“Lytt mer enn snakk og oppnå en avtale”, nøklene for tenåringsbarna våre til å utvikle sunn selvtillit

Alle foreldre ønsker uten unntak at barna våre skal være lykkelige, og det skjer uten bot fordi de utvikler sunn selvtillit, kjenner sine evner og lærer å overvinne hindringer.

Men i et stadium med så mange endringer som ungdomstiden, er det vanlig at usikkerheten deres vises. og der må vi være foreldre for å lytte til dem, enda mer enn å snakke med dem, og deretter forhandle for å komme til enighet.

Dette er noen av de ni nøklene vi må utvikle for å fremme sunn selvtillit blant tenåringssønnen vår. Dette forklares av psykologen Pilar Conde, direktør for Origin Clinics og promotør for Crece-programmet for ungdom.

Empati er essensielt

Hvis vi vil støtte deg, hjelpe deg å tro på deg selv og dine evner, er det første vi må gjøre å forstå hvilket stadium i livet du befinner deg i, hvordan det er nå.

I ungdomstiden er sønnen vår fordypet i en prosess med selvkunnskap, å vite hvilke tro han identifiserer seg med og verdien han gir til denne troen.

Slutt å være under kriteriene du har jobbet med foreldrene dine og du må utvikle dine evner for å ha din egen balanse mellom hva som er rett og galt. Du vil se din visjon annerledes om hva det er å være et barn, en voksen, en venn, hva en person er i samfunnet.

Livet hans i verden faller fra hverandre, og han må lære en ny måte å handle på.

Når du gjør det, må miljøet (spesielt foreldre og lærere) validere det. Som foreldre kan vi legge hender på hodet og tenke "Men hvis jeg ikke har utdannet ham slik" Og det er helt sant. Men han åpner tankene. Derfor er det viktig å snakke med ham og lytte til ham, fordi han ikke liker det foreldrene sier og vil gå imot meningene hans. Men vi kan be dem om å reflektere. De trenger å vite at vi lytter til dem.

Hos babyer og mer. Våre tenåringer oppdager hvem de er: hvordan de kan hjelpe dem med å overvinne usikkerheten deres

1. Lytt til dem, men sett grenser

"Jeg trenger autonomi, men jeg slipper ikke så mye fordi jeg ikke er voksen." Det ville være sammendraget av hans holdning, forklarer psykologen, fordi den må høres, men også at det settes grenser. De vil alltid famle etter å vite hvor langt de kan gå, og de trenger voksne for å sette en bremse på dem.

"Voksne må legge et tak på ham, stoppe ham, fordi han fremdeles ikke vet hva som er bra og dårlig."

Og hvordan gjøre det for å håndtere opprøret hans? Eksperten er tydelig: ber mye om å reflektere. Senere. Vi kan vise deg vårt synspunkt, men uten å pålegge det: "Jeg vil gjerne at du tenker slik ...", men aldri tvinge.

Vennene hans tenker på en viss måte, og i det minste i begynnelsen av ungdomstiden må han være i gruppen og vi må respektere ham, selv om vi tenker annerledes og ikke er enige med ham.

2. Få dem til å reflektere

"Tanken er å stille spørsmål med åpne mål, slik at du spør ting og tenker. Da kan du forklare at du er uenig og hvorfor, men respekterer deres synspunkt."

I babyer og mer "Vi må plassere oss bak tenåringsbarna våre for å hjelpe dem å ta av," snakket vi med Josep López Romero

Det er en av anbefalingene fra PIlar Conde som, som legger til at vi kan dra nytte av å se med dem programmer eller serier som reiser kontroversielle spørsmål og dermed kommenterer dem. Eksempel: hvis et homofilt par kommer ut, "Og hva synes du om det?". Du bør se at vi behandler deg som en person som har sitt eget synspunkt og vi respekterer ham.

Selv om det virker umulig, er verdiene som er installert i barndommen der og vil seire, og det hjelper dem å ha sine egne bremser.

3. Erkjenn behovene deres og forhandle med dem

Direktøren for Origen Clinics forklarer at sønnen vår er i et stadium hvor han har to viktige behov:

• Selvdefinisjon av selvet. Slutt å være i familien, og interessen din flytter til vennskap. Det er en første fase: Han vil være i gruppen og være som dem.

• Og en andre fase der du trenger løsriv fra gruppen, være forskjellig fra gruppen: føle en unik person.

Foreldre bør forstå at det som fungerte for dem i barndommen ikke lenger er nyttig. Barnet har forsvunnet og skal legge til rette for det livlige øyeblikket de er i, lære å kommunisere med dem på en annen måte.

Hos babyer og mer Min tenåringssønn er ikke lenger et barn, men han trenger meg enda mer

Eksperten forsikrer det "En strategi som fungerer i ungdomstiden er forhandling: lytt, selv om du tydeliggjør at vi ikke er enige i alt du sier." Vår mening vil være viktig, men gi rom for dem å velge. Et eksempel: “Du må gå til bestemors hus. Du kan dra nå med oss, spise hos henne eller på ettermiddagen. Jeg bryr meg ikke når, men du må gå. ”

Eller med ankomsttid hjemme. Vi kan la ham uttrykke sine behov, så forteller vi som voksne ham hva vi tenker og når en balanse.

Og veldig viktig, ifølge psykologen: "Når noen forpliktelser er avtalt, bør du vite at i tilfelle du ikke oppfyller dem, vil det være konsekvenser etablert på forhånd." De er blitt enige om og må derfor oppfylles.

De vet hvordan de skal fortvile og tester hvor langt de kan gå, så vi kan ikke miste papirene.

4. La dem være i fred og ikke invadere deres privatliv

Som psykologen forklarer, Alt kan forhandles: mobilen, rommet og også plassen.

Derfor må den respekteres. Vi kan for eksempel forhandle om en dag for å komme inn med ham i rommet for å rydde opp, rense det, skifte ark ... uten å føle at mens han ikke var det, har vi for eksempel skrumlet i skuffene eller skrivebordspapirene.

Tenåringer trenger å tilbringe tid alene, holde introspeksjon. I barndommen var alt alles, men nå trenger de et rom som er deres, for å ha det på sin egen måte, med sin egen dekor.

Det er på tide å fjerne barndomsobjekter og erstatte dem med andre. Du må la dem, innen en bestilling, legge det de vil ha på rommet ditt, lage sin egen plass som passer deg. "Vi bør til og med ringe når vi vil passere hvis de er med døren lukket", forklarer eksperten.

“De trenger å ha hemmeligheter. Derfor bør vi aldri se på skuffene deres eller bla gjennom notatbøkene deres, for eksempel. Hvis du blir fanget, vil de tolke det som en mangel på absolutt selvtillit og som ugyldiggjør dem. "

Vi må se etter triksene for å kjenne dem uten å jukse. Og det inkluderer også det de ser eller gjør på Internett.

Selvfølgelig kan vi sette foreldrekontroll, men å ha deres enighet (igjen forhandling). For som eksperten sa før, trenger de grenser.

Vi kan for eksempel slå fast at vi vil se gjennom hvilke apper som er lastet ned eller hvilke sider du besøker en gang i uken. I tillegg "Det er bedre å gjøre med enighet fra begge parter, fordi de er mye mer digitale enn oss. De kjenner flere triks i de fleste tilfeller og lærer å hoppe over vår kontroll hvis de er uenige."

Og siden han liker at vi skal ta hensyn til tingene våre, kan vi dra nytte av mens han spiller online (for eksempel), til å sitte ved siden av oss for å se hvordan han gjør det og hvem han spiller og hvem han spiller "det plager ikke dem vanligvis", legger Pilar Conde til.

I forhandlingene må du finne ut hva du kan og ikke kan se eller forstå, for eksempel at vi opprettholder plasseringen av mobiltelefonen din for din egen sikkerhet, for å vite hvor du er og ikke for å kontrollere deg.

5. Ikke bland inn vennskapene dine

Han er ikke lenger et barn og beveger seg alene, med mer frihet, så det er umulig å forby ham fra å gå ut med bestemte tenåringer, fordi han kan gjøre det bak ryggen.

Hvis han har det bra i en gruppe, er det vanskelig for foreldrene å ta ham ut av ham, med mindre han blir byttet fra videregående og likevel er det komplisert.

så Det er best å prøve å møte vennene dine, be om dem og vite hva du snakker om i sosiale nettverk, men uten å sladre bak dem.

I følge psykologen er samtalene deres private, men du kan være interessert (spør) hvilke grupper de er i, som er en del av dem: "De trenger intimitet og tilhører en gruppe for å opprettholde sunn selvtillit, og du må respektere den. For hvis vi prøver å skyve den bort, vil den gjøre det motsatte av det du forfølger."

Vi kan snakke med ham, forsiktig forklare konfliktene som venn (eller venner) har, men til slutt er det sønnen vår som må finne veien ut.

For eksempel, når det gjelder sønnen vår som går ut med en voldelig gruppe, må vi sette grenser og forklare hvordan vi skal handle: "Jeg respekterer det vennene dine gjør, men det er grenser du må respektere og det blir ikke gjort."

"Faderens referanseramme er fremdeles der, og tenåringer liker å gjøre ting bra, så foreldre må stå fast for å forstå konsekvensene av deres handlinger."

6. Ikke kritiser bildet ditt

Han bygger sin personlighet, oppdager hvem han er, så det er logisk å prøve mange bildeforandringer. "Du må respektere ham, men innenfor grenser", forklarer psykologen.

Hvis vår 15 år gamle datter har tenkt å gå ut med en enorm klyving, må vi forhandle med henne igjen og finne en balanse: "Jeg forstår at du vil ha den skjorten fordi du føler deg bra med den, men som far virker den ikke riktig, så la oss velge en annen med utringning, men ikke så uttalt.".

Foreldre kan også dra nytte av tidlig ungdomstid, når de fremdeles handler med dem, for å forhandle inne i butikken: “Jeg vil at du vurderer dette plagget jeg liker. For selv om jeg må respektere valgene dine, virker dette ikke riktig for meg. ". De trenger en grense, og du kan finne noe som gleder begge parter.

Hos babyer og mer Min tenåringssønn har kviser og påvirker ham psykisk: hva jeg skal gjøre for å hjelpe ham

Det er tydelig at du trenger å like å passe inn i en gruppe og klær er en måte å oppnå det på. Pilar Conde sier det "Selv om sammenstøt over bildet mellom foreldre og barn gjentas generasjon etter generasjon, er det nå enda mer komplisert å forstå, fordi endringene er mye raskere og man blir utdatert mye raskere".

Vi kan spørre: “Hva må til? Hva vil du ha på deg? " Og med tanke på svarene dine, vil vi forhandle.

"Utseendet hennes er en måte å skape hennes personlige identitet, å skille seg fra gruppen, spesielt når hun er godt i ungdomstiden."

Jakten på din egen stil er en god, positiv holdning, fordi det strider mot det de påfører deg. For eksempel med skoleuniform, når de prøver å differensiere seg til noe (selv i lengden på skjørtet).

7. Unngå samtaler og rop

I ungdomstiden fungerer ikke samtaler. Du må lytte mer enn å snakke og deretter komme til enighet.

Det er veldig viktig å endre skatten ved å forhandle. Du kan bli sint, og vi skriker mer. Men når du kommer til dette punktet (og bedre før), må du gjøre det "Vi drar, vi slapper av, vi hviler og fortsetter deretter med samtalen til vi kommer til enighet", Psykologen anbefaler.

fordi Hvis den voksne har til hensikt å påtvinge, vil tenåringen gjøre opprør og skrike mer. "Foreldre bør forstå at det å stoppe å tenke ikke betyr at de har tapt, at de gir opp. Tvert imot: det er en gevinst," lagt til. Vi utsetter ganske enkelt samtalen for å slutte å respektere hverandre.

Det må vi lærer deg hvordan konflikter løses med vår egen oppførsel: "Hvis du begynner å heve stemmen din, fortsetter vi senere", fordi hvis du ser at det fungerer å pålegge, rope, vil du bruke det senere.

"Du vinner aldri med makt, for selv om du lytter til det i ungdomstiden, vil det til slutt oppføre seg som du gjør."

8. Verdsett dem og få dem til å verdsette

Både fra skolen og hjemmefra må du forstå hva som skjer med tenåringen og prøve å validere det. Vi må ikke bagatellisere det som er viktig for ham og hjelpe ham til å føle seg tryggere.

• Hvis du hater din kroppsbygning. Vi kan for eksempel delegere situasjonen: “Jeg ser fantastisk ut, men hvordan tror du at du ville ha det bedre? Hva kan jeg gjøre for at du skal få det bedre? "

Hos babyer og mer Få gode karakterer, se bra ut og passe sosialt: de ting tenåringer føler seg mest presset til

• Hvis han ikke er i stand til å gjøre noe. Hvis vi ser at sønnen vår uttrykker ønsket om å oppnå et mål, men ikke tør, kan vi heve "La oss se hvordan vi kan gjøre det", og vær bakerst og hjelper deg å overvinne hindringer.

• Når de ikke skiller seg ut faglig. Hvis vi oppdager at sønnen vår vil koste mer enn resten for å overvinne etappen til ESO og Baccalaureate, må vi få ham til å forstå at selv om vi er uenige, lever vi i et system som fungerer som dette, og vi må overvinne det og støtte ham med "Så la oss se hvordan vi kan oppnå det."

For å starte, Vi må redusere det faglige kravet i de egenskapene som koster mer og forsterke de andre det skiller seg ut i. Vi kan fortelle deg: "Jeg vet at du ikke liker det, men du må passere prosessen og at du kan gjøre det". Og hold ham ansvarlig for noen krav som han må oppfylle uten å være besatt av skolen: å gjøre lekser, studere minst en time om dagen….

For at ikke selvtilliten din skal lide, må du også forsterke fordelene eller evnene som du gjør godt, for eksempel tegning eller et musikkinstrument eller sport.

Pilar Conde sier at han må forstå (og foreldrene hans også) at den som gjør dette nå eller ikke, ikke vil definere fremtiden din, og du må passere prosessen med ham og støtte ham i det han vil oppnå senere. "Kanskje må vi i disse tilfellene feire de godkjente med en femmer."

Tenåringer har mange kompetanser og heldigvis i dag har vi foreldre mye mer informasjon om studiemulighetene til barna våre, som foreldrene våre hadde. Derfor legger eksperten til, "Vi kan vise dem hvordan de skal gå for å få det de vil ha."

9. Uthev styrkene dine

Hvis vi ser at sønnen vår viser lav selvtillit, at han ikke liker hvordan han er, at han ikke tror på ham, sier den sakkyndige psykologen i ungdommer at vi bør fokusere samtalene våre mot hans personlige styrker og styrker. "Det handler om å omdirigere fokuset til positive ting som de har, og som tar dem bort fra det dårlige konseptet de har om seg selv, og får dem til å se mer inne i det."

Målet er møte kompleksene, forsterke verdiene deres muntlig, snakke om de tingene som de gjorde godt. Vi kan ta rutinen en gang i uken for å gjøre øvelsen sammen med dem for å spørre "hva har du gjort bra denne uken?".

For eksempel fremhev om barnet vårt har god innlevelse, hvis han er raus ...

og Hvis din lave selvfølelse, og ikke liker deg selv, fører til motstridende spiseatferd, bør du umiddelbart kontakte legen din.

Den beste måten å følge med på er å lage minst ett daglig familiemåltid. Hvis du en dag ikke vil spise, skjer det ingenting. Blant advarselsskiltene indikert av Pilar Conde og som bør konsulteres: manglende appetitt som gjentas flere dager på rad, observerer vi at du spiser tvangsmessig eller går på do så snart du er ferdig med å spise, at du mister eller går opp i vekt betydelig , han ser stadig i speilet med et seriøst ansikt, han dekker seg selv for mye ...

Grensene og mer med tanke på helse er uunnværlige. Og tenåringene våre trenger dem for å styrke deres selvtillit.

Bilder | iStock