der ting som for din skyld ikke har råd til å fortelle barna våre, og sikkert har man noen gang savnet deg. Ord har en mye dypere og mer intens kraft enn vi tror. Når de kommer fra pappa eller mamma, kan ord ha en uberegnelig innvirkning på barn.
Ja, det er veldig mulig at noen av tingene jeg forteller deg nedenfor har kommet ut av munnen din. Men ro deg ned, du er ikke den verste faren eller den verste moren i universet på grunn av det. Nøkkelen er at du begynner å være klar over når og hvordan du sier visse ting, at du "fanger deg selv" i de øyeblikkene og korrigerer. Litt etter litt vil du endre den tendensen til du kommer til poenget med å kontrollere deg selv før du sier noe sånt. Det koster arbeid, men det er verdt det.
Og ordene har en enorm, gigantisk kraft, begge to emosjonelt nivå som i selve kognitiv utvikling av barna. En studie utført i samarbeid mellom Harvard og Johns Hopkins University, slo fast at eksponering for aggressivt og voldelig språk forårsaker endringer i utviklingen og utseendet til psykiatriske symptomer i fremtiden
Vær forsiktig med hva du sier: vi vil prøve å unngå så langt det er mulig ting som ...
Det kan virke åpenbart for deg, men ... har du aldri gått glipp av et "ikke gå dumt" eller noe? Det er kanskje ikke av største betydning for deg, at det til og med er et uttrykk som er laget, men for din lille er det noe annet.
Dumt, tafatt ... Øyet med etikettene vi har uten å innse det. Du kan ikke forestille deg at voksne som i samråd, når vi behandler humørsykdommer, har internalisert og mega kjøpt meldinger som foreldrene deres sendte til dem som barn. Det vi får fra foreldrene våre, meldingene, nøklene, reglene, internaliserer vi på en utrolig sterk måte, og ved mange anledninger aktiverer vi dem i voksenlivet, når de verken er fornuftige eller er tilpasningsdyktige.
Barn er barn og har ikke kapasitet til å bearbeide og forstå nyansene som vi sier det, de kan ikke skille punktlig sinne fra den globale oppfatningen vi har om dem, de har ikke modenhet eller kapasitet til å forstå virkeligheten: at vi er urettferdige i å si det (fordi vi er, ikke sant?).
Med disse ordene overfører vi en total og absolutt forakt for følelsene hans. Husk at det som kan virke som en bagatell for deg, kan være en verden; Det som for deg bare er et leketøy som har blitt etterlatt for dem, er skatten deres, deres besittelse, noe de ønsket seg og som har forsvunnet.
Barn lærer å kjenne og håndtere følelser, og vår rolle er å ledsage og veilede dem i den læringen, ikke latterliggjøre dem eller få dem til å føle seg dårlige nettopp fordi de føler seg dårlige. Kan du forestille deg at en dag når du er spesielt lei deg for noe som skjedde med deg, kommer partneren din eller bestevennen din og forteller deg å slutte å føle deg dårlig fordi det ikke er så ille, at du er en overdrevet? Vel, det.
Det vi sikkert sier med de beste intensjoner, kanskje for å styrke deres selvtillit eller å føle seg verdsatt, har nettopp motsatt effekt på mellomlang og lang sikt: De internaliserer etiketten slik at de forstår at de må innfri den forventningen og kan aldri feile (Som jeg sa før, klarer de absolutt).
Resultatet er at vi kan møte barn som unngår visse "komplekse" aktiviteter for ikke å risikere, insisterer jeg, mislykkes. De er barn som ender opp med å skape en sone med redusert komfort, som er redd for å eksperimentere ... Og hvis det er noe som barn lærer det, er det å teste, så de savner noe viktig.
La oss snakke tydelig: dette er en fullverdig utpressing. Og ja, det er noe som slipper foreldre annenhver gang (hvis dette ikke er tilfelle, gratulerer med arbeidet ditt), spesielt når vi begynner å bli overvunnet av situasjonen.
Problemet er at de lærer at vi kan endre andres atferd gjennom tvang, de trekker ut at ultimatum er en legitim måte å be om endringer i andres oppførsel.
I tillegg, hvis du truer med noe (noe som vi allerede vet at ikke er produktivt) og så ikke overholder oss, vil resultatet være motsatt av hva du forventer: barnet vil forstå at "du bjeffer mye, men du biter litt." Jeg mener Det er verken en god strategi for utviklingen av barnet, og det vil heller ikke hjelpe deg på mellomlang sikt å få det til å ta hensyn til deg. Og jeg sier på mellomlang sikt, fordi det er sant at de første gangene kan være at jeg i frykt for at trusselen din blir oppfylt, vil adlyde deg. Men jeg insisterer: synes du virkelig det er en god pedagogisk metode?
Disse begrepene er virkelig, og vi behandler dette på høring, kognitive forvrengninger, tenkende skjevheter, fordi de ikke er reelle, fordi det ikke er noe som alltid skjer eller aldri skjer, og mindre i atferden til barn.
Vi behandler disse skjevhetene som filtre som vi setter tankene våre på Og tro meg, de tjener bare til å skade oss. Du vil forstå raskt: hvordan har du det hvis du tror partneren din ALDRI gjør noe for deg? Feil, ikke sant? Nøkkelen er at hvis vi stopper opp for å tro at sannheten er at den gjør ting, så er det aldri det. Men hvis vi har sagt at den emosjonelle virkningen aldri har blitt tatt. Forstår du det?
Når det gjelder barn gis det også det med disse absoluttene merkes og betinges vi dem: Når et barn hører "Du tar aldri oppmerksomhet" på den ene siden har han nettopp undervurdert sin innsats, alle de gangene han har vært oppmerksom. På den annen side begynner han å smi etikett: foreldrene mine sier at jeg ikke adlyder, da ... Jeg må være en "dårlig gutt". Som du kan forestille deg at konsekvensene av dette ikke er positive.
For dem, spesielt i visse aldre som 3 eller 4 år, skiller verden seg ut i absolutter: enten er du god eller så er du dårlig, eller så er du kjekk eller så er du stygg ... Så du vil "kjøpe" kommentaren uten å stille spørsmål , vil de bokstavelig talt tenke at de aldri gjør noe slikt eller at de alltid er en slik annen. Vær forsiktig med dette.
Barn lærer sakte å håndtere sine følelser, lage regler og ideer om verden rundt dem, og våre ord de bidrar sterkt til den utviklingen. Dessuten ender alt dette opp med å modulere selvtilliten din. Derfor pappa, mamma, prøv å ta hensyn til hva du sier (og selvfølgelig hvordan du sier det), det som for deg kan være en uviktig kommentar, kan sette et merke på barnet ditt; sette et merke ... gjør det til en bra, tror du ikke?
Bilder | iStockphoto.com
Hos babyer og mer: Hvordan lære barnet ditt å være optimistisk, 15 positive setninger for å fortelle barna dine at de vil styrke deres selvtillit
