Vi fortsetter å publisere i dag intervjuet vi har gjennomført med barnepsykologen Edurne Simón rundt barneseksualitet. I dag skal vi snakke om noen mer spesifikke problemer som foreldre vil møte i barndommen til barna våre som det er praktisk å være forberedt på.
Grensen å bekymre deg for, når "berører de hverandre for mye"?
Det er vanligvis en funn av funn som vanligvis er mer intens. De har nettopp kjent gleden av selvstimulering og modulerer ikke frekvens eller intensitet. Også for dem har det vanligvis ingen konnotasjon.
Det viktigste i denne forbindelse er at vi ikke sensurerer atferden, de vil lære at seksualitet er noe å skamme oss over og gjemme seg for, og det vil gi oss problemer. Vi må understreke at det er en oppførsel som må gjøres privat fordi det involverer veldig private deler av kroppen vår, og akkurat som vi ikke “tisser” eller “dusjer midt på gaten”, og vi må være oppmerksomme på hygieniske forhold .
Generelt er det midlertidig og sammenfaller med "funnet", hvis det dukker opp senere med intensitet hvis vi skulle bekymre oss og spørre om problemet. Hvordan avgjøre når det er mye, tilsvarer mer sunn fornuft og kunnskap om våre barn, enhver "tvangsmessig" atferd bør sette oss på våkenhet, de bruker kanskje den for å frigjøre angst eller spenning, og i dette tilfellet bør vi bekymre oss, ikke så mye fordi de blir rørt, om ikke for det grunnleggende problemet.
Hvordan og når skal de hjelpe barna å forstå at berøring bør gjøres privat?
Hvis vi har lært deg at det er atferd som må gjøres i private og deler av kroppen som også er fra begynnelsen, vil vi ha en god del av veien. Øyeblikket er øyeblikket hvor selvstimulering vises i offentligheten, som vanligvis er øyeblikket når stimulering dukker opp, fordi det som vi har sagt, for dem ikke har noen konnotasjoner av noe slag. Når det gjelder modusen, er dette en fantastisk mulighet til å bygge grunnlaget for en positiv og åpen kommunikasjon om seksualitet, som vi veldig mye vil trenge i fremtiden. Det er best å forklare det i en sammenheng med intimitet, som vi har sagt uten å skylde, uten å gjøre for mange oppstyr og av naturlighet. Vi forklarer at det er ting som gjøres i det offentlige og ting som gjøres privat. Vi minner om at det er deler av kroppen som er veldig private og derfor tilhører den private sfære, og vi kan gjøre sammenligninger med badet, etc. Fremfor alt, ikke latterliggjør eller skyld, vi ville alle ha vunnet mye med et mindre negativt syn og mindre siktet for skyld i seksualitet.
Nylig stilte noen meg dette spørsmålet, er kyss og spill med barn av samme kjønn, er det tegn på homofili, er de normale, skal vi undertrykke dem eller forklare noe for barnet?
Spillet er det kraftigste verktøyet for utvikling av et barn, og gjennom det symbolske spillet omsetter de ferdighetene sine. Relasjons-, affektive eller seksuelle affektive ferdigheter er intet unntak. Mange ganger vises disse spillene også før kjønnsidentifikasjon, og i alle fall er det en måte å eksperimentere med all informasjonen og opplevelsene de får uten store pretensjoner. De vet sannsynligvis ikke at homofili eksisterer, og i så fall bør vi spørre oss selv om dette bekymrer oss og hvorfor. I alle fall vil det avhenge av barnas alder og aldersforskjellen mellom dem, hvordan du skal nærme deg det, men som resten av seksuell atferd er det viktig å behandle det fra naturlighet og uten å klandre. Angående om de er tegn på homofili, nei, hvis vi snakker om tidlige aldre. Det er svært få studier om homofili i barndommen, selv om seksuell legning ikke vises i så tidlige aldre, utover dette initieres disse spillene vanligvis ikke av attraksjon, men av eksperimentering.
Når er aldersforskjellen i speiderkamper utilstrekkelig?
Jeg tror det er viktig å påpeke i denne forbindelse at vi ikke bare skal ta hensyn til den kronologiske alderen, men også forskjellen i evner, noen ganger glemmer vi. Hvis vi snakker om aldre, med mer enn to års mellomrom er vanligvis allerede upassende, men det vil avhenge av barnets alder, en forskjell mellom et barn på ett og en av tre er ikke det samme, mellom en av tre og en av seks eller mellom en av elleve og en av tretten.
Hvordan kan vi velge innholdet som når barna våre?
Det er veldig vanskelig, det er en del som vi ikke kan kontrollere fordi den kommer gjennom kanaler som vi ikke håndterer, spesielt når de vokser. Når vi er yngre, hvis vi kan kontrollere informasjonen som kommer til dem, sjekker du den først. Det viktigste er ikke å kontrollere alt, fordi det er umulig, om ikke å i fellesskap ta opp det som kommer til dem. Snakk om det, gi dem muligheten til å stille og svare på spørsmålene deres tilpasse det til deres evner.
Hvordan reagere hvis han sier dårlige ting han har hørt fra andre barn?
For det første skandaliseres eller reagerer vi ikke i overkant. Så kan vi spørre dem hvor de har hørt det eller til hvem, hvis de vet hva det betyr og forklarer at det er “dårlig klingende” ord som vi ikke skal gjengi eller atferd som kan være uhøflig, ikke dårlig, uhøflig eller som kan være ubehagelig for andre mennesker. Utover det kan vi snakke med foreldrene til de andre barna, hvis saken er veldig påfallende. Men i forhold til vår sønn, bør vi ikke gi den for stor betydning, hvis vår reaksjon er unaturlig, kan det bli en ressurs å få oppmerksomhet eller andres oppmerksomhet.
Og spørsmålene, venter vi på dem eller forklarer dem før de blir spurt?
Spørsmålene blir best besvart når de vises. Det er øyeblikket når barnet er forberedt, i det minste er nysgjerrigheten hans og oppmerksomheten hans også. Hvis det er viktig å svare på det når det vises, hvis det fanger oss ut av sted, kan vi gi en kort forklaring og deretter gå tilbake til emnet basert på en historie eller noe lignende.
Det er bare en sak knyttet til seksuell affektiv utvikling der jeg vanligvis anbefaler å komme foran, og det er når den lille skal få en ny bror.
Vi setter stor pris på tiden du har viet oss barnepsykologen Edurne Simón, og vi håper dette intervjuet det har hjulpet deg å vite og bedre forstå utviklingen og manifestasjonene av barns seksualitet.
