For to dager siden fant jeg en artikkel på engelsk som hadde tittelen ganske lik denne, og uten å lese den, bare med tittelen, forårsaket den allerede en "det er sant". Etter en liten refleksjon som fremkalte mange av de øyeblikkene som levde bestemte jeg meg for at jeg måtte skrive om det også, og ikke for å "forurense" ordene til den faren bestemte jeg meg for å ikke lese den. Så jeg ville ha mine egne grunner til å forklare verden hvor sterk og utrolig min kone er, og i forlengelse av dette, alle kvinner (eller de aller fleste, kan jeg forestille meg).
Den ene mottar fra barndommen meldingen om at de er svake sex fordi "du treffer som en jente", "du løper som en jente" eller "du gråter som en jente", "nenaza", men når du vokser opp og ser at jenta Hun er allerede en kvinne, og du ser hennes gestatus, du ser henne føde og du ser henne heve, du blir tvunget til å overgi deg bevisene og spør deg selv hvem som vet hvor mange menn som vil kunne gjøre det samme. Og er det Jeg visste ikke hvor sterk min kone var før jeg så henne føde (og oppdra).
Den første fødselen som endte i keisersnitt
Det var fødselen til Jon, for drøyt 11 år siden. Hun var 24 år og jeg var 26, og vi visste knapt hva filmen handlet om, men vi var ganske klare på at det å være ung, det var sannsynlig at alt ble skutt. Men nei. Etter en utvidelse som gikk for sakte, bestemte de seg for å legge epidural for å hjelpe litt med oksytocin. Jeg var ikke til stede, og jeg ble overrasket over hvordan hun fortalte meg etter det øyeblikket om "Ikke flytt, kjære, jeg stikker en nål i ryggmargen", i ferd med å få en sammentrekning.
Etter at epidural kom oksytocinet, begynte babyen å gjøre bradykardi (hjertet senket frekvensen) og de bestemte seg for å gjøre keisersnitt. På den tiden var jeg alene. De fortalte at de ville ha en C-seksjon, og at jeg måtte vente på et rom, alene.
Hun alene, og meg alene. Hadde jeg dårlig tid? Relativt. Ingenting sammenlignet med det hun levde: keisersnitt? Hva innebærer det? Har det vondt? Er det bra med babyen min? Hvor er Armando? Vet du at jeg er her? Er alt i orden? Skal jeg dø? Vil han dø?
To timer senere klatret han og hele kroppen hans skalv av smertestillende. Han ville ta Jon, men han turte ikke fordi han var kald og skjelvende. Jeg var lykkelig, men blek. Jeg var livlig, men redd. Og jeg var bare en ung "mann" med en baby i armene og en kvinne som lå på en båre, med et nyåpnet mage til tarmen og en imponerende bunke med skjul som skjuler det åpenbare.
Hos babyer og mer Faderens viktige rolle under fødsel, fanget i utrolige og emosjonelle fotografierJeg husker de påfølgende dagene og ba om hjelp til å helbrede såret. "Se for å se, Armando, at jeg tror noen blir smittet." Magen hans hovnet, forslått, skjøt seg fra topp til bunn som noen som lukket en konvolutt, nesten som en klaff, og alt forankret med et uendelig antall stifter, eller slik det virket. Der jeg hadde satt kjærtegn og kyss var det bare et enormt sår og mye stifter. Cleats. Som barn ba de oss om å holde oss unna stiftemaskinene fordi vi kunne stikke en i fingeren; og Miriam var nesten ti. Og i stedet for å fortelle meg: "Se på magen min, hva har de gjort med meg?", Ba han meg om å helbrede ham i tilfelle noen skulle bli smittet, og "kom igjen, for ikke barnet skal begynne å gråte."
For hun brydde seg ikke om alt det der. Vil du snakke om hva som skjedde? Det var et spørsmål som fløy over hodet på meg, og jeg spurte ham aldri. Vi har selvfølgelig snakket om det over tid, men ikke da. Bare overfladisk. For det var ikke nødvendig. For henne var det bare en detalj på banen som førte til at hun ble mor. Og det var det viktige for henne.
Gråt, for sprekker i brystvortene
Den første dagen spurte de ham hva han ville gjøre, om han måtte amme eller ikke. Og hun sa brystet, men hun hadde ikke løftet det. Og når han først tok avgjørelsen, slapp han den ikke på noe tidspunkt. Jeg husker at jeg kom hjem på ettermiddagen og så henne med det rotete huset, satt i sofaen, med barnet i armene og gråt. Gråt for å se at han ikke kunne gjøre annet enn å ta vare på Jon. Gråt i smerter ved sprekker det var årsaken. Gråt for å se at til tross for smertene, hans engasjement, til enhver tid for og for ham, babyen hennes gråt fremdeles. Gråt for å se ham gråte.
Jeg foreslo ikke alternativet å gi ham en flaske, eller jeg husker ikke at jeg gjorde det, men hvis jeg hadde sagt til ham ville jeg sagt nei. Hvorfor fortsetter du hvis du lider? Hvorfor fortsetter du hvis han heller ikke har det bra? Det ville ikke være noe svar. Hun hadde bestemt seg for å gjøre det, og jeg hadde ikke tenkt å ombestemme seg uansett hva hun sa.
Og slik plantet vi i livets måned, da vi innså at han hadde tjent lite for alt han hadde sugd. Rundt 800 gram fra utflod for en baby som bodde hekta til brystene til en kvinne som ristet hver gang hun hørte ham stønne, fordi han visste det sekunder senere Jeg måtte tilby brystet mitt mellom tårer av smerte.
Jeg innså at hva en mor kan gjøre for et barn, ingen vil noen gang gjøre for en annen person.
Dager senere klippet en kirurg en sublinguual frenulum som nådde spissen av tungen (heldigvis har dette nå endret seg mye og blir ikke bare oppdaget før, men opptrer før) etter å ha spurt: Forteller du meg, virkelig, At dette barnet suger, at du ikke gir ham noe annet og at han går opp i vekt?
Unødvendig å si at Miriam samme ettermiddag så en lysning i skyene, sukket og sverget at hun slapp en tåre av følelser da hun innså at hun endelig tok et bryst uten å skade det.
Den andre leveransen, syv dager
Hvis du spør henne om hun føler seg mer kvinne, mer mor, bedre kvinne eller bedre mor enn de andre, kan hun lure på hvorfor du spør noe sånt, det selvfølgelig ikke i det hele tatt. Men jeg ser henne på den måten. I det minste er hun mer kvinnelig enn noen mann (hva det vil si).
Den andre graviditeten brakte oss en uventet overraskelse. I uke 34 begynte sammentrekningene, og på sykehuset bestemte de seg for å prøve å stoppe leveringen. Hver dag som skjedde i livmoren ville være færre dager i inkubatoren. For å oppnå dette fikk han forskrevet noen piller som han måtte ta hver dag for å forhindre at babyen allerede ble født.
Og denne frasen ble spilt inn: "Hver dag inne er flere dager mindre i rugemaskinen." Så innspilt at det holdt ut en hel uke med sammentrekninger hvert 10. minutt, det er det pillene oppnådde, som ikke var effektive, at det ikke var noen utvidelse, men uten å eliminere dem fullstendig. Og når jeg sier hvert 10. minutt, mener jeg dag og natt. En uke Syv dager med syv dager og syv netter. Med et barn på nesten tre år som fortsatt trengte at hun sovnet.
"Har de vondt deg?" "Selvfølgelig har de vondt. Men mye. Jeg tror de har så vondt som arbeidskontraksjonene" (da bekreftet han for meg, på fødselsdagen, at det gjorde vondt det samme). Han lukket øynene, sov en stund og begynte å krympe i sengen, stønn, til sammentrekningen var borte. Han sov noen minutter, trakk på skuldrene igjen, klaget og igjen den samme syklusen. Så til to eller tre om morgenen gikk han i sofaen eller satte seg på ballen en stund.
"Armando, gi meg en massasje takk, jeg har brukket rygg." Og klokka var tre om morgenen. Med den manglende søvnen vi hadde holdt på med i tre år, den gang satt vi i spisesalen mens barnet sov. Og jeg vil tilbake til senga ... men hva sa jeg, at jeg hadde en drøm som holdt på å dø? Hvis hun hadde det også, men hun kunne ikke sove på toppen fordi kroppen hans fortalte ham at babyen ønsket å forlate og kjemien ikke ville la ham gjøre det (Hver dag inne er flere dager mindre i inkubatoren).
En uke senere kom tiden da jeg ikke lenger kunne (jeg kan fortsatt ikke forklare hvor mye det varte) og vi dro til sykehuset, hvor han fremdeles var tolv timer til å føde, etter å ha sluttet å ta medisinen. Aran ble født, som trengte seks dager inkubator. og hun lurte fortsatt på om hun ikke kunne ha tålt litt mer.
Inkubator skulle kontinuerlig dra til sykehuset for å amme, reise hjem, tilbake til sykehuset, få melk for meg å gi det om natten, diskutere med sykepleierne for ikke å la ham amme etter behov, men alle tre timer, og gråt for å fortelle dem at han var besatt og at han gjorde det galt, og prøv i mellomtiden å forbli en mor for Jon, at den stakkars mannen ikke forsto hvorfor vi tilbrakte så mye tid på det stedet, og prøv å være mor til Aran forlot et smerte for å føle hvor han var, ett av barna uten hans nærvær.
Hos babyer og mer Ni ting kan far gjøre i fødselen, noe mor og baby vil sette pris påOg nettene til Aran
Og slik kom nettene til Aran, at de første månedene, kanskje på grunn av tregheten med å ha prøvd å bli født i en uke uten å få det, bestemte at han for å sove trengte en tit, men ikke i sengen, men i armene. Og ikke i armene som sitter, men står. "Som da du beveget deg på ballen, mamma, og du ba meg vente litt på å bli født. Vipp meg, mamma og ro meg med brystet." Og hun gjorde det. Han dro til spisestuen med ham for ikke å vekke Jon hver natt for å gå ham i brystet. For faktisk var det slik jeg sugde for dagen: i brystet, i bevegelse. Hvis ikke, gråt han. Og det var ingen mulig trøst.
Og så kom Guims graviditet, med litt kvalme og svimmelhet (som å være i en båt til alle tider) som vi trodde skulle slutte på tre måneder, så kanskje på fire, muligens på seks, og som vi endelig forsto, og Han forsto at de ville fortsette til leveringstidspunktet. Alene hjemme mens jeg jobbet ute, med to barn og hele dagen svimlende eller ligge på sofaen og prøve å unngå besvimelse.
Leveringsdagen? Alt ondt ble borte, og han ble en person igjen.
Jeg var ikke klar over det før jeg så deg gjøre alt det og mye mer
Og jeg har bare fortalt deg en del, som er den jeg husker best fordi de er de mest transcendentale øyeblikkene. Men de er assosiert med alle andre: uken hun ble innlagt til babyen med en urininfeksjon, sov hun knapt og da hun kom hjem våknet hun helt desorientert, drømte om at sønnen ble tatt og lette etter ham mellom lakenene da han han hadde ved sin side; nettene jeg tilbrakte med titten ute og et barn satt fast hele tiden; de lange turene med barnet i armene da han ennå ikke hadde oppdaget bærerne ... og alle øyeblikkene han ikke har fortalt meg, at jeg ikke har sett, at jeg har mistet, eller at jeg ikke lenger husker. For hvis alt dette, som virker så utrolig for meg, for henne virker det som normalt, vil resten være for henne ingenting, en dårlig tid og det er det.
Det er grunnen til at når jeg ser kvinner amme barna sine mens de er berget for å sove, når jeg ser at de bærer dem og blir belastet tennene, sannsynligvis med tyngden av hele dagen på ryggen, når de fortsatt spør meg hvis det å våkne opp hver time om natten kan være et problem for babyen, fordi hvis det er for dem, er de villige til å fortsette slik fordi de ikke ønsker å slutte å være der for barna sine, Jeg kan ikke la være å bli litt spent. Fordi jeg ser flotte mødre. Fordi jeg ser at vi kobles sammen med det å elske barn over alle ting. Fordi jeg ser for meg at jeg var en baby, og jeg vil ha en slik mor.
Og vær forsiktig, jeg sier ikke det fordi jeg tror at alle kvinner må passe seg som dette, og de som ikke gjør det gjør det galt. Jeg sier dette fordi jeg er klar over at selv om jeg fortalte dem noe annet, ville de gjort det samme. For før jeg spurte meg, eller før jeg ser dem, er jeg sikker på at det allerede har vært flere mennesker som, med tanke på deres komfort, har ønsket å lære dem å heve noe annet, uten å lykkes.
Og Miriam var (er) en av dem. Ikke i hundre liv ville jeg leve det samme som hun har levd de siste elleve årene, så jeg kan bare overgi meg til beviset på at de som fortjener all beundring og respekt for samfunnet for å være mødre, er dem.
De, med sine mørke sirkler, søvnens timer bleknet, håndledd, rygg, nakkeverk ... deres fysiske arr og deres psykologiske arr, de som blir igjen etter at noen behandler dem som små jenter, når de gjør det det største det er, som er å bringe et liv til verden.
De tenker med sine dager og netter først på babyene sine, kanskje i oss og deretter, og i så fall i seg selv. Og mange på toppen prøver å overbevise oss (TIL OSS, at vi ikke har gjort noe!), Det la oss vie litt mer tid til barna dine, som også er våre, fordi de bare vil at vi skal elske dem og ta vare på hvordan de føler de skal, fordi det kommer innenfra.
Jeg har aldri skjønt det hvor sterk Miriam er, og hvor sterke de alle er, og alt de gjør, til han brakte barna våre ut i verden og tok vare på dem slik jeg ikke ville visst, i de hundre livene.
Bilder | Kelly Sue DeConnick på Flickr, iStock
Hos babyer og mer | Kvinner som har omsorg for barna sine, er også arbeidende mødre. Hvorfor skal ingen nylig mor tilbringe mye tid alene (eller føle seg ensomme), hvordan føler moderne mødre seg om morsrollen?
