I fjor sommer skrev jeg et innlegg dedikert til min lille sønn, Guim, der han forklarte at han var i det rare øyeblikket der Jeg ville at den skulle vokse, men jeg ville at den alltid skulle være slik.
I disse dager har jeg innsett en ting: den eldste, for å være den første, er den som liker pappa og mamma på en mer intens måte, men også for å være den første, å miste ut med respekt for den lille fordi han alltid vil være den siste (Guim har allerede fire, men han er den lille, den som fortsatt vil ha våpen og som vi fremdeles samtykker mer enn de andre). Så jeg ville dedikere noen få ord for å si dette: Jon, jeg vet at du du husker ikke tiden du bodde hos oss som eneste barnmen vi vil aldri glemme.
Men er det ikke den første med mest flaks?
Det er sagt. Det tror vi. De forteller oss det. At den første er veldig heldig fordi han har eksklusiviteten til mamma og pappa, begge deler omsorg for ham, bryr seg om ham, er bekymret for sin nåtid og hans fremtid og føler seg veldig ansvarlige for ham: det er når foreldre er mer forsiktige, når de er mer bekymret Vi er av din trivsel, når vi tar flere bilder av deg, når vi prøver å gjøre det mer bra, eller veldig bra, når vi ber andre mer osv.
På den måten kan vi si ja, det er den som har mer flaks, fordi Han er den eneste som eksklusivt har foreldrene sine, i de første månedene eller årene.
Men så kommer den andre, og kanskje den tredje
Så kommer en annen baby hjem og den som var vårt barn tilfeldigvis er den eldre broren. Og plutselig ser vi det veldig gammelt sammenlignet med babyen. Og vi får det til å vokse plutselig og ber deg om å være mer autonom, mer ansvarlig, mer ... større. Det er ikke rettferdig, egentlig, men ubevisst gjør vi det, fordi vi må rette vår største oppmerksomhet på babyen som nettopp har kommet.
Og i vårt tilfelle årene gikk og Guim ankom, den tredje. Og fra det øyeblikket måtte Jon, med 6 år, gjøre seg selv. Vi var selvfølgelig der, selvfølgelig var vi fremdeles for ham, men han var allerede den eldre broren til to barn, og selv om omsorgen for et tredje barn er mye mer avslappet enn med det første og det andre, fordi du ikke er så bekymret for alt og du vet at med tiden skjer alt, er de fremdeles tre totalt, og eksklusivitetstidene med noen av dem er praktisk talt ikke-eksisterende.
Og du glemte det
Og en dag måtte jeg spørre deg om du husket noe fra da du var baby, fra de tre årene pappa, mamma og du var hele familien; da vi bare var tre Og du sa til meg nei du husket ikke noe. Sikkert faktisk ja ... sikker på at ved å forklare en hendelse kan du få litt minne spire, men så med båt snart, husker du ikke raseriene og tålmodigheten, mamma's timer gir deg den utmattede tit og gråt fordi du hadde tannregulering, timene Mamma ruslet gjennom byen på veiene du ønsket deg, for hvis du ikke syklet noen kyllinger, den første grøten, de første trinnene, de første ordene eller lekene med meg, visste jeg ikke lenger hva jeg skulle finne på for å underholde deg når du klarte å gå å sove klokka tolv eller ett når jeg hadde sovet i to timer.
Du husker heller ikke tidene i sengen, strøk håret, pannen, ryggen, som en ressurs for deg å sovne, noen ganger i mer enn en halv time, eller noen ganger til jeg plutselig våknet og innså at jeg hadde blitt værende Jeg sov med hånden fremdeles på hodet. Eller hvordan du jaget mamma som om du var en satellitt, og det var derfor hun begynte å ringe deg slik: "min lille satellitt", alltid i bane rundt henne, alltid følge henne som om verden uten henne ikke hadde noe fornuft.
Du husker ikke en gang at du vokste opp i armene og i ryggsekken, at det ikke var før to år gammel at du bestemte deg for å gå i en barnevogn uten å klage, og heller ikke at du måtte være den som traff heisknappen fordi hvis du ikke gråt (og vi måtte forlate å la deg ringe), at du ikke ville ha en cookie fordi den allerede hadde gått i stykker og du ønsket at den skulle være i ett stykke, eller at du avviste maten, og når vi allerede hadde kastet igjen restene, ville du spørre oss igjen, og gråt fordi du ikke lenger Du kan spise den.
Du husker ikke noe vi gjorde for deg, som var mye, at det var med all kjærligheten vi visste å gi deg, og på den beste måten vi visste hvordan du gjør det: alltid oppmerksom på dine krav, alltid imøtekommende til dine behov, alltid med degfordi du allerede var en av familien og du fortjente å dele livene våre, og vi ønsket at du skulle gjøre det.
Men det gjør ikke noe, for vi har alltid vært tydelig på at kjærlighet, følelse tatt vare på, elsket og ledsaget Det er noe som ikke huskes i sinnet, men i følelsen. Vi har alltid visst at selv om du ikke husker de konkrete fakta, husker huden din kjærtegnene, kroppen din husker armene, munnen din mors bryst hver gang du trengte det, og hjertet ditt kjærligheten som vi alltid har gitt deg.
Men det betyr ikke noe, for vi kommer aldri til å glemme
Og det betyr ikke noe fordi vi ikke vil glemme det vi nettopp har forklart, eller glemme det du lærte oss å være foreldre og å være bedre mennesker. Fordi vi snart forsto at for å være en god far, må du være et godt menneske. Du lærte oss at livet til tider kommer ut av hånden, hvor raskt alt skjer, og at du ikke kom til å tilpasse deg denne ufølsomme verdenen som ikke har andre mennesker enn å dra nytte av deres behov og mangler, men det du kom for å gi oss en ny sjanse.
Du lot oss ikke vise deg bare ingenting, fordi du visste helt fra begynnelsen av at det ikke var slik du ville vokse. Og du lærte oss det Barn trenger selskap for dagen, men også om nettene, og du fortalte oss at vi måtte elske deg, uten betingelser, til enhver tid, alltid, slik at du kunne bli en god autonom og uavhengig dag.
Du lærte oss det hos oss sov du bedre, fordi det er normalt at en baby ser etter sikkerhet. Du lærte oss at du var bedre i armene våre, fordi det er normalt at en baby ser etter kjærlighet og kjærlighet. Du lærte oss å respektere tidene dine, dine behov, dine rytmer, dine ønsker og å gi deg frihet til å være deg selv. Å følge deg i stedet for å forme deg, å snakke med deg i stedet for å krangle, å klemme deg i stedet for å ignorere deg, å puste i stedet for å straffe deg.
Og slik ble du eldste bror, og du påtok deg din nye rolle med mot, ansvar og sunn fornuft. Du visste helt fra begynnelsen at Aran, den nye babyen, trengte oss mye, og du tok vare på den. Du begynte å tilbringe mer tid med meg, mindre med mamma, og du brydde deg ikke. Du ga beskjed om at vi ikke hadde gjort det så bra, at vi hadde gjort det bra med tre år Du var i stand til å forstå at vår kjærlighet til deg ikke var i tvil da broren din ankom, og ved å vise oss at hele tiden vi hadde viet deg, alle armene, alle timene uten søvn, alle spillene og alle innrømmelsene hadde tjent til å gjøre deg til et barn som følte seg elsket.
Jeg håper bare at nå, når du knapt husker den tiden, du fremdeles føler det kjære barnet. For da kom Guim og tinget var komplisert litt med så mange hjemme, og med de eldste som hadde mer og mer ansvar. Jeg håper bare det, for hvis du føler deg slik, selv om du ikke husker det, vil det ha vært verdt det.
Takk Jon, takk. Nå begynner vi veien til ungdomstiden, for i januar vil du være elleve år gammel, men hva vil du at jeg skal si: Da du var to-tre år gammel var jeg livredd for å nå den tiden og nå som vi er ved dørene, er tilliten jeg har til deg, Slik er tilliten jeg har til oss (og at jeg har skrudd opp noen ganger), det Jeg er ikke redd lenger. Det er bare en "kom igjen Jon, la oss gå for det, at hvis vi har kommet hit, kan vi med mer ... vil du kunne komme deg ut av luften. Jeg er sikker!"
