Intervjuene jeg gjør gir meg vanligvis stor tilfredshet, men jeg må si at jeg ved denne anledningen elsket det snakk med psykologen Ana María Valenzuela og oppdage at en profesjonell tenker som meg i disse sakene. Vi vil fortsette å lære med henne om Positiv psykologi, grenser, følelser og negative tanker og også om positivitet og talenter.
Er det bra for barn å tørre å stille spørsmål ved alt?
En av styrkene som positiv psykologi snakker om er nettopp evnen til å ha en kritisk tenkning og et åpent sinn.
Å stille spørsmål ved ting er ikke annet enn å trene denne styrken. Noen ganger trenger vi selvfølgelig barn til å svare raskt på forespørselen vår, fordi det ikke er et godt tidspunkt å kunne gi forklaringer, enten det skyldes reell hast eller fare, eller fordi vi har en viss person foran oss. I disse tilfellene må det være tidligere arbeid med dem slik at de forstår at vi ikke alltid kan gi alle forklaringene, som må stole på kriteriene våre litt blindt.
Du har helt rett, men hvordan få barna våre til å ha den tilliten til oss?
Å være autentisk og ærlig med dem, med oss selv og med resten av menneskene vi samhandler med. Hvis vi har mislyktes i fortiden, la oss innrømme det oppriktig. Å ha gode kommunikasjonsevner hjelper også mye.
Bør vi lyve for barn?
Hva tror du? Og ikke spør meg om magiene fordi dette er en av de store intellektuelle motsetningene i verden, noe jeg rasjonaliserer ved å appellere til dyderne til fantasi og kreativitet, men som mange ikke godtar som et gyldig argument. Husker du hva du ba meg stille spørsmål ved alt? Vel, det er ting som hører til troens rike som ikke er basert på noe reelt, de er en handling av ren tro, og ingen overbeviser oss om ellers. Et annet spørsmål ville være, skal vi fortelle hele sannheten? Og her vil svaret mitt være at det ikke alltid er nødvendig at du kjenner alle detaljene i alle situasjoner. Jeg vil gi et eksempel for å se om det blir forstått: I går og i dag kommenterer alle den skjulte regnskapssituasjonen til et politisk parti, ikke sant? Tenk nå på en 8 år gammel gutt som finner ut og begynner å stille spørsmål. Svarene vil bli tilpasset din tidligere kunnskap om situasjonen, og vil holde seg til det han spør, riktig? Hvis barnet er 4 år, blir han svart på en annen måte, uten å lyve for ham, men kanskje uten å gi ham så mange detaljer. Og hvis du er 14, kan du forklare flere ting og bruke andre ord.
Og hva gjør vi hvis vi oppdager at barna våre har jukset eller løyet for oss?
Hva har ført deg dit? Jeg trenger å vite hva som skjer med ham, hvordan han føler seg, hva han trengte. Hvordan kan jeg forsterke det som er naturlig sunt og positivt i det? Hvordan kan jeg hjelpe deg med å ikke trenge å lyve for meg?
Synes du straffene er positive i noen ekstreme tilfeller?
Nei. I det er jeg kategorisk. Straff er en voksnes behov for å si det siste ordet og forbli som en anerkjent autoritet.
Dette behovet oppstår fra hjelpeløsheten vi føler oss som barn da de eldste sendte og vi måtte klare å komme oss frem, og fortsatt var det ikke gyldig. Så den "gyldige" måten er å sende nå som vi er "de eldste." Hvis du føler at sønnen din har jukset, vil ikke å straffe ham løse noe i nåtiden, og heller ikke hindre ham i å lure deg igjen i fremtiden. Det fungerer ikke.
Men hva hvis barnet har aggressiv eller farlig atferd?
Jeg svarer det samme som når du pleide å spørre meg om juks. Hvis et barn viser noe negativt, skyldes det at han ikke er rolig, hva kan jeg gjøre for å hjelpe ham til å være rolig? Noen ganger kan vi hjelpe deg med å uttrykke den aggresjonen på en annen måte, eller ledsage deg på det farlige, slik at det ikke er så mye. Andre ganger er det rett og slett umulig å gjøre det, og da må vi påta oss den ubehagelige rollen som å forhindre at aggresjonen gjentar seg, eller at barnet setter seg i fare eller gjør det med andre. Men å forhindre at det ikke straffer ham. Jeg snakker ikke om å slå ham med en smekk eller forlate ham uten TV, uten film eller uten å gå i leir. Jeg snakker om å bokstavelig talt komme i veien og forhindre det, ledsage deg i hele prosessen med ro, og deretter snakke rolig for å se hva som skjedde og hva vi kan gjøre neste gang.
Hva er de passende grensene vi bør sette for barn?
Hva er riktig størrelse på et rom, slik at du er komfortabel i det? Beklager, jeg vet at det krasjer, men jeg hater ordets grense. I stedet for å tolke det som avgrensning, tolker hodet mitt som begrensning, og jeg hater å føle meg begrenset. Sammenligningen som Rebeca Wild gjør i boken hennes "Frihet og grenser, kjærlighet og respekt", likte jeg imidlertid.
Jeg likte det også, ja.
Han sammenligner dem med en vegg, som avgrenser mellomrom, forhindrer fall, støtter taket, etc. Så det kommer an på hvem du er, hvem barnet ditt er og hvor du er, grensen vil være utenfor eller utenfor. Så generelt, hvis det ikke er noen fare og det ikke er noen aggresjon mot en annen eller mot seg selv, vil grensen bli satt av fantasien din.
Og hva gjør vi med våre barns mangler eller feil?
Elsker dem. Kjenner du noen perfekte? Se bedre på talentene hans, alt han kunne gjøre hvis han ville. Ledsager ham i sin selvoppdagelse. Fascinerer med ham.
Bør negative følelser undertrykkes?
Nei. Å undertrykke eller ignorere en negativ følelse, prøve å ikke føle det for enhver pris, er som å høre en baby gråte og låse den i skapet, sette TV-volumet til det fulle og late som om vi ikke hører det. En negativ følelse uttrykker et uløst behov.
Men hvordan lærer vi barn å uttrykke eller kanalisere dem?
Hver følelse har sin vitale betydning, det er logisk å oppleve dem i noen situasjoner. Gjenkjenne det, sette ord på det, finn hva som fikk det til å vises, se hva vi kan gjøre med det ... igjen, la oss sette kreativiteten og fantasien vår til tjeneste for felles velferd.
Hva kan vi gjøre hvis sønnen vår sier om seg selv at han er stum eller dårlig?
Hva har ført deg dit? Hvem fortalte deg noe sånt? Kanskje var det oss, enten etter ord eller av våre holdninger. Kanskje det er en skoleting. Eller kanskje jeg har sett det på TV (de gir hver serie der ute som er som å løpe). Sett deg ned og lag en oversikt over alt du er flink til å gjøre, det er viktig at du har et godt ordforråd med positive ord, et inventar av ferdigheter du kan henvende deg til hvis han ikke kan tenke på noe, eksempler på talentet hans.
Hvis du har et barn som vanligvis gjør det, kan du forberede samtalen på forhånd og benytte neste mulighet til å rette oppmerksomheten mot alt som er vakkert inni.
Vi takker psykologen spesialiserte seg i Positiv Psykologi Ana María Valenzuela, oppmerksomheten han har hatt med babyer og mer til å gi oss disse intervjuene, og vi håper inderlig at de hjelper deg med å forbedre kommunikasjonen med barna dine.
