Det er en av de største fryktene for par når den andre graviditeten kommer: Hva vil skje med den eldste? Hvordan vil du motta den nye babyen? Vil du være sjalu? Vil du kaste det i ansiktet?
Det er normal frykt, for eksempel frykten for ikke å ha nok tid til eldre og ikke kunne elske det andre som det første. Men det er allerede gjort: graviditeten pågår fremdeles, og hvis alt går bra, vil det bli født en ny baby som kommer hjem for å bo hos deg, så kanskje du kan servere disse ni tips for å unngå brors sjalusi når den nyfødte kommer hjem.
Nullspissen: løft ham opp for å være lykkelig
Realiteten er at det første rådet ikke er et som blir utført fra det øyeblikket det er kjent at mamma er gravid med den andre babyen, men et som begynner allerede den dagen den eldste blir født: heve ham for å være lykkelig, eller hva som er det samme, la ham fri slik at han kan være seg selv og overføre verdier til ham slik at han kan leve i samfunnet vi lever i.
Hos babyer og mer Unngå sjalusi mellom søsken: mer enn å hjelpe til med å ta vare på babyen, føle deg komfortabelFor en tid tilbake skrev jeg om dette, så jeg utvider ikke så mye. La oss si at alt ligger i å tilbringe tid med ham og at tiden er fra mor og far, det vil si at vi er der for dem: at vi er hans eksempel, hans guide, at vi kommuniserer, at vi spør ham hvordan dagen har gått, at vi forteller ham hvordan det har vært, at han vet at vi også har noen problemer og bekymringer, at han forteller oss sitt eget, at la oss glede oss over de gode tingene i livet, og at du kan fortelle oss om de dårlige tingene i livet ditt, mens vi lytter til ham.
Når alt dette skjer, når vi leker, ler og gråter sammen, føler mange barn seg kjære og viktige i familien (ikke over familien, men en til), og når en bror kommer, har han ingen problemer med å motta ham så vel som en til.
Men noen ganger skjer det, til tross for alt
Men det er det teorien sier, og selv om det mange ganger er, skjer det ikke alltid slik fordi ikke alle eldre søsken er i samme alder eller er i samme livsviktige øyeblikk.
Noen har nettopp kommet inn på skole eller barnehage og gjennomgår allerede noen kompliserte endringer; noen har skilt seg for første gang fra mamma i noen dager på grunn av fødsel, og de føler seg rart, i en dynamikk de ikke kjenner; og noen når ikke to leveår, eller har ikke mye mer av den alderen og får ikke rasjonalisere hva ankomsten til en ny baby betyr, for å gi noen eksempler. Dette er grunnen til at disse tipsene kan være nyttige for å gi en orientering til fremtidige foreldre til en annen baby:
Hos babyer og mer sjalusi mellom brødre: anbefalinger1. Gå innom den nye babyen
Gå til sykehuset, hvis babyen ble født der, å møte den nye babyen og se mamma. Der kan han være sammen med henne igjen (hvis han er med hvem han har mer tilhørighet, som er vanlig), og hun kan være litt for ham, selv om han har babyen i armene eller titten; spør ham om ting, snakker med ham, forklarer hvordan babyen ble født, forteller ham hvor mye de vil leke sammen når babyen blir voksen og allerede vet hvordan han skal leke osv.
2. At mamma tar med seg en gave til den eldste når hun kommer hjem
Egentlig er den største gaven til den største at mamma kommer hjem og at alt går litt tilbake til kanalen hennes, selv om alt i realiteten vil være ganske annerledes. Det er derfor det kan være en god ide for mamma å gi henne en spesiell gave for å feire hjemkomsten, noe som kan være et spill eller en historie de kan glede seg til sammen på et tidspunkt.
Det kan også være bra hvis han selv gir en gave til mamma og babyen hvis du vil, for å feire hans ankomst.
3. Finn en tid å være sammen med ham
Selv om det er vanskelig å finne det, kan du prøve å finne et øyeblikk hver dag for å være alene med ham. Både mamma og pappa bør finne tid til å glede seg over sine to barn eksklusivt, selv om babyen her hersker fremfor alt. Hvis du gråter fordi du vil være sammen med mamma, blir resten sekundær.
Så det som kan gjøres er kos deg også med den eldste i nærvær av barnet (For det eldre barnet er det ganske avslørende å innse at selv når mamma er sammen med lillebroren, kan hun fortsette å leke, fortelle historier og lese historier med ham).
4. La ham også snakke om ham
Folk vil komme for å møte den lille, og de vil ta bilder og ta bilder med ham. Dette skal ikke isolere den eldste, som også bør inkluderes i alle disse situasjonene: at folk også snakker med den eldste, at de også fotograferer seg selv med ham og babyen osv.
5. At han også gir noe til ham
Hvis besøkene gir en gave til den lille, en detalj for å feire hans fødsel, ville det være bra hvis de hadde ham med noen detaljer også til det største. For bare tilfelle kan foreldre ha noen ting klare (hvis noen kommer uten en gave til den eldste) bare i tilfelle du må gjøre noen "redning."
Det er heller ikke behov for en gave ved alle besøk hvis det går bra med barnet, men det kan være en nyttig ressurs hvis du ser at alle synes det er flott å gi ting til den nye babyen og med ham har du ikke den samme akten.
I Babies and more, Me more, me before, I better: konkurransen mellom brødre 6. At andre voksne tilbringer tid sammen med ham
Jeg forklarer alltid at for rundt 2 eller 3 år siden begynte barna mine å tilbringe mer tid med meg. Hvis mor til da var praktisk talt den eneste de gikk til når de hadde et problem, begynte de fra den alderen å ha mye bånd med meg: spill, latter, magi, tillit, pranks ... alle de tingene som oppstår fra forholdet mellom en far og en sønn (selvfølgelig også av moren, men inntil da legger de ikke så mye vekt på oss siden han kommer senere), og dette hjalp mye i ankomsten til hver neste bror.
At faren knytter et solid bånd til den eldre kan være en stor hjelp for når babyen kommer. Også at et annet familiemedlem, som en eller annen bestefar eller bestemor, kan gjøre det med barnet til parken, til filmene, ta en matbit, å leke, og at i de kompliserte dagene moren knapt kan være for ham, kan du se at det ikke er det Ingen vil, men det kan du ikke. Og som mor har det komplisert, vil hun se etter noe gap på et annet tidspunkt, men i mellomtiden kan hun ha det moro med andre mennesker også.
7. Snakk ærlig hvis du er bekymret
Det kan være tider hvor du virkelig føler deg desorientert og bekymret, og du gråter, klager eller til og med har et raserianfall. Det vil være normalt, og det vil være en god tid, når han roer seg litt, å snakke om alt som skjer med ham.
Forklar at vi forstår deg perfekt, at vi vet hvordan du har det, og det vi har ikke sluttet å elske ham, mye mindre. At vi vil se etter øyeblikk for å fortsette å ha det gøy som alltid, at mange barn liker ham (at det er dager der de føler seg rare, som malplassert) og at det beste av alt er at når babyen vokser, kan de leke mye, men nå må du ta vare på ham fordi han er så liten.
8. Vis ham bilder av da han var liten
For å forklare babyens behov, kan det være veldig bra å forklare en historie relatert til omsorgen babyer krever, og til og med historier om sjalusi, og benytt deg av bildene vi har med den eldste da jeg var baby.
At han ser på seg selv som en liten gutt, suger, blir fanget i armene, på gulvet, ikke i stand til å gjøre noe, og at han dermed forstår hvorfor lillebroren hans trenger så mye tid fra mamma og pappa. På denne måten vil du også forstå at det ikke handler om å erstatte ham med den andre, men at alle barn har en tid hvor de er små og foreldrene deres må hjelpe dem fordi de ikke vet hvordan de skal gjøre nesten hva som helst.
9. Hva om det tiltrekker seg mye oppmerksomhet?
Det kan hende at vi til tross for alt merker at det tiltrekker oss mye oppmerksomhet. Og han kan gjøre dette for godt, eller han kan gjøre det for dårlig. Når jeg sier dårlige tider, mener jeg å bli sint, kaste ting, kjefte på oss, si nei når det er ja, eller ja når det er nei, alt virker galt og nekter å lytte til oss.
Det er egentlig ikke ondt; Det gjør oss ikke så vondt. Det er bare hans måte å fortelle oss at han ikke er enig i det han lever, og at vi må vise ham igjen at vi elsker ham. det er et fullverdig bevis på kjærlighet.
Problemet er at deres krav til oss om å vise vår kjærlighet kan overdrives (eller ubalansert). Så overdrevne at hvis vi prøver å oppfylle dem, kan vi la babyen være uten tilsyn, eller vi kan til og med gjøre ting som får oss til å føle oss ukomfortable og fullstendig administrert. Som om plutselig det var han som sier hva han skulle gjøre hjemme og når.
Så må vi jobbe demonstrasjonene våre om kjærlighet litt etter litt, for i et kjærlighetsforhold kan det ikke være slik at en av partene må bevise at det føles dårlig, eller føler seg forpliktet til å gjøre det: det kan ikke være slik at moren eller faren føler seg dårlig for å glede sønnen, som om de følte seg skyldige for å ha brakt et annet barn til verden og godtatt straffen til den eldste.
Det må vi ta kontroll over situasjonen og fortell ham at vi vil være sammen med ham, at vi elsker ham, og at vi vil tilbringe tid med ham, men ikke når han ikke kan være det. Vi kan ikke la babyen gråte for å dekke kravet deres til lek, men vi kan ta vare på babyen på det tidspunktet og leke med ham når babyen er rolig.
Litt etter litt må vi se at vi elsker ham, at vi har tid til ham, men det det er vi som sier når det er et godt tidspunkt for det. Det er en balanse mellom behovene til alle familiemedlemmer, det er en lære i å bo sammen, det er for å vise deg at vi forstår deres behov, men at de ikke alltid kan oppfylles når du vil, hvis det medfører andre menneskers lidelser.
"Det er ikke slik at det virker uviktig å spille med deg, det er at nå må jeg gjøre andre ting, og jeg vil ikke engang kunne spille med deg ... Jeg vil at vi skal være sammen og ha det bra, så vi ser et øyeblikk senere for å gjøre det." Og dette kan også gjøres av pappa: "Som mor er med babyen, leker du med meg? Jeg vil leke med deg, hva kan vi gjøre?"
Til alt dette tilsetter du stjernes ingredienser: tålmodighet og sunn fornuft.
Bilder | iStock
Hos babyer og mer | Unngå sjalusi mellom søsken: mer enn å hjelpe til med å ta vare på babyen, som føler seg komfortabel, Sjalusi mellom søsken, Meg mer, meg før, jeg bedre: konkurranse mellom søsken
