Når et par føder en baby, deres første baby, vurderer de ham utelukkende fordi det ikke er mer. Hvis tiden går og bestemmer seg for å få en ny baby, et annet barn, den første broren, begynner de å tenke hva som vil skje, hvis de vil elske ham akkurat som den eldste (på dette reagerte vi allerede i hans tid: kjærlighet er ikke delt , multipliserer), hvis den eldste vil godta ankomst av en bror og hvis han vil begynne å være sjalu.
Og sjalusi skremmer oss selvfølgelig, fordi sjalu mennesker er i stand til å gjøre forferdelige ting, og da tror vi at sønnen vår kommer til å skylde på at vi har fått en ny baby, og at han til og med vil prøve å skade ham fordi han anser ham som en rival. Hvis du er i den situasjonen, og du begynner å lure på hva som kan skje hvis du har et annet barn, fortsett å lese, for i dag skal vi gi deg tips for å unngå sjalusi mellom brødre, og disse tilfeldigvis er tydelige om en ting: du må oppdra barn til å være lykkelige.
Det er ikke en magisk oppskrift
Mange ganger, når vi snakker om råd, lager vi en liste over ting du bør vurdere, i en Decalogue-plan eller noe sånt: ti tips til dette, seks ting du bør vurdere for den andre, etc. I dag skal jeg ikke dele emnet på den måten fordi det ser ut til at faget er dypt og alvorlig nok til å seksjonere det på den måten. Og jeg sier dette fordi jeg i dag ønsker å veilede emnet på en annen måte, og ta det fra begynnelsen, fra menneskene vi er, og følgelig fra hvordan vi behandler barna våreførst og fremst først.
Kjærligheten de ga oss, eller ikke
Hva slags person er vi? Er vi kjærlige, empatiske, tilgjengelige? Er vi de som gir klemmer eller de som stikker av fra fysisk kontakt? Er vi en av dem som lider når barnet vårt gråter, eller som kan la ham gråte uten å påvirke oss? Personen vi er er i stor grad frukt av den kjærligheten som vi får fra barn eller som vi slutter å motta.
De fleste tror at vi var godt utdannet. De fleste av oss sier at "vel, de gjorde ikke så mye mot meg, eller de gjorde den andre tingen med meg, og jeg har det bra," fordi de fleste av oss ikke kommer i ytterpunktene ved å være enormt mishandlet eller fryktelig forlatt og mer eller mindre Noe kjærlighet og rettferdighet fra foreldrene våre, og resultatet setter oss der flertallet er (som ikke trenger å si at det er bra).
I mange tilfeller var det imidlertid ikke nok. Babyer kommer til verden for å bli elsket, holdt i våpen, tilfredsstille, hjelpe og tilbringe mye tid i varmen fra foreldrenes kropper. Det er en absolutt avhengighet som krever den kontakten for å oppnå fred som gjør at de kan glemme frykten sin litt og være i stand til å lære, utvikle seg og vokse (et barn som er bekymret for deres sikkerhet, et barn som føler seg ensom og anser seg selv i fare , bruker han for mye tid på å prøve å gjette om det han hører, hva han ser og hva han føler er farlig eller ikke.Hvis han er opptatt i alt det, kan han ikke komme videre, eller gjøre det i en mindre andel enn et annet barn som ikke er så bekymret for ensomheten sin ). Etter hvert som de lærer flere og flere ting, slipper de litt etter litt, de slutter å trenge så mange armer, både tar kontakt og begynner å bli stadig mer autonome.
Så slutter foreldrene å gå foran barna og begynner å gå til siden, for å støtte dem og hjelpe dem når de trenger det. Denne fasen er veldig lang, og vender til slutt til et punkt hvor barna allerede er mer eller mindre selvstendige, dyktige og veldig autonome i beslutningene sine, og foreldrene er bare der bak for tilfelle, i de øyeblikkene du må de ber dem om det er debatt, snakk, forhandlinger osv. Det kan virke som den enkleste etappen, men det er ikke slik, fordi barnet allerede har sin egen overbevisning og ideer, sin jevnaldrende gruppe med sine egne overbevisninger, ideer og utfordringer og den indre debatten til hvert barn vokser mellom å gjøre det som er riktig, hva han anser som riktig, eller noen ganger hva som ikke er for bra, men vil tillate ham å være en del av vennegjengen sin og bli godt vurdert (jeg tror du vet hvor jeg skal ... hooligans som gjør deg populær, for å gi et tydelig eksempel ).
Vel, dette er en kort oppsummering av hva et mer eller mindre ønskelig forhold mellom foreldre og barn ville vært. Men hvis vi husker, tror jeg at det er få som har hatt ubegrensede armer og hengivenhet de første månedene, de som har hatt foreldre som vil tilbringe tid med oss, som vil spille, som vil fortelle oss mange ting, som vil ivareta våre ønsker, at de forklarer ting godt for oss, at de ikke vil straffe eller slå oss osv. Det er klart, perfekte foreldre eksisterer ikke, og det er alltid øyeblikk av fortvilelse og tider hvor vi gjør feil, men kort sagt, vi er få som har fått det vi virkelig trengte.
Men vet et barn hva han trenger? Nei. Et barn har ikke den forestillingen om hjelpeløshet. Han føler ikke at han kan kreve henne fordi han ikke vet hvordan foreldre skal være. Et barn føler det rett og slett. En uro, en merkelig sensasjon, en ensomhet, en indre forkjølelse ... og søker mekanismer for å tilpasse seg. Hvis foreldrene mine ikke legger så mye vekt på meg, leter jeg etter en måte å overleve på. En mulig måte er å få oppmerksomheten din på andre måter, selv om de ofte er feil. Hvis du for eksempel oppfører deg feil, får du oppmerksomhet fra mamma og pappa, vil det. Hvis du blir syk eller har vondt, får du det også, kan du få det (mange barn, triste og relativt alene, ender opp med å utsette fysiske problemer med magesmerter, hodepine osv.). Forsvinner han, tror han at han kan gjøre det, vil han. Og jeg mener ikke å forsvinne fysisk, men å bli et enormt fjernt og ukommunikativt barn. Noe som "Jeg har ikke tenkt å ta skrittet, jeg vil gå bort for å se om du kommer nærmere meg."
I mellomtiden, mens han gjør det, vil han kanskje se etter alternativer: "Kjøp meg, gi meg, jeg trenger." Og mange foreldre vil falle i den fellen som de selv er skyldige i kjøp og gi kjærlighet. "Se hvor mye jeg elsker deg, at jeg kjøpte deg så dyrt." Dette vil slukke tørsten etter tid og kjærlighet til barnet en stund, til nyheten slutter å være og trenger en ny.
Imidlertid vil barnet fortsette å lære å leve uten all kjærligheten som han som menneske forventet å motta. Lite tid med foreldrene dine, liten eller ingen lek, liten dialog ... vil begynne å skape et isskall for å bli ufølsom i den forbindelse. Ingen vil lide. Barna heller. Så i mangel av kjærlighet, er det bedre å ikke trenge den. Dette, som mange voksne anser som en prestasjon "Jeg lærer sønnen min å være sterk og hard, lar ham gråte, viser ham at livet er vanskelig, å ikke trenge noe fra noen", innerst inne er en feil, fordi barnet kommer til det fra hjelpeløshet og ensomhet, og det gjør seg vanskeligere, mindre kjærlig, mindre åpen. Den omslutter seg i et skall med sin lengsel etter kjærlighet, den omslutter den, som en som griper et frø som skulle spire for å bli et stort tre, og redd, foretrekker å oppbevare det i en låst kasse for å forhindre at treet vokser, for at ingen skal vanne det Nok, for at noen ikke mishandler deg, for at ingen vil klippe grenene sine. Og trær, mer eller mindre, klarer å spire likt. Det vil være de som ikke behandler dem godt, det vil være de som som jeg kutter en gren, det vil være de som kan; men bagasjerommet forblir der. Roten, essensen, kjærligheten som noen imøtekommende foreldre ga deg, som forblir i bunnen. Hvis det ikke var det, er treet svakt, bagasjerommet danser for mye og er for utsatt. Mange barn tør ikke leve slik og direkte, de redder frøet før de lar treet vokse.
Hva skjer da? At grunnlaget for alt, kjærligheten de burde fått og skulle smi deres måte å være på, bagasjerommet deres, ikke blomstret. Alt ble holdt innelåst, og selvfølgelig, når du er eldre, bare å tenke på den lille boksen som holder at frøet gjør vondt. Det gjør vondt, ettersom grunnene til at barnet bestemte seg for å lukke frøet i esken gjorde vondt. Det gjør vondt, mens det er vondt å tenke på å åpne den, å se hva som skjer. Og for å elske barn må du gjøre det. For å gi dem kjærlighet, må du åpne den boksen, bryte det skallet du opprettet for å lære å bo alene, og det gjør vondt. Du husker grunnene, du husker barndommen din, ensomhet, mangel på kjærlighet, følelse underordnede, tro på at du ikke hadde noe viktig å gjøre i denne verden, og alt dette gjør vondt, noen ganger så mye, at hjertet akselererer, du reiser uten å ville til fortiden, og du begynner å føle det ubehaget inni deg igjen. Plutselig blir den voksne personen, gjort og rett, forvandlet tilbake til et svakt og skjørt barn og kampen begynner: Blir jeg her og prøver å plante dette frøet for å oppdra barna mine, eller lukker jeg boksen igjen?
Mange foreldre kan ikke det. De orker ikke å gjenoppleve følelsene. De vil ikke huske kjærligheten de manglet, og de lukker boksen igjen. De gjør det de kan på en daglig basis, de prøver å elske barna sine, fordi de vet at de elsker dem, men de forblir på det punktet av å ikke kunne gi all den kjærligheten de trenger fordi, når du ikke har hatt det, når du ikke har det Du har mottatt den, det er veldig vanskelig å gi det. Og når du har gjort deg hard og kald som metall, er det vanskelig å formidle noe annet.
Og hva har alt dette med sjalusi å gjøre?
Mye. Alt. Det har med sjalusi å gjøre, og det har egentlig å gjøre med hvordan et barn oppfører seg med søsknene sine og med alle menneskene rundt ham. Hvis det har med alt å gjøre! Et barn som får hengivenhet, som vet at han er elsket, som blir tatt vare på av foreldrene sine, som deler tid med dem, ler, leker, klemmer, til og med diskusjoner, som også kan skje, et barn som lærer å tenke selv, som ikke gjør det Han må være lydig fordi ja, men han vokser og utvikler seg til å være en unik og autonom person, som har en stor selvtillit, takket være at foreldrene behandler ham med kjærlighet (og ikke takket være de grunnløse og overdrevne komplimenter, som er en feil ) vil du få svært få problemer i tilfelle lillebror kommer en dag. Hvis jeg er lykkelig, hvorfor skal jeg slutte å være fordi jeg har en bror? Tvert imot: velkommen til skipet!
Imidlertid, hvis et barn vokser opp som jeg har kommentert avsnitt, hvis han har den mangelen, hvis han føler seg alene, hvis han begynner å lete etter mekanismer for å støtte og tilpasse seg (å bli syk, å ringe oppmerksomhet ved å oppføre seg ikke, å begynne å spørre gaver og overdreven oppmerksomhet, det faktum at det blir usynlig), det vil sannsynligvis være veldig ille for en annen baby å ankomme: "med det det koster meg at foreldrene mine legger merke til meg, må jeg konkurrere med en annen nå!" Han vil ta det dårlig, og det vil være opphavet til sjalusi, som ikke vil være hans skyld, egentlig, men av oss, som ikke har visst hvordan du skal få deg til å føle deg en til, kjær, elsket og glad. Legg til det en begynnelse av rustning, en begynnelse av å lære livet i ensomhet, en begynnelse av "Jeg må få behov for ingen kjærlighet", og du vil få et enda større problem. Et barn som begynner å koble seg følelsesmessig og ikke vil ha for store problemer med å behandle broren sin om nødvendig, eller hvis han har lyst på det.
Dette er alvorlig, veldig alvorlig, og selv om det kan høres apokalyptisk ut, er det det de fleste av oss har mottatt mesteparten av livene våre. Hvordan kan vi ellers forklare at vi lever i en så ufullkommen verden og at vi hver dag er mer og mer egoistiske og mindre empatiske? Allerede, jeg vet at ikke alt er her, at vi er den vi er for alle innspillene vi mottar hver dag hjemme, på skolen, på jobb, på TV og en flott osv., Men roten er der . Grunnlaget for alt, den første avgjørelsen vi bør ta som barn: plant frøet eller lagre det for alltid. Det var der det hele startet. Det er der vi som foreldre må handle.
Bilder | Eduardo Merille, Travls Swan, Dana på Flickr
Hos babyer og mer | Unngå sjalusi mellom søsken: mer enn å hjelpe til med å ta vare på babyen, som føler seg komfortabel. Hva lærer verdier og hvordan gjøres det, sjalusi mellom søsken: anbefalinger
