Vi er allerede i januar, og det betyr at om noen dager vil Aran, mitt andre barn, bli fire år og at Jon, den første, blir syv. Syv år vil gjøre meg til far for første gang, og da jeg må være litt melankolsk, vil jeg se tilbake og jeg vil huske og dele hvordan det var dagen jeg tok mitt første barn i armene.
Det er mange forventninger skapt for det øyeblikket, og mange referanser jeg hadde, men med et problem, som de fleste kom fra TV eller kino. Kanskje det var grunnen til at jeg følte meg dårlig og litt skuffet over meg selv, litt skyldig, fordi dagen Jon ble født, den dagen jeg ble far, var det ingen himmelsk musikk eller en lysning åpnet i skyene.
"Kjære, jeg tror jeg har sammentrekninger."
Så vi våknet den morgenen, og hun fortalte at jeg hadde vært opprørt en stund, men siden jeg sov hadde jeg ikke lagt så mye vekt på dem. Jeg ble ikke så nervøs og jeg løp ikke som i filmene, fordi jeg var tydelig på at jeg hadde lest den et sted, at ting gikk tregere enn vi trodde.
Faktisk, etter flere timer med sammentrekninger og nesten sikker på at denne smerten fortalte oss at den snart skulle bli født, ble vi møtt med en "uff, det er fortsatt nok, kom hjem igjen".
Noen timer senere, da hun allerede sa at det gjorde vondt for mye, kom vi tilbake for å bli. Så vi fikk syv på ettermiddagen, da de trodde det kunne være en god ide å legge epidural. De inviterte meg til å gå en tur, og da jeg kom tilbake hadde alt forandret seg, "dette går lenge" ble til "vi skal ha keisersnitt", fordi barnet begynte å gjøre bradykardi.
Jeg savnet alt
Jeg så henne ikke før etter fødselen, altså Jeg savnet muligheten for å gi min støtte, og savnet også å se mitt første barn født. Som vanlig vet du ikke hva du går tapt før du ser det, så jeg tror at i stor grad, skylden at det ikke var noen himmelsk musikk den dagen, var ikke å se ham født, fordi tre år senere, da Aran ble født mens Jeg presenterer, ja jeg følte mange ting, ja jeg la merke til tårene dukket opp, ja det virket på meg at det å ha et barn var noe magisk.
Fakta er at de fortalte at alt hadde gått bra og inviterte meg til å kikke gjennom en dør for å se ham forlate salen. Så så jeg en sykepleier med en baby med store øyne som så på ham alle stille komme inn i et rom der sekunder senere begynte han å gråte. Der la de sin første molt, de forlot ham under en lampe og de ba meg se ham (en lampe ... som om han ikke hadde noen mor, hei).
Første gang jeg så ham
Jeg nærmet meg en klump som beveget seg diskret og under to tepper, og med pijamitaen vi hadde kjøpt for den dagen rullet opp (vi forventet at du var litt større, sønnen min), fant jeg babyen min. Jeg visste ikke hva jeg skulle gjøre, jeg visste ikke om jeg kunne ta det. Jeg så meg rundt, men det var ingen, så jeg tenkte “hva faen er sønnen min”, jeg tok den og det var da jeg først så inn i øynene hans.
Jeg forventet at det de forklarer i filmene skulle skje, en luft som beveget håret mitt, et lys som ville belyse oss begge, en bakgrunnsmusikk som ville omgi oss, til og med at jeg begynte å gråte av følelser. men ingenting som det skjedde. Jeg så bare ansiktet hans, så inn i øynene hans og sa: "Hei lille, jeg er en pappa." Jeg ga ham et kyss (eller flere), og det var begynnelsen på forholdet vårt.
Den presentasjonen førte til mye mer, å ville være sammen med ham, føle at jeg ikke kunne og ikke skulle la ham gråte, og derfor tilbringe flere timer med ham i armene mine, selv om natten, slik at mamma kunne hvile. Fra det øyeblikket da ingenting utenom det vanlige skjedde, begynte vi å kjenne hverandre, og når berøringen gjør kjærlighet, fra å være sammen så mye kjærligheten er her for å bli.
Jeg var da 26 år gammel, og skuffet og følte meg skyldig over at jeg ikke hadde følt det jeg forventet å føle, dedikerte jeg meg til å føle hver dag, å lære med ham og av ham, og dermed innså jeg at du kan og burde leve livet til ellers, mer rolig og med mer respekt for andre. Kom igjen, at skalaen av verdier gikk inn i sentrifugen og alt gikk baklengs som det var. For alt dette, selv om det ikke var noen stor første knusing, takker jeg uendelig mye for at du kunne lære meg å se livet på en annen måte og for å tvinge meg til vil være et bedre menneske, for å være et bedre eksempel og følgelig en bedre far.
