I Faderens måned og gitt at i dag Farsdag i Spania, ville vi lage et intervju med vår Armando, en engasjert og kjærlig far som mange følger i bloggen.
For noen dager siden inviterte vi deg til å stille spørsmålene du ønsker, som han vennlig har svart på, alltid med sunn fornuft som kjennetegner ham. Vi har delt intervjuet i to deler for å gjøre det lettere å lese. Vi savner det.
Tror du at kjærligheten til din kone endres fra det øyeblikket hun er mor? Vokser det, er det annerledes? Forandrer familien kjærligheten hos paret? Hvordan så du det før, og hvordan ser du det nå? Krangler du mer eller mindre?
Siden vi er foreldre, har forholdet vårt klart endret seg. Først fordi vi nå har tre barn og mer ansvar og for det andre fordi det har gått syv år siden vi fikk det første barnet, og logisk nok vokser vi også som mennesker. Alt dette betyr at vi modnes individuelt, men at vi også modnes som et par. Med flere mennesker hjemme er det flere punkter å snakke eller diskutere, flere beslutninger å ta, og generelt diskuterer vi nå mer enn før. Vel, kanskje mer å diskutere, nå debatterer vi mer enn før, fordi det er flere saker vi må kontrollere. Å få barn tester et forhold, fordi han er veldig sliten fysisk og psykisk. Det er derfor det er forhold som ender opp med å bryte når babyen kommer. I vårt tilfelle har jeg følelsen av at vi kommer bedre overens enn før (jeg antar at barn kan være med på å forbedre forholdet, eller gjøre det verre hvis det ikke var for bra), men jeg har også en følelse av at det beste er ennå å komme. Det er så mange timer vi dedikerer til barna våre for at de er små og avhengige at i øyeblikket de er mer uavhengige vil det være tid til mange flere ting, blant dem kan vi snakke med Miriam uten at barna ringer deg fra forskjellige punkter i hjemme fordi de har et presserende behov.
Hvordan har du levd leveransene til din kone? Hva har du følt da du så henne i ferd med å føde, smerten av sammentrekninger ... en slags synd, synd på henne? Jeg har alltid lurt på hva en mann føler for kona i det øyeblikket.
Jeg vil si at du føler deg litt hjelpeløs, fordi du vil gjøre noe for å hjelpe og at du bare ikke vet hva du skal gjøre eller hvordan du gjør det. Synd ... det smaker vondt at det gjør vondt, og det smaker dårlig at det er trøtt, men det er ikke synd eller sorg, for da, når du ser babyen krone, når du ser at den utvikler seg, føler du at det nesten er som magi, og du kan ikke føle sorg eller Synd for noen som gjør magi, men beundring. Det er grunnen til at en mann kysser sin kone når han føder, for å si "du har gjort det!". Jeg vet ikke ... Jeg kunne ikke se den første, og den var litt rar, men de to andre så jeg dem live, ved deres side, og de er to øyeblikk som jeg vil huske hele livet.
Hvordan organiserer du deg på skolen med tre barn? Hvordan er intimiteten til et par som tar skole med barn og voksne?
Å samle seg med tre barn viste seg å være komplisert, egentlig. Vi har en seng ved siden av vår, der mediet sover, og siden det beveger seg mye og vi ikke stoler på, bestemte vi oss for å legge en barriere som delte begge sengene, til tross for at de var sammen. Så var det området etter barrieren fri for fare for Guim, siden da kom mamma. Å ha Jon på den andre siden var det imidlertid ingen mulighet til å skifte side til den lille for å gi ham et alternativt bryst. Dessuten, da ungen våknet, gjorde Jon det også, og dagen etter syntes han å være mer sliten. Av denne grunn foreslår vi at du sover på rommet ditt, i sengen din og ble enige. Siden den gang sover han alene, og vi samler sammen med to barn, og er skikkelig cocky med ett, fordi Aran fortsatt ligger i sengen knyttet til barrieren. For så vidt angår personvernet, som alltid, fra det øyeblikket de sovner til den første oppvåkningen kommer, er det et tidsrom på omtrent 2-3 timer der det er ganske vanskelig å vekke dem. Det handler om å dra nytte av disse øyeblikkene.
Å ha tre barn, hvordan organiserer du spillet? Hvert barn vil kreve et spill for hvert som har en alder. Er det tid for alle, eller spiller du noe til felles?
Sannheten er at vi ikke organiserer det på noen spesiell måte. Vi bare lever og leker. Det er tider hvor tiden er inne for oss å spille sammen, og det er tider hvor vi bare spiller med en spesielt, eller kanskje med to. Jon, den eldste, er veldig autonom, og kan bruke timer på å gjøre tingene sine (tegning, maling, lesing, med iPad osv.), Mediet ber om mer lek, men har noe Jon ikke hadde i barndommen, en eldre bror Med dette mener jeg at de begge spiller mye sammen, og det gir oss mer luft til foreldrene å dele om nødvendig.
Hvis jeg husker riktig, hadde du et høyt etterspurt barn ... hvordan kombinerer du det med resten av barna dine? Må du bruke mer tid enn andre? og i så fall, hvordan gjør andre det?
Ja, som du vet er uttrykket "høy etterspørsel" ikke noe mer enn en måte å ringe eller klassifisere noen barn som, når de er normale, har merkelig oppførsel sammenlignet med de fleste barn. Jon, den eldste, var en etterspurt baby. Etter årene vil jeg si at med 3 eller 4 år roet ting seg mye. Nå, med syv, er han et barn av de mest autonome, så akkurat nå er det ingenting som er et problem. Mediet var også veldig krevende, men jeg vil ikke si at han var et høyt etterspurt barn, til tross for svært vanskelige tider, var oppførselen ikke så intens som hos Jon. Når det gjelder Guim, den lille, hadde vi følelsen av at det ville være det også, fordi de første månedene har vært veldig, veldig harde. Nå med nesten et år, derimot, kan han være sammen med kjente mennesker at vi ikke er foreldre, og han bruker også tid på å leke med brødrene sine, så selv om han nesten alltid er i armer og ryggsekk, er han ikke så intens som den eldste.
Du oppfatter i ditt miljø en slags særegen behandling til fordel for et av barna dine til skade for andre, og det er slik du opptrer. Vi er veldig opptatt av dette spørsmålet om "favorittisme", og vi er rasende over at noen pårørende kommer til å "tilbe" et av barna våre og glemme brødrene hans. Og hvis du tillater meg et annet spørsmål: i din erfaring som far og helsepersonell, tror du at barna "i midten" (det andre av tre søsken, forstår det) er mer problematiske eller motstridende?
Sannheten er at jeg aldri har lagt merke til noen behandling av gunst overfor noen av barna våre av noen. Det er sant at den lille, fordi han er den lille, tiltrekker seg mer utseende, men alle leker også med de eldste og snakker med dem, så vi har ikke lidd det problemet. Hvis det skjedde, vet jeg ikke, ville jeg prøvd å undersøke følelsene til de andre barna mine, se hvordan de har det (fordi det vil være barn som ikke påvirker dem), og i tilfelle å observere følelser av avvisning ville jeg prøve å snakke med den voksne som så lite taktikk elsker en og lar resten til side for å forklare ærlig hva mine andre barn føler. Når det gjelder det andre spørsmålet, blir det vanligvis sagt, ja, og i mitt tilfelle ser det ut til å være bekreftet, fordi mediet har samlet oss noen få. I det siste ser det ut til å være roligere, og kanskje kan vi relatere det til alder i stedet for å være den midterste. Jeg husker at Jon, den eldste, hadde mer raserianfall på sin alder og var mer intens på mange måter, vanskeligere å omdirigere. Imidlertid er han nå et veldig kommunikativt barn som ikke gir noe problem. Kanskje det er et spørsmål om minne, kanskje hvis Aran (den nå midterste) nå var 7 år og Jon (den nå eldre) igjen var 4 år gammel og gjorde de tingene han gjorde da, ville han sagt det samme, at mediet ser ut til å være det verste . Jeg er et medium (jeg er den fjerde av 6 brødre) og hvis jeg måtte si hvilken som er den mest "perlen" av alle, vil jeg si at den er den minste, den sjette.
I morgen publiserer vi andre del av intervjuet til vår Armando, som vil fortsette å svare på spørsmålene du har sendt ham.
