Siden jeg er far, er mye av dialogene mine med venner, familie og bekjente, selv i mitt arbeid, fordi jeg jobber i pediatri, de er relatert til barn. Jeg har alltid vært ganske diskret med livene til barna mine (ja det stemmer at jeg har snakket mye om dem her, men mer med den hensikt å forklare forholdet vårt enn for å forklare hvordan de har det eller hva de gjør), så jeg oppdaget snart at når vi snakker om barn det er en slags konkurranse å se hvilken som er den smarteste, hvilken som leser før, hvilken som sover mest, den som ler mest, den kjekkeste, den mest kreative, den som går før, den mest kjærlige, den som vet mer, den som vet mer spis bedre, den som ...
Kom igjen, du kommer sammen med andre foreldre og vil ikke se dem igjen fordi de snakker med deg om barna sine som om de var trofeer, som hvem som lærer deg den nye bilen som nettopp er kjøpt og resiterer alle funksjonene den har, som hvem som forklarer at den har noe som å fortelle deg at "du vil aldri ha den", og det viser seg at du også har, som hvem som viser CV og Han har studier som du kanskje også har, for å gi noen eksempler, men de er ikke klar over at de er barn, mennesker ingen gjenstander å skryte av? Ser du ikke at det er en absurd og slitsom konkurranse? Hvorfor gjør de det? La oss snakke litt om det.
Moren som mottok et brev klaget på å snakke om datteren sin på Facebook
Øyne, gå foran at jeg virkelig ikke bryr meg om at foreldre gjør det. Det er faktisk veldig få ting som kan plage meg i dette livet, så dette er ikke en av dem. Det er bare det at jeg synes det er nysgjerrig, og jeg synes det er et faktum at mange foreldre bør gjennomgå, spesielt hvis barna innser den konstante handlingen med å utøve kvaliteter som kan være slike, men kanskje ikke er det.
For noen uker siden kom en nysgjerrig nyhet, den fra en mor som mottok et anonymt brev som klaget over hennes konstante kommentarer på sosiale nettverk om datteren. Brevet er på engelsk, og du kan se det nedenfor:
Når hun oppsummerer litt, fortsetter hun med å si at hun, forfatteren og andre venner, også har barn, og at for dem er de også fantastiske, men at Derfor går de hele dagen og forklarer alt jenta gjør. Hva har på seg nye klær? Del det privat med hvem du vil. Hva har fylt 6 måneder eller begynt å krype? Gratulerer, flott, det er ikke så mye! Jenta er vakker og alle elsker henne veldig, selv som skriver henne, men minner henne om at barna hennes også er flotte, og at alle trodde hun ville slutte å snakke hele dagen om alt datteren hennes gjør den første måneden, men nei, som allerede er 6 og fortsatt oppnår erre.
Ville jeg bedt en mor eller far om å slutte å gjøre det? Noensinne. Jeg foretrekker faktisk at de gjør dette for å bli fortalt av annet tull som folk forteller meg, at jeg ikke vet eller hva som kommer, at de ikke bidrar med noe, og at det oppdaterer meg det vitale øyeblikket til noen hvis øyeblikk ikke virker interessant for meg i det hele tatt: "Jeg har vært to timer rengjøring og jeg er veldig sliten, "vel, normalt, det ville jeg også være. "Jeg er så sulten at jeg skal spise hele skapet", det skjer allerede med meg når jeg er sulten, men så er skapet fremdeles der (dette gir en ny refleksjon ... i hvilken grad det gir mening at vi forklarer på sosiale nettverk at vi bare blinket).
At det er dårligere statusoppdateringer eller tweets, betyr ikke at noen foreldre ikke synes noe lignende. Kanskje ikke på Internett, eller ikke bare på Internett, fordi det er mødre som det med høy stemme, som forteller deg alt om barna deres, hver nye prestasjon, hver milepæl, alt de gjør, og så legger til "det er superstabilt" eller "jeg Jeg synes det er for smart ”og sånne ting. Hallo? Har du lagt merke til at jeg også har barn? Gir det deg ikke forstå at barna mine kan gjøre nøyaktig det samme som ditt eller enda mer? Og selv om det ikke var det, hva? Snakker vi ikke om barn, far og mor? Hva er vitsen med å lage denne absurde konkurransen? Er det ikke mer interessant å snakke om hvordan livet har forandret oss, spøk om ting de gjør, forklare anekdoter, enn å fange opp datterens ferdigheter? Ser du ikke at jeg ikke er imponert over at datteren din sier 'mú', 'meow' og 'wow' når du sier 'hva gjør den lille kua, kattungen og valpen?' Ser du ikke at det er vanskelig for meg å tro at sønnen din er den utvalgte, et indigo-barn eller et krystallbarn? Er det virkelig, Jeg føler det når en venn viser meg sin nye telefon og viser meg alt han kan gjøre, eller bilen og treffer ham med en gasspedal for å vise meg kraften den har, og jeg vil ikke se på barn sånn. De er ikke potter du kjøper, og velg egenskapene for deretter å overraske andre.
Hvis barna hører oss
Det er veldig vanlig at foreldre gjør det når barn er små, blendet av kjærlighet til barna sine. Dette er flott, øye. Det er perfekt at de snakker om barna sine, at de sikler, at de elsker dem gal ... alt de trenger å være forsiktige er med meningsløse roser, de som "allerede gjør dette og ikke berører", "er super hustler "," Jeg har aldri sett et smartere barn ", fordi mange ganger, de fleste av dem, ikke er sanne og andre mødre som ser barna deres gjøre det samme og ser det som normalt, blir opprørt.
Når barn vokser opp, slutter mange foreldre å gjøre det. Først fordi de innser at barna deres er mer normale enn de trodde. Kanskje avanserte de mye på noe og så sto stille, eller så at på samme måte som de skilte seg ut i noen ting de var veldig trege i andre. Eller kanskje barna deres vokste opp og andre foreldre nylig kom og snakket akkurat som dem og skjønte at de hadde gjort det i lang tid. Fakta er at mange slutter å komme med slike kommentarer.
Mange, men ikke alle. Det er noen få igjen De forteller deg hvor bra sønnen deres som kjenner fargene på 5 år, snakker engelsk, hvor godt datteren hans danser fordi de har øvd på en dans på slutten av året eller hvor godt bordene er kjent fordi ... de kjenner dem. Og i mellomtiden forteller min kone meg at jeg snakker lite om meg, og at hun ser ut til ikke å være stolt av dem. Men det er jeg! Derfor, når jeg er sammen med dem og de har gjort noe som gjør meg stolt, forteller jeg dem. men Jeg forteller dem, og jeg gir dem en klem og et kyss, og jeg kaster dem i luften (vel, den eneste store klemmen). Men jeg trenger ikke å forklare folk hva de gjør eller slutte å gjøre fordi jeg overlater det til dem. Hvis de vil, forklar hvem de vil hva de gjør eller slutter å gjøre, hva de oppnår eller slutter å oppnå. Og de forklarer vanligvis ikke mye fordi de ikke ser ut til å føle behov for å bli beundret av andre eller avhenge av gratulasjonene deres (eller i det minste ikke så mye som andre barn som alltid vil vise deg hva de vet hvordan de skal gjøre, slik at du kan fortelle dem "veldig bra").
Hvis barna hører oss, hvis de ser at vi alltid snakker om dem og at vi gjør det selv når de er foran dem, som om de ikke var der: "Vel, sønnen min allerede gjør eller slutter å gjøre", kan de føle seg forpliktet til alltid å demonstrere noe. De blir avhengige av ros, De tror at vår kjærlighet til dem bare avhenger (eller fremfor alt) av hva de gjør og viser oss og dermed mister kreativitet, spontanitet og autonomi. Hva tror en kvinne hvis mann bare snakker om skjønnheten hennes, hennes vakre hår og tynnhet etter hvert som årene går og skjønnhet ser ut til å ville forlate, håret er ikke lenger så pent og hun er ikke så tynn lenger? Du tenker kanskje ikke noe, men du kan tro at alt mannen din elsket deg forsvinner (som et forhold er det ganske trist fordi jeg har reist det på en veldig overdrevet måte, men dette skjer i mange forhold mer moderat). Vel, det er noe sånt som det jeg snakker om, å gjøre barn avhengige av vurderingen vår og rosene våre.
Hvorfor er det foreldre som utvider barnas evner så mye?
Det er sikkert ikke en eneste faktor, og det vil sikkert være mer enn én grunn, men en av faktorene som jeg tror er mer relatert er behovet for foreldre å vise at de har det bra som foreldre. Noe som "se hvor bra vi har det med at sønnen vår er sånn og slik", og jeg tror ikke det er i plan "vi klarer oss bedre enn dere alle", for det er sikkert ikke noe slikt pedantry bak, men som om du vil demonstrere De er i stand til å gjøre noe riktig, veldig bra.
Jeg føler at det er en måte å gjøre det på leger litt rørt selvtillit, til mennesker som aldri har følt at de har stått frem i noe, til tross for at de har prøvd, og at det å vite at de ikke har noe å tilby andre for seg selv (som jeg ikke sier at de ikke har, men at de føler det på den måten ) De føler at barna deres er en mulighet som har gitt dem liv til slutt å vise at de har det veldig bra. Noe som å kose seg med prestasjonene barna oppnådde og de ikke fikk, eller kanskje med de som mistenker at de vil oppnå, men ennå ikke har oppnådd, som intuit når de forteller deg at "allerede snakker mye for den alderen som Han har "," han ser på alt, han er super hustler, "" han vet mye, " Ikke at de gjør noe ekstraordinært, men for dem er de veldig avanserte og gnir seg nesten i hendene og tenker på hva barna vil kunne gjøre.
Hvorfor jeg sier at du må reflektere over det
Er dette bra? Er det ille? Kan de ikke være stolte av barna sine? Selvfølgelig Jeg sier ikke noe annet. Selv har jeg sagt at jeg er stolt av barna mine for mange ting de gjør, og noen ganger er jeg ikke så mye for andre som gjør eller ikke gjør det. I begge tilfeller gir jeg deg beskjed om følelsene mine, min mening, men på samme måte som jeg ikke forteller hva jeg ikke liker om dem, har jeg ikke noe spesielt behov for å fortelle hva jeg liker, med mindre jeg snakker med noen med mye selvtillit eller med mindre Det er selvfølgelig noe ekstraordinært. Normal, kom igjen.
Når jeg sier det ser ut til at vi vender alle håp til barna våre, som om de måtte helbrede frustrasjonene våre, har vi et problem eller mer enn ett. Det jeg allerede har kommentert, at de kan føle behov for å tilfredsstille oss og på den annen side, at det også er en konsekvens av at kravet vårt alltid er høyere enn beretningen: at vi alltid trenger å fortelle ting de gjør og det ubevisst, la oss kreve at de utmerker seg på noe, når de kanskje ikke vil, ikke føler det på den måten eller de ikke engang er i stand. Verdt mer fortsett å lete etter foreldre måter å gjøre mening av livene våre, måter å realisere oss selv som mennesker på, for å sette alt på brevet til barna, fordi det er en vekt de ikke fortjener.
Bilder | iStock
Hos babyer og mer | "Dette barnet er veldig flink," overdrevet ros kan være kontraproduktiv hos barn med lav selvtillit
