For fem år siden etter disse datoene mistet jeg for tredje gang et svangerskap i den åttende svangerskapsuke, og for fire år siden fødte jeg min andre datter: min vakre regnbuebaby.
Mellom de to hendelsene a graviditet full av frykt, usikkerhet og en tung emosjonell ryggsekk Han lot meg ikke glede seg over eller få kontakt med babyen min. Og er at det kan være skummelt å leve et svangerskap etter å ha fått flere svangerskapstap.
En ryggsekk full av frykt
skremmende. Det er ordet som best definerte graviditeten til den andre datteren min. Det siste året før jeg ble gravid hadde jeg fått tre svangerskapstap, mellom åtte og ti svangerskapsuke. Den ene aborten etter den andre, Jeg levde i begynnelsen med resignasjon og deretter med mye sinne og hjelpeløshet. Hvorfor meg? Han gjentok til meg igjen og igjen.
Rett etter at jeg visste at årsaken til det som skjedde med meg hadde et navn: trombofili. en blodproppsforstyrrelse som i mitt tilfelle påvirket dannelsen av morkaken og resulterte i tap av graviditet.
Med diagnosen i hånden Jeg kjente en blanding av frigjøring og frykt. Befrielse, fordi han endelig kunne navngi hva som skjedde og finne en løsning for en ny graviditet. Men også skummelt, fordi det var noe helt ukjent for meg, det jeg aldri hadde hørt om, og som tvang meg til medisinering daglig for å få svangerskapet til slutt.
Da jeg så det positive i graviditetstesten igjen, langt fra å være lykkelig, begynte jeg å skjelve. Det var min femte positive; den første hadde vært den til min eldste sønn, og de neste tre hadde vært de av mine tre babyer som hadde forlatt tidlig ... Hva ville den nye babyen være?Jeg lurte på hver morgen.
"Nå er du kontrollert og medisinert", fortalte mannen min i forsøket på å berolige angsten min. Men til tross for alt Jeg klarte ikke å glede meg over svangerskapet som de fleste mødre gjør. Eventuelt ubehag, punktering eller ubehag gjorde at jeg ble verre.
Og selv om jeg ikke ønsket å bli begeistret for tanken om å være mor igjen, brøt det sjelen min å tenke på å miste den igjen.Jeg hadde vanskelig for å snakke om min fremtidige datter, tenk på et navn for henne, visualiser hvordan livet vårt ville se ut da hun ble født eller til og med fotografere meg etter hvert som min lille tur vokste. Og hvis ikke alt dette var nok, følte jeg meg også skyldig i at jeg følte det og for å ignorere at det var en baby inni meg som slet dag etter dag med å slå gjennom livet.
Og så ... ble jeg forelsket!
En av de største fryktene mine var tror at når jeg ble født, ikke ville jeg elske henne på samme måte som jeg elsket sønnen min. De sier at dette vanligvis er en veldig vanlig frykt på de andre fødesykehusene, men i mitt tilfelle ble det også med på det Jeg hadde ikke klart å få kontakt med babyen min på ingen tid under graviditet.
Jeg skulle til forberedelseskurs for fødsel og yoga for gravide i et forsøk på å få kontakt med datteren min og å føle at jeg var der. For utover sparkene og bevegelsene hans, følte han det som "noe fremmed" for meg. Han var så redd og mentalt blokkert at han ikke klarte å glede seg over det som han fortjente.
Men sannheten er at jenta mi vokste opp. Uke etter uke og måned etter måned, til ankomstdagen kom.
Hans fødsel gikk med keisersnitt. en keisersnitt så humanisert og respektert Det hadde ingenting med min første erfaring å gjøre. Kjærligheten, følsomheten og varmen som det medisinske teamet overførte til meg, fylte meg så mye at for et øyeblikk Jeg følte at hjertet mitt skulle sprekke av følelser.
I løpet av de tjue minuttene intervensjonen varte, opplevde jeg plutselig alle de vakre og positive følelsene jeg burde ha opplevd i løpet av de ni foregående månedene.Og da jenta mi ble født, kunne jeg ikke kontrollere gråten. Borte er tvilen om jeg ville være i stand til å elske henne eller om hva han ville føle når han så henne for første gang. Da jeg krysset det blå blikket, følte jeg det noen hadde slått på en bryter som hadde holdt seg av hele den tiden. Bytte av LOVE, med store bokstaver.
De to dagene etter hans ankomst kunne jeg ikke slutte å gråte av følelser. Jeg følte meg så glad og så full av kjærlighet at han ikke klarte å formidle det med ord. Det var som om en vulkan av følelser eksploderte som hadde holdt seg sterkt i flere måneder.
Da forsto jeg begrepet baby rainbow. Jenta mi Jeg hadde gitt lyset og smilet tilbake og han hadde lært meg det store spekteret av farger som skjuler seg bak stormen.
- I Babies and More Spontaneous Abortion, Prenatal and Neonatal Death, Natural Abortion, "Jeg er her": et dikt i hyllest til regnbuebabyer, Story of my first keisersnitt. Et dehumanisert keisersnitt
