Når vi for noen uker siden forklarte de ni tingene som ikke skal sies til en kvinne som har fått abort, ender vi opp med en som ikke snakket om noe som ble sagt, men om hva som ikke ble sagt. Jeg fortsatte å snakke om det i løpet av noen dager, og i virkeligheten har det gått to måneder, så jeg vender tilbake til temaet for å snakke om det punktet, som kan bli så eller smertefullere enn alle setningene som kan fortelle deg: hvor mye etter en abort eller tap slutter de å snakke med deg fordi de ikke lenger forstår smertene dine.
Når han drar, begynner det hele
Fordi et tap ikke ender i det øyeblikket det inntreffer, men tvert imot. Det er øyeblikket når alt starter. Jeg ønsket å lede dette innlegget med en vakker illustrasjon av Korrig'Anne, som perfekt oppsummerer følelsen av en mor før hennes ufødte baby, eller før babyen som er født, men dør.
Hvilke klemmer? Ingenting annet enn alt. Ingenting holder, og likevel skimtes kroppens baby. Kjærligheten som finnes i det lille tomme rommet, som egentlig ikke er fordi det er kjærlighet, det er drømmer, det er et liv som kan være og ikke var. Det tar plass.
Jeg har forklart det ved andre anledninger, og jeg gjentar det fordi det er nødvendig: det er ikke bare livet som forsvinner. Det er ikke bare en liten kropp i noen timer, dager, eller ikke engang født, den er alt skulle bli. Det er det som er tapt, det er grunnen til at lidelse, fordi det kommer til å bli det som skulle bli et nytt liv, en liten person som skulle vokse opp, som skulle innta et rom i foreldrenes følelsesmessige og fysiske liv, som skulle å dele følelser, tid, ansvar, at han kom til å vokse gjennom dem ... Alt det vil aldri bli, men det var i foreldrenes sinn. De drømte det. De forestilte seg det. Og når skjebnen blåser den bort, er tomheten så stor at det gjør vondt, og det gjør mye vondt.
Men folk tenker ikke på det. Han gjør det vanligvis ikke. De fokuserer bare på det de ser, hva de føler, det som kommer gjennom sansene deres. Hvis de ser det, eksisterer det. Hvis de ikke ser det, nei. Hvis de deler rom og tid, kan de elske. Hvis ikke, hvordan gjøre det? At de spør: hvordan skal du elske en baby du knapt har møtt? Hvordan holde på kjærligheten til et foster som ikke har kommet frem? Hvorfor? "Selvfølgelig gjør det vondt," sier de til deg, "men du må gå foran og la det være igjen." Og så kommer alle setningene som prøver å minimere problemet, slik at du også minimerer det, og for at du skal banalere lidelsen din: "du er ikke den eneste," "du er ung," "den trenger ikke å bli født," "bedre nå. at senere "," snu siden "," du kjente ham ikke engang ", etc.
Den lydløse gråten
Dette er setninger som hjelper veldig lite fordi de får en kvinne til å føle at følelsene hennes er gale, at hun ikke har noen grunn til å gråte, lide eller huske. At jeg ikke skulle tenke på babyen som ikke vil være fordi det har skjedd med andre, og de angrer ikke verden over.
Problemet er at de ikke gjør det for den samme tingen, de klager ikke fordi de blir gjort til å tro at det er noe de ikke skal lide, og dermed blir hundre og tusenvis av kvinner som tauser smerten ved svangerskaps sorg lagt til fordi de tror at de ikke De er sterke nok, eller modige, til å overvinne det. De føler faktisk det motsatte, svakhet, skjørhet, gapet i deres selvtillit og selvtillit for å ville gråte når verden forteller dem at de ikke skulle ha dem.
Og de gråter i hjørnene, når ingen ser dem, gjemt slik at ingen vet at de er svakere enn resten av kvinnene når det viser seg at de fleste av dem føler det samme, og gråter når de vet at ingen vil fortelle dem at det er verdt så mye å gråte, gjemmer seg fra utseendet til de han elsker mest, kanskje en sønn, kanskje en mor, kanskje paret: "Kom tilbake. La det være igjen. Vi trenger at du skal være den før. Glem det, og jeg føler deg fremdeles."
Ensomheten ved tap
Men du kan ikke komme tilbake fordi livet ikke går tilbake, men fremover. Ufravikelig går det alltid fremover. Etter å ha vært mor, vil du aldri være den før. Etter tap, heller. Hjemme, fysisk, er alt selvfølgelig det samme. Du tar et bilde, og det er ingen andre. Rommet som var tomt og ventet på en baby er fremdeles. Ingenting har endret seg. Men en kvinne er ikke det hun viser på et bilde. Ingen er det. En kvinne, en mann, en person, er summen av sine opplevelser, deres ønsker, håp, ønsker, tvil, lidelser, ... så en abort eller tap blir en del av alt det og nei, du kan ikke komme tilbake.
Det er grunnen til at de som lider uten å være i stand til å gjemme seg, eller de som prøver, men ikke kan skjule det, tar svøpe av misforståelse, ensomhetens slag, det øyeblikket som kommer etter insistering på å få henne til å komme tilbake, den der ingen ser etter deg lenger, ingen kaller deg lenger, ingen vil være sammen med deg fordi de anser deg som svak, at alt du gjør er å angre og hei, alle har sitt egne problemer, og det siste de ønsker er å fortsette å lytte til deg alltid med det samme.
Fordi et skritt før er poenget hvor du kunne ha nærmet deg å gå sammen, bo hos deg for å tenke på andre ting: "vi kommer til å ta henne ut av huset, hun drukner i sorgene sine, og vi kommer til å vise henne at det er et liv utover, men ingen får emnet. " Det er utvilsomt en god idé. som er forgiftet etter hvert som uttrykket utvikler seg. Hun er forgiftet fordi det du virkelig trenger er et "vi skal få henne ut av huset, hun drukner i sorgene sine, og vi skal vise henne at vi er sammen med henne, hun må kunne snakke om det."
Hvor annerledes, ikke sant? Men hvor vanskelig! "Og hva gjør vi hvis han begynner å gråte? Vil det ikke være verre? Hva om han kollapser? Og hvis han løper ut til huset sitt igjen? Hva om han ikke en gang kommer til å komme? Hva om han ikke tar opp telefonen? ? " Og der er vi alle sammen. På det punktet hvor vi ikke klarer å helbrede våre egne sår og vi ser oss selv, helt klart, ikke i stand til å helbrede andres, fordi så snart de tar oss ut av "muntre deg", "tenk på noe annet", "er det ingenting ", har vi tom for verktøy.
Og der ligger problemet, ved at vi tror at vi må gjøre noe eller si noe, at det er vi som må gi løsningen, og nei. Sårene ved et tap kan bare leges av seg selv. Vi kan hjelpe henne ved å være der i tilfelle såret åpnes, fordi du ikke nøler: de åpner seg igjen og igjen, men det er ikke det samme hvis hun er alene, at hvis hun blir ledsaget, fordi mens den ene holder armen hennes, den andre den klemmer, en tredje sier trøstens ord, og hun er mye bedre i stand til å helbrede såret og heve hodet for å fortsette med livet, til tross for det arr, og alle arrene.
Vi trenger ikke si noe, men vi må være der. Vi kan ikke gi løsningen, men vi kan følge den når du vil snakke om den. Og vi kan ikke la henne føle seg alene, for da opptar tomheten alt og hun vil føle at det er hun som er ødelagt, og ikke de andre, som ikke er i stand til å forstå det Å være mor er noe som kommer lenge før du føder.
Illustrasjon | Korrig'Anne
Hos babyer og mer | Hva du aldri skal si til en kvinne som har fått en abort, Hvor mye de forteller deg at fosteret ikke har noe hjerterytme, du får ikke en curettage og dager senere forteller de deg at graviditeten fortsetter. Skaperen av Facebook bestemmer seg for å snakke om de tre aborter av partneren din for å oppmuntre folk til å telle sakene sine
