I går snakket vi om en av de mest kjente dekalogene blant foreldre, fordi den har vært online i mange år, med ti tips for å gjøre barna våre kriminelle. Det sies at det er skrevet av Seattle Police General Directorate in Washington (USA), selv om jeg ikke vet om det er sant.
Jeg har også sett det signert av den kjente ungdommer Dommeren Emilio Calatayud, selv om han kommer fra Seattle, det neppe vil være hans ansvar, og det stemmer ganske godt med språket denne mannen uttrykker seg med.
Fakta er at denne dekalogen tar sikte på å vise ti feil flere foreldre, som vil gjøre barna våre til potensielle kriminelle og som jeg sa i går, noen av rådene kan nyanseres og utstyres med innhold, slik at de ikke blir misforstått, og et spesielt, som bør være en del av dekalogen, er ikke til stede. Etter å ha snakket om fem av disse rådene, i dag vil vi diskutere de resterende fem og rådet nummer elleve, som skal være det første og ennå ikke har blitt nevnt.
6. Krang alltid foran ham
Det sjette rådet sier det foreldre skal alltid krangle foran barna, slik at når familien er ødelagt, får han dem til å se at han ikke er klar over det.
Sannheten er at jeg mer eller mindre er enig, så lenge vi snakker om en mer eller mindre sterk diskusjon, av dem hvis kritikken er ødeleggende og ender opp med "ødelagte plater." Hvis vi i stedet snakker om diskusjoner eller uenigheter der foreldrene opprettholder ro, men uten å komme til enighet eller prøve å nå, så ser jeg ikke for mye trøbbel.
I livet må du vite hvordan du vinner, og du må vite hvordan du taper, du må vite at noen ganger vil andre være enige med deg og noen ganger vil de ikke gjøre det, for noen ganger har du rett og noen ganger vil du ikke gjøre det.
For at barn skal lære å dialog og forhandle, å forsvare sine argumenter og akseptere nederlag, for å se hvordan andre gir etter for deres forespørsel eller å gi opp når de må gjøre det, trenger det ikke være negativt å se foreldre krangle (jeg sier, med henvisning til å diskutere hvordan man kan komme med mer eller mindre konstruktiv kritikk, debattere, argumentere, søke konsensus, ...).
7. Gi ham så mye penger han vil
Det sjuende rådet sier det Vi må gi barna våre alle pengene de vil ha, så de mistenker ikke at for å ha noe de må jobbe.
Det er ikke dårlig råd, selv om det kan være litt vanskelig å oppfylle (som jeg sa i går, ikke alle foreldre, mye mindre, kan gi barna alle pengene de vil ha). I alle fall er det ikke verst at de fra barndommen vet hvor tingene som kommer inn i huset kommer fra, hva er betydningen av å jobbe ("Vet du hvor far går (mamma) hver dag? Vet du hva for?") Og hvordan Dette fungerer for å veksle penger for mat, leker, klær, strøm, vann osv.
En "kjære, dette koster mye penger, vi kan ikke kjøpe det," fungerer vanligvis underverker. Det viktige er at da kommer vi ikke hjem med noe annet som koster mye penger, at vi tilsynelatende kan kjøpe det og at vi ikke trenger det (jeg sier at det er viktig fordi vi må være i samsvar med ordene våre).
8. Tilfredsstille alle dine ønsker
I det åttende rådet får vi beskjed om det vi må tilfredsstille alle barna våre ønsker om å spise, drikke, moro, trøst ... ellers blir det frustrert.
Jeg vet ikke veldig godt hva de mener med å spise, drikke, moro, ... men kom igjen, som alt sammen, ved å bruke litt sunn fornuft, blir det kastet frem. Barn har smak og preferanser som voksne, så hvis vi kan velge hva vi skal spise (hvis vi for eksempel går på restaurant), bør de også kunne velge. Hvis vi har laget en tallerken som de ikke liker og ikke vil spise, hjemme, bestemmer hver mor.
Jeg har ikke noe imot å bytte et måltid til et annet du liker mer, for faktisk gjør jeg det også (hvis jeg ikke liker den første retten, liker lite og mer av det andre, og hvis jeg er hjemme, direkte som det jeg vil som ... Jeg skal ikke lage noe jeg hater, selvfølgelig).
Så hvis barna mine forteller meg at a) de ikke liker det, og at de foretrekker b), så gir jeg dem b), eller vi tilbereder en rett a) og en b), som vil være det første og andre kurset, og tilbyr først a) og når de er lei av å se på det eller prøve noe på eget initiativ, de får b). uansett, når foreldre ikke legger mye vekt på at barn prøver a), når det ikke er premier eller straff eller når ingen har insistert for mye, ender barna med å spise a) en dag.
I huset mitt har for eksempel ingen noen gang insistert på at de spiser grønnsaker og mine to barn spiser grønnsaker når det er og nesten hver natt en salat. Det er ikke slik at de spiser mye grønnsaker, for generelt spiser de en liten mengde av alt (med krisen passer det oss godt - bare tuller -), men de spiser det rolig, uten dårlige ansikter eller føler seg presset, fordi de vet at når de ikke gjør det De vil ha mer de kan spise noe annet. Når de er eldre og kjenner de sanne egenskapene til grønnsaker, vil de sikkert spise mer av det som ikke er veldig bra, men det er ikke så ille heller.
Med resten, vel det samme. Barn skal kunne velge og velge mange ting fordi livet er fullt av valg. og de må lære seg å ta sine egne beslutninger, selv med fare for å ta feil. Hvordan skal de ellers velge dagen som virkelig er viktig å gjøre?
Nå trenger ikke å velge å gjøre foreldrene dine til slaver, fordi en familie ikke kan dreie seg om et barn (jeg snakker om et barn fra 3-4 år gammel, som allerede er i stand til å be om hva han vil til enhver tid ).
9. alltid grunn
Det niende rådet sier det vi må alltid gi sønnen vår grunn, enten de er lærere, mennesker, loven ... Jeg tror imidlertid ikke at dette er mulig, og jeg tror ikke at foreldre alltid vil gi grunnen til et barn. Hvis det skjer, går de selvfølgelig galt. Årsaken må gis til barn når de har det, men når de ikke har det, da nei. Enkelt, veldig enkelt, er det som gjøres med voksne også, er det ikke?
10. Når det er en katastrofe, forkynn for de fire vindene at du ikke har klart å gjøre noe for å unngå det
Avslutningsvis blir vi fortalt det Når sønnen vår er en virkelig katastrofe, la oss si at vi har gjort alt mulig, men at dette barnet er umulig. Så vi kaster inn håndkleet og lar barnet være i hendene på noen, bortsett fra vårt, slik at hva som måtte skje skjer.
Jeg vet ikke om det er lett å få et kriminelt barn eller ikke (kanskje å følge noen av de nevnte rådene vi får det, kanskje ikke), faktum er at foreldre er foreldre hele livet, og når et barn har problematisk atferd, demonstrerer han at Det er virkelig et problem. Det er vår foreldres jobb å prøve å finne det problemet og løse det..
Hvis vi lar det være i hånden til lærerne, hvis vi ignorerer det, eller hvis vi ikke endrer det vi gjør feil, kan det være at vi en dag skulle nå det punktet om "dette barnet er umulig", som om han ble født slik og vi ikke hadde hadde ingenting å gjøre
11. Ikke opprett et tillitsforhold til barnet ditt
Elleve er min klage til denne dekalogen. Hvor i helvete er dette rådet som bør gå først og fremst? Er det ikke? Vel, jeg sa det.
Hvis du vil at sønnen din skal være en potensiell kriminell, eller hvis du vil at han bare skal gjøre det han vil, uten å stole på deg, du skaper ikke et tillitsforhold til sønnen din. Ikke snakk med ham, la han alltid spille alene, dra på ferie uten ham, glede deg når september kommer og skolen starter og la ham få vite om det å forklare det for alle ("hva vil jeg begynne på skolen"), ikke spør ham om problemene hans, du vil ikke vite hvorfor han er sint, faktisk, ikke la ham være sint ("allerede verdt tull"), ikke bruk tiden han fortjener, fortell alltid folk, og hvis det er foran ham, bedre , hvor dårlig han oppfører seg og hvor vanskelig det er å leve med ham, ikke vær så mye oppmerksom på ham når han ringer til deg og bli sint på ham når du er lei av å ringe deg, gjøre litt ramp for å ta hensyn til ham, straffe ham på rommet hans, og hvis han kan være, det vil si uten å gi mange forklaringer, bruk setninger som "fordi ja, periode" eller "fordi jeg sier det", og så vil du med alt dette få sønnen din bort mye, mye, fra deg.
Som dette når han vokser opp med et stort emosjonelt tomrom, vil den du måtte fylle og aldri fylte, se etter alternativer som slukker tørsten etter følelser, noen ganger sammenhengende og noen ganger usammenhengende, kanskje til og med farlig og heftig, men rolig, vil du aldri finne ut om "hva" (i det minste ikke gjennom munnen hans) og mye mindre forstå "hvorfor."
Åh, og ikke spør deg selv hvorfor tenåringssønnen din ikke snakker til deg, og heller ikke hvorfor han ikke tar hensyn til deg, fordi svaret vil være så tydelig at du ikke vil vite eller se det: ”Jeg hører ikke på deg, far og mor, fordi du aldri Du gjorde det mot meg. Du hadde alltid noe bedre å gjøre. Det var alltid ting som gikk foran meg. Ikke kom nå for å spille rollen som bekymrede foreldre. ”
