Når et par har et barn, er det mange pårørende som umiddelbart har en ny "stilling". Paret blir "pappa" og "mamma", barnet blir "sønn", brødrene og søstrene til pappa og mamma er "onkler" og "tanter" og foreldrene til pappa og mamma er "besteforeldrene "Og" bestemødrene. "
Mange av dem feirer den nye familietittelen med glede ved å gi ting til den fødte babyen og / eller paret, ønske dem det beste og noen ganger til og med tilby i tilfelle de trengs for noe. Dette gjøres, spesielt av besteforeldre (og spesielt bestemødre), som ikke tar lang tid på å gjøre tjenestene sine tilgjengelige i tilfelle de kan oppføre seg som bestemødre på noen måte.
Foreløpig er alt riktig, men ved noen anledninger har besteforeldre, som også opptrer som foreldre (det vil si å føle seg med kraften som å ha brakt barnet ditt til verden), de blir for påtrengende i hva foreldrene gjør eller slutter å gjøre med barnet sitt, og skaper et ubehag der babyens foreldre ikke vet så godt hvordan de skal reagere, siden de fremdeles er barn og i mange anledninger opptrer som sådan (la foreldrene utøve kraften de alltid har hatt til å være foreldre).
Tips jeg aldri ba om
Hvis jeg har lært noe siden jeg var far, er det det rådene blir gitt når noen spør deg og at når du har gitt dem, gjør personen med den informasjonen det han synes best.
Ettersom jeg ikke er en person som skal fortelle folk hva jeg tror de har med barna sine å gjøre, håper jeg at andre har like respekt for meg, og at de bare gir meg råd når jeg ber om dem, eller på det meste, på en måte Respektfull (noe som "beklager å forstyrre meg", "det er ikke min intensjon å forstyrre" eller lignende entradillaer som viser at personen ikke mener det du må gjøre, men foreslår hva du kan gjøre, som er veldig annerledes).
Besteforeldre, for tilliten de har, blir vanligvis gitt mer råd, selv når ingen har bedt om deres mening. Hvis du også oppdrar barnet ditt på en annen måte enn de gjorde med deg (å være veldig autoritær da de ikke var så mye, eller være mer tillatende enn de var), serveres kontroversen fordi de vil tro at du ikke vet eller at Du kan ikke utdanne barnet ditt, og de vil komme inn på saken for å forhindre at det blir for sent.
Og vet, hva som sies å vite, ingen vet. Vi gjør det vi mener er best til enhver tid. Liker dette hvis vi har rett, har vi rett, og hvis vi tar feil, tar vi feil. Sikkert våre foreldre gjorde mange feil med oss, og de prøvde sikkert å endre dem. Vi må gjøre det samme og feile for å endre og lære og gjøre feil på veien for å gå tilbake til banen og ta en ny vei.
Men det er ikke lenger bare det faktum å la oss gjøre feil, men også det at foreldrene til et barn er de som må ta beslutningene, som besteforeldrene må respekteres, selv om de er uenige. "Du tar det for mye i armene", "ingenting skjer fordi du lar ham gråte", "med så mye tit vil han ødelegge", "han skal gå i barnehagen for å være sammen med andre barn", "han er for gammel til å bruke bleie" eller "ikke vil være med meg fordi du har hatt for mye med deg" er noen av setningene som mange foreldre må høre fra foreldrene våre, og selv om det sannsynligvis er en god intensjon (sikkert i 99,9% av anledninger), de forårsaker vanligvis debatt mellom paret, sammenstøt med besteforeldre, tvil og ubehag fordi, som jeg sier, "dekk er mitt, i huset mitt leker vi slik, og det plager meg at du forteller meg hvordan jeg skal leke med det."
Nedsettende kommentarer
Når strømmen av kommentarer og råd fra besteforeldrene begynner og de observerer at de ikke oppnår resultater (og heller ikke noen forteller dem at de bedre ikke vil gi råd) insisterer de vanligvis på en måte som Det kan være sårende, siden de noen ganger fokuserer kommentarene sine på barnet.
For å gi et eksempel, når en mor forteller datteren sin at hun ikke bør ta barnet for mye i armene og hun ikke legger så mye vekt, sitter moren med følelsen av at "datteren min ignorerer meg, dette barnet vil ende dårlig ". Når barnet viser at han nærmest utelukkende vil være sammen med mamma, veldig normal oppførsel hos barn i visse aldre, kan bestemoren få bruke det faktum som et argument som gir troverdighet til hennes tro: “Ser du? Du har fått ham til å være forelsket fordi han ikke vil være sammen med noen andre, "" du kan ikke engang pisse, "" ma-má, ma-má, hele dagen det samme ... gå, la moren være i ro en stund. "
Uventede besøk
Noe som også skjer i noen familier, er at besteforeldre når du har et barn, dukker opp hjemme for å se barnebarnet ditt uten forvarsel. Noen ganger kan disse besøkene imidlertid settes pris på, Det vanligste er at de uventet bryter den gode familieharmonien.
At besteforeldrene ankommer når barnet sover, eller når moren ammer og ligger i sengen for å gjenvinne noe av søvnen som er tapt om natten, eller når hun og partneren hennes prøver å roe seg hjemme, slik at Babyen er rolig kan (vanligvis) være ganske problematisk. Harmoni er ødelagt, du må ivareta "gjestene", babyen har en tendens til å akkumulere spenninger som senere kommer tilbake til foreldrene hans sent på ettermiddagen, paret (det være seg mor eller pappa) kan føle seg opprørt over å motta svigerforeldrene da han ikke forventet dem, og konsernene kan føle seg dårlige om ikke å ha blitt invitert, vedtok han den samme strategien om å komme uten forvarsel.
Av alle disse grunnene, det ideelle i dette tilfellet er å nedlegge veto mot besøk og lage en tenkt agenda etter avtale. Det koster ingenting å ringe og spørre "når er det bedre for oss å se deg". For foreldrene til babyen er det mye mindre overraskende og mye enklere hvis de må si "bedre i dag, ikke kom".
Vel, med deg gjorde jeg det på denne måten, og du har ikke gått så dårlig
Det er mulig at besteforeldrene, gitt foreldrenes avslag på å følge deres råd, føler seg avvist og til og med dømt over typen foreldre de gjennomførte med barna sine, nå foreldre. Hvis dette skjer, forsvarer de seg vanligvis med det typiske “fordi jeg gjorde det med deg Ạsa og du har ikke gått så dårlig ”, noe som ikke er et dårlig argument, men det er heller ikke definitivt.
Heldigvis må du utdanne et barn veldig dårlig slik at effekten av slik utdanning kan bli verdsatt i voksen alder på en åpenbar måte. Kort tid etter at du har lagt ned en liten innsats, vil du ha en mer eller mindre sunn sønn følelsesmessig sett og i stand til å tilpasse seg de forskjellige situasjonene i livet. Noen av dere vil være mer omgjengelige og andre mindre, andre vil bli ansett som rare, ekstravagante eller forskjellige og andre vil være av gjengen, men de fleste vil bli akseptert i samfunnet.
Siden hver persons utdanningsstil ikke trenger å være relatert til ”hvordan jeg vil at han skal bli eldre”, men til hva man føler han skal gjøre for og for sønnen sin, gir det ikke mye mening å snakke om de oppnådde resultatene. Det er mye mer logisk å snakke om personlige overbevisninger, det vil si "Jeg gjorde det på den måten fordi jeg trodde jeg skulle gjøre det på den måten."
Jeg gjorde det beste jeg visste
Foreldrene våre oppvokst oss og utdannet på den beste måten de visste og kunne gjøre. Noen med mer suksess og andre med mindre. Av denne grunn kan de ikke bebreides for noe, fordi vi nåværende foreldre gjør det samme med barna våre: utdanne dem det beste vi vet og vi kan (noen med mer suksess og andre med mindre).
De som føler seg usikre på måten de går frem på, ber om råd og bestemmer deretter hva de skal gjøre. De som er klare på hvordan de skal utdanne, som lytter til gratis råd og deretter bestemmer hva de skal gjøre. I begge tilfeller vil avgjørelsen tilsvare det de anser best, selv om de mottatte rådene ikke blir fulgt.
“Pappa, mamma, takk for rådene dine, men Martín er vår sønn, og det er vi som bestemmer hva vi anser som bedre eller dårligere for utdannelsen hans. Ikke bli fornærmet hvis vi ikke følger rådene dine, eller hvis vi ikke deler din mening. Du hadde din sjanse med oss, og du gjorde sikkert det beste du kunne og visste, men nå er det opp til oss å utdanne vår sønn og de beslutningene vi må ta. ”
“For øvrig, vi elsker at du kommer hjem for å se oss, men ringer før. Noen ganger liker jeg å gå naken hjemme, og føler ikke at jeg må kle meg løpende fordi du venter på at jeg skal åpne deg i portalen. ”
Bilder | Jenny818, Landii
Hos babyer og mer | Bør besteforeldre ta seg av barna våre ?, Barn som er ivaretatt av besteforeldre er mer utsatt for overvekt, spanske besteforeldre er de som bruker mer tid på å ta vare på barnebarna
