Det er mellom to og tre dager i året, minimum, at foreldre har nervene til overflaten, og selv om det virker rart, er det ikke denne gangen på grunn av avkommet vårt, men av voksne. De dagene er Bursdag, jul og Three Kings Day. Ja, jeg vet at mange av dere kommer til å si at dere har hundre eller to hundre igjen, men siden vi er nær jul skal vi beholde disse tre. Hva har de til felles? Vel, veldig enkelt, i alle tre får barna våre gaver. Og hva med gavene? Vel, de er ikke alltid etter vår smak og i noen tilfeller vet jeg at jeg kommer til kort, ikke sant?
Her bringer jeg deg utvalget mitt, mitt Topp ti av de mest hatede lekene av foreldre.
Slottene flodhester
CLACK-CLACK, CLACK, CATACLAK, ball som faller til bakken, KLIKK, KLAKK, jooo papaaaaaa den ballen var min KLIKK, KLAKK, KLAKK, ball som faller og går under den tre-kropps sofaen. KLIKK, KLAKK, KLAKK, Han kjemper mot sangen fordi en av brødrene har flyttet en ball med hånden eller har tatt den ene fra den andre, eller dette beveger seg for mye. Sikkert den som er heldig som har denne leken, vil vite hva jeg mener. Utålelig.
Elefanten / flodhesten / apen / (legg dyret som du vil være sikker på) ballkast
Dette leketøyet Det er topp 1 av de verste lekene som kan gisDet bør være grunn nok til å arvele noen eller i det minste ikke snakke med ham igjen i livet. Dette infernale apparatet kan bare vises som en rørkaster kommer vanligvis forkledd som et uskyldig dyr med et muntert ansikt, som elefanter, aper, noen batracio med svulmende øyne, etc. Selvfølgelig, alt dette veldig fargerikt, så du ikke mistenker at det de gir deg er en ekte trojansk hest. Som om det ikke var nok, kan det være ledsaget av et annet leketøy, en god venn av barna og migrene fra foreldrene, pianoet, med et antall taster proporsjonalt med lime som koster, store knapper og mye lys å trykke på.
Hva handler spillet om?
teori: du setter den i gang, og leketøyet begynner å kaste baller i takt med musikken, de går inn i en krets og begynner på nytt. Noen av dem kan forlate kretsløpet, noe som hjelper deg med å utøve grove, fine og til og med mellomstore psykomotoriske ferdigheter når du løper etter de fargede ballene for å sette dem tilbake i brettet.
Virkeligheten: røret som kaster 90% av ballene i en tilfeldig retning med preferanse for områder som: spisebord med seks stoler, eller under sofaen eller det eneste området i rommet der det ikke er noen som kan hente ballen og forhindre Fortsett båtliv i hele huset eller også, det eneste området i rommet der hunden er og steder som det.
All øvelsen som barnet ditt gjør, er å løfte armen i halv høyde, plassere den lemmen vinkelrett på resten av kroppen med strekk av pekefinger i samme retning som armen. I de fleste tilfeller vil de sammenfalle med retningen ballen har tatt, som du samlet vil samle inn 200 ganger slik at sønnen din fortsetter å legge den i kretsløpet og fortsette torturen. For mens alt dette skjer, til rytmen til en av de barnas melodier av buede tekster på ikke mer enn 7 ord (slik at babyen kan huske dem og du tilbringer morgenen på kontoret med å nynne dem), i bakgrunnen vil du høre en KLIKK hver gang katapulten kaster ballen og treffer med bremsen og CLACK etter at CLACK tilbringer ettermiddagen, ler sønnen din som gal og Du vil drepe ingeniøren som designet den.
Og du vil lure på, hvorfor prøver du ikke det i en halv time for å se virkningene på voksne? Vel, veldig enkelt. For for øyeblikket er det lover som ikke tillater ansatte å bli torturert, men det er ingen som hindrer en far i å bli torturert.
Når anbefales det å gi det bort? Når det gjelder barn over 5 år, er det de som går for ballene "frivillig."
Trommer
Vi vet alle hva en tromme er til, ikke sant? Det har flere bruksområder: Det er et militært instrument for å markere passering av søylene eller arbeidet som blir gjort, det tjener også til å gi alle beskjed om at vi er nær eller å kunne komme inn i en tungmetallgruppe. Alle veldig voksne, ikke sant?
Jo da Hvorfor insisterer alle på å gi trommer til barna dine? Er vi masochister? Er det noen som er klar over at det er et naturlig instinkt å dunke ting? Over gjør at den dunkende produserer lyd. En tromme er vanhalla av leker, Ta ut de mest primitive instinktene til barna våre, de som ble registrert i genene våre da vi måtte jakte på mat ved å slå den med pinner, med den naturlige attraksjonen for alt som lager lyd.
Og det gjør ikke noe at trommelen forsvinner, for det er trommestikker! Og det er da hele huset og alt innholdet blir en gigantisk tromme, at du ikke visste at ting kunne gi så mye lyd før sønnen din dukker opp med trommestikkene.
De bør selge et halvt dusin ørepropper med denne typen leker.
Furby
Furby det blir barneversjonen av en gremlin, han vil ikke spise deg, men han vil berøre nesen hele dagen. Denne leken i 90% av tilfellene er gitt av par uten barn eller med barn som har vært i stand til å snakke i mange år. Fordi ingen far med barn rundt to år kan tenke på å gi noe sånt, fordi han allerede vet hva det er å ha hjemme noen som ikke holder kjeft eller under vann. Men vet noen hva en Furbi er? En ugle med hår, en barfot gremlin, en romvesen som den som oppfant den? Hvorfor holder du ikke kjeft?
Plaste
Min favoritt leketøy, eller som min mor kalte det, "den barnehagen som er overalt." For meg er denne leken i topp 5 av de mest hatede og i topp 5 av hva et barn skal ha i barndommen. Det er en jeg ikke kan bo sammen med deg, men ikke uten deg. Gjør deg klar til å komme til møter med en gul plastpinne på skosålen eller kaste deg en halvtime av sportsskoens såle.
For et dilemma å være foreldre! Hva er topp 5?
Bilder | davef3138, eliduke, mamaloco på Flickr
