skal leve i påvente av å få meg til å føle meg bra eller lykkelig, eller i påvente av lappen eller vurderingen min om alt de gjør.
Jeg vil bare at de skal være seg selv, forbli spontane og fortsette å gjøre ting fordi de liker det, fordi det får dem til å føle seg bra, fordi de lærer av det, men jeg vil at de skal internalisere verdiene som noe naturlig og samtidig urokkelig. Man må være god, respekt og ydmyk fordi du må være sånn, ikke for pappa eller mamma å fortelle dem at de gjør det veldig bra. Tilsvarende må et barn lære å være autonom, han må forstå at ting går bedre med anstrengelse, og han må vite at feil er en mulighet til å lære fordi det er måten å lære og komme videre. Å unngå å være slik vil unngå kritikk fra andre, men det vil også forhindre fremgang, og noen ganger er det bedre å våge seg og gjøre feil enn å prøve bare i tilfelle.
